著名青年問題研究專家孫云曉有一次到江蘇金壇講課，近萬人聽完課后緩慢地退場。等到所有人都離開后，一位媽媽開口咨詢讓他驚訝萬分：這位媽媽已經(jīng)離家出走半個多月了。原因卻是自己不僅管不了孩子，還被孩子打。

　　“以前家長最著急的是孩子離家出走了，現(xiàn)在是家長被孩子逼得離家出走了。家長畏懼孩子，這樣的家長是失敗的家長，這樣的教育是徹底失敗的教育。”孫云曉說。

　　掌握更多的知識，擁有更豐富的信息，70后、80后們比他們之前的任何一代家長都更加重視家庭教育。他們在回溯了自己的成長經(jīng)歷后，對傳統(tǒng)的教育進行了徹底的批判，一些西方的教育理論被很多家長視為教子“圣經(jīng)”。“好孩子是夸出來的”、“決定一個孩子的成敗在于非智力因素的培養(yǎng)”、“自信的孩子才能成功”……

　　“我們在強調(diào)尊重孩子的過程中，又走進了一個重表揚、輕批評的誤區(qū)”，孫云曉說：“我從來都不反對父母表揚孩子，教育其實就應(yīng)該是一個找出孩子優(yōu)點的過程，但是，表揚并不是唯一和全部，與表揚相對的批評，與獎勵相對的懲戒，對于每個人，尤其是對成長中的孩子來說具有特殊的意義。”

　　在他看來，只有表揚沒有批評不僅起不到教育效果，反而會使孩子經(jīng)不起挫折，不敢承擔(dān)責(zé)任。經(jīng)不起批評的孩子是脆弱的，“愛孩子就要敢于對孩子說‘不’。”

　　家長失去權(quán)威孩子就失去榜樣——好家長=90%溫柔10%的冷峻

　　“從小對孩子說‘不行’或‘可以’的意義在于，讓他在認識人生與世界之初，就明確什么是‘好’什么是‘不好’，什么應(yīng)該做什么不應(yīng)該做。讓孩子擁有明辨是非的能力。”孫云曉說。

　　讓孩子擁有明辨是非的能力，并不只是在孩子面前說出多少個“不”，而是正確的事情一定要堅持，錯誤的事情要堅決反對。“這樣才能在孩子面前樹立起權(quán)威。”孫云曉說，“權(quán)威不是專制，而是一種人格的力量。有權(quán)威的父母能在孩子迷茫時，‘斷喝一聲’給孩子指出正確的方向。”

　　田洪媛是一位北京的家長，兒子小澤跟她講起了學(xué)校里剛剛發(fā)生的一件事。

　　小澤有個同學(xué)很霸道，一次這個孩子打了另一位同學(xué)，被老師批評了。為了取得更好的教育效果，老師把孩子的家長請到學(xué)校。

　　沒想到，這位媽媽見到孩子正在挨批，不問青紅皂白就跟老師大吵大鬧，最后當(dāng)著全班同學(xué)的面指著老師說：“誰也不能欺負我兒子，誰欺負他我就讓誰好看！”

　　小澤問媽媽：“同學(xué)媽媽的樣子太嚇人了，我們班好幾個同學(xué)都快嚇哭了。他媽媽都那樣了，明天他還有什么臉面來見我們呀？”

　　“本來還在想應(yīng)該怎樣才能消除這位媽媽給小澤帶來的負面影響，沒想到孩子們已經(jīng)擁有了最基本的是非判斷能力。”田洪媛說。其實，這個孩子在學(xué)校的霸道很大程度上是他媽媽錯誤的教育方式的結(jié)果。

　　“當(dāng)家長失去了權(quán)威孩子就失去了榜樣。”孫云曉說。

　　一位成功的父親曾這樣問女兒：“你認為什么是好爸爸。”女兒回答：“90%的溫柔10%的冷峻”。

　　“這就應(yīng)該是一個好家長的公式”，孫云曉說，“90%的溫柔”就是家長要時時發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點，并適時地鼓勵和表揚，“10%的冷峻”就是家長的威嚴，在該說“不”的時候堅決地板起面孔。

　　要讓孩子對過失負責(zé)——喚醒孩子心中沉睡的巨人

　　教會孩子分辨是與非只是第一步，還要讓他們知道該“是”不“是”的時候是要承擔(dān)后果的，也要讓孩子接受一定的懲罰，承認自己的過失并承擔(dān)起相應(yīng)的責(zé)任。

　　人們總是經(jīng)歷病痛之后才能痊愈。但是這么簡單的道理轉(zhuǎn)移到對孩子的教育上，家長們就容易犯糊涂。通常是在孩子犯了錯誤之后“草草批評一下了事”。“現(xiàn)在家長們最容易犯的錯誤就是剝奪了孩子自己承擔(dān)責(zé)任、承擔(dān)后果的機會。”孫云曉說，孩子們犯錯誤也像是生病，只有品嘗過了錯誤所帶來的后果，才能知道錯誤所在。

　　孫云曉講了自己女兒五年級時的故事。

　　那年夏天，女兒每天晚飯后，就帶著鄰居家一個三年級的小弟弟去附近的停車場玩。停車場的保安怕他們把汽車劃壞，總是轟他們。女兒便帶著小弟弟溜進停車場去捉弄保安，他們故意躲在汽車后面拿石頭敲地，敲得保安心驚肉跳。被保安發(fā)現(xiàn)后，女兒就會帶著小弟弟跑向停車場的圍欄，身材瘦小的他們能從兩根圍欄中間鉆出去而順利逃脫。

　　被兩個小孩捉弄了幾次的保安也想出了辦法。第二天，保安事先把他們逃跑那側(cè)圍欄的門鎖打開并虛掩，結(jié)果這次保安追上了他們，女兒逃脫了，小弟弟被留下了。

　　女兒回到家里，又緊張又害怕。聽女兒敘述完事情的經(jīng)過，孫云曉很嚴厲地批評她：“你是姐姐，事情是你帶頭做的，你必須出去承擔(dān)責(zé)任，把小弟弟換回來。”

　　“女兒最初說什么也不肯去，她很害怕，沒有勇氣去承擔(dān)這個責(zé)任。”孫云曉說。后來他不斷鼓勵女兒：好孩子不僅要勇敢地做正確的事，做錯了事也要勇敢地面對。

　　最終女兒邁出了這一步，雖然保安并沒有對小弟弟怎么樣，但是這個故事卻在孩子心中留下了深刻的印象。

　　“孩子犯錯時是最好的教育契機。”孫云曉說，“我們的教育就是要喚醒孩子心目中沉睡的巨人，讓孩子在承受后果時，感受不愉快甚至痛苦的心理懲罰，從而引起孩子的自我悔恨，自覺彌補過失，糾正錯誤。”

　　有自由才會有成長——應(yīng)與孩子保持一段美麗的距離

　　有人曾說，愛孩子的最高境界是把孩子從自己身邊推開。

　　“因為有自由才會有成長。”孫云曉說。他介紹，德國有一個傳統(tǒng)，過了18歲生日的孩子獨自出門遠行，爭取用最少的錢走最多的地方，并盡可能在外面待更長時間，以便認識世界、體驗人生，學(xué)會獨立生存的本領(lǐng)。

　　他們這樣概括本趟旅行：出門時是個孩子，回來就是成人了。

　　“中國的父母不忍心或者干脆不敢這樣做，甚至采取完全相反的做法。”孫云曉說。

　　北京師范大學(xué)心理學(xué)院陳會昌教授從1995年起開始了一項跟蹤調(diào)查，到現(xiàn)在已經(jīng)15年了，“這項研究發(fā)現(xiàn)，每個孩子身上有兩顆種子”，陳會昌說，“一顆種子是主動性，做自己想做的事情。人在做這些事情時感到舒適、自由，是快樂的；另外一顆種子是自制力。就是要求自己做那些別人要你做的事情，比如聽話、守紀律。人在做這些事情的時候可能是不快樂的。”

　　“我們的教育就是要培養(yǎng)兩顆種子都發(fā)達的人。”陳會昌說。

　　“家長沒有節(jié)制的愛，是一味地順從、討好孩子，只讓孩子去做那些讓他‘快樂’的事，沒有教會孩子做那些‘不快樂但是也要接受’的事，這樣的愛是一種軟暴力，是會害了孩子的。”孫云曉說，“只有學(xué)會了等待、學(xué)會了節(jié)制，孩子才能真正的成長。”

　　因此，父母要理性分析孩子需求，“合理的可以滿足，可有可無的要限制，不合理的要堅決拒絕。”

　　父母要跟孩子保持一段“美麗的”距離。

　　“如果把孩子比作駕馭小船試航人生之海的小船長，那么，父母與教師便是導(dǎo)航的羅盤和燈塔，必須時時提醒缺乏經(jīng)驗的小船長，哪里有險惡的暗礁，哪里是暢通的航道。如果只是贊賞小船長的勇氣和智慧，而不發(fā)出前方險情的警告，恐怕與謀殺者無異，盡管他可能愛心無限。”孫云曉說。

　　家長愛孩子本沒有錯，但如果一味的滿足孩子的任何要求，這就非常危險了，做為父母，有義務(wù)有責(zé)任讓孩子知道哪些是可以做，哪些是不可以做的。


本文來自：逍遙右腦記憶 http://www.portlandfoamroofing.com/youjiao/391088.html

相關(guān)閱讀：