1.一次考場上，監(jiān)考老師很嚴(yán)，看到我背后有白色的一角，老師說，哈哈讓我逮到了吧。說完猛的抽出我的姨媽巾，頓時全場沒有一點聲音。
2.火葬場宣布今后火化使用自助燒烤式火化，家屬玩的不亦樂乎。
3.今天我在空間發(fā)了條動態(tài)，有兩個朋友一男一女、他們根本不認(rèn)識，卻在評論那里聊的很嗨皮，互相回復(fù)了二十多條，就在他們快要交換手機(jī)號碼的時候我把說說刪了
4.如果有人追你，我會絆倒他。2017搞笑說說大全最新的。
5.一記者街頭采訪：大媽，您覺得霧霾給您的生活帶來了什么影響?大媽：影響太大了!首先你得看清楚，我是你大爺!
6.親愛的圣誕老人，我的圣誕愿望就是，人瘦點兒，錢包胖點兒，拜托了，千萬別再弄錯了，年年都給我整反了。
7.孫悟空為什么大鬧天宮之前很厲害，最后卻連一只普通的妖怪都打不過?你TM賬號被封500年試試。
8.地鐵上說禁止攜帶易燃易爆品，我默默下車了，因為我可愛到爆。
9.如果生命還剩一天那么我一定會回到課堂好好聽一次課，因為在課堂上我會覺得度日如年。
10.朋友過生日，大家為盡興在現(xiàn)包的餃子里面其中一個加了一個硬幣，誰吃到誰請唱K。操蛋了，被我tm吃到了，可是錢不夠啊，然后硬吞下去了
11.說個初中時的，那會是不允許抽煙上網(wǎng)的班主任不知道在哪弄到了班上幾個同學(xué)的QQ于是乎糊弄一哥們開了視頻(班主任沒開)這哥們當(dāng)時叼著一根煙。班主任遂問：這么晚就你一個人嗎?哥們將視頻轉(zhuǎn)向一邊班上的幾個同學(xué)吐了口煙來句：這都是我同學(xué)，給你認(rèn)識認(rèn)識。
12.人閑屁事多，矯情又?嗦。
13.最近心情不太好，跟閨蜜聊天，我說，不如你夸夸我吧，讓我心情好點!我閨蜜不假思索的說，那還不簡單，你擁有世界上最漂亮的閨蜜!為毛我覺得更加煩躁了。。。
14.去一哥們那，敲了半天門才開，我一巴掌甩他背上：艸你妹的，在里面搞你大爺呢?!進(jìn)去一看里面坐著一個妹子和一老頭。我問：這兩位誰啊?哥們：我妹和我大爺!我：
15.你別說現(xiàn)在的保溫杯就是牛!太特么變態(tài)了!早上倒的開水，一上午過去了，燙了七八次嘴還沒喝到一口水
16.先生，你不能進(jìn)去!一個消防員攔住我。別攔我，快讓我進(jìn)去。里面火勢很猛，我是為你的安全著想。請退后。那我更應(yīng)該進(jìn)去，我不能眼睜睜的看著火勢蔓延而無動于衷。那你TM的拿著一把生羊肉串是什么意思。
17.一高僧問我：一顆臍橙樹和1百斤臍橙，你選哪個?我說：我要一百斤臍橙。高僧搖頭笑道：施主膚淺了，授人以魚，不如授人以漁，這個道理你懂嗎?臍橙你賣了就沒了，樹可以產(chǎn)一輩子的果子!我說：你曉得古卵，一百斤臍橙賣了，可以買很多樹苗。高僧：阿彌陀佛貧僧不想和你們江西老表說話!特別是贛州的，工資收入排在全國倒數(shù)第一，要錢沒有，就會抬杠!
18.今天跟著老媽去走親戚正聊天呢，突然肚子有一股翻江倒海飛翔而來的感覺。趕緊去衛(wèi)生間，關(guān)門，脫褲子，beng一聲，伴隨著馬桶的回聲，整個人都不好了，外面會不會聽到啊在衛(wèi)生間待了好一會才出來。剛開門，親戚家5歲的小正太趕緊跑過來望著衛(wèi)生間問我：姐姐你是不是把我家馬桶炸了，炸了
19.老公出差給老婆發(fā)短信：睡沒?睡了!老婆你真調(diào)皮你老婆真睡了!你特么是誰，信不信老子現(xiàn)在過去殺了你!我是她媽!
20.晚上控制不住自己吃東西怎么辦，直接忍著不吃不是辦法，你需要一個約束條件，先刷牙，刷完之后在內(nèi)心告誡自己等會要吃東西的話又得重新刷牙，堅持一段時間之后你就會養(yǎng)成每天晚上刷多次牙的習(xí)慣了。
21.我和前任分手后他就出國了，一直沒有聯(lián)系。今天突然他給我發(fā)了一張性感美女照片。我很氣憤的說：麻痹你這是氣我的節(jié)奏嗎?你這新歡也不咋樣嘛。前任來了一句：我現(xiàn)在在泰國，這個是我自己
22.去女神家里修筆記本，我見沒空椅子就坐她床上修，她卻質(zhì)問我：你褲子那么臟怎么坐我床上?我很尷尬只好把褲子脫了。女神見狀急了罵道：我是說你怎么坐我床上了?于是我只好躺下了。
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