一對40多歲的夫婦氣沖沖地打通心理咨詢熱線電話，妻子先開了口：“您說我這孩子還怎么教育得了呢？真讓人傷透了心，氣炸了肺！”

　　“您慢慢說，別著急，是不是孩子不聽話，惹您生氣了？”

　　“我們這孩子不是一般的不聽話，可能是小時候太嬌慣的緣故。1986年秋我生下這個女兒，由于早產(chǎn)，她一直很瘦弱。我們夫妻倆真是含在嘴里怕化了，捧在手里怕嚇著，精心呵護(hù)著她，養(yǎng)育著她。她漸漸地長大了，凡事開始有自己的小主意了，也知道向父母要這要那，我們很多時候都是無條件地依著她。心想她從小身子骨較弱，二來年齡還小，不懂得什么是非曲直，因此，就算她做了錯事，我們也很少批評她、訓(xùn)斥她。

　　“到她10歲時，身體已變得健康結(jié)實，而且小腦袋里懂得許多東西，我們看到她再也不是那個嬌弱，什么也不懂的小女孩了，所以就不再像小時候那樣遷就她。尤其在她犯了錯誤以后，我們從不寬容她，總是毫不留情地批評她，給她講道理，直到她承認(rèn)錯誤為止。我們這樣做，只不過想讓女兒成為一個懂禮貌、有教養(yǎng)、能分清是非、腳踏實地的人�？墒亲屛覀儌�心又苦惱的是，她好像越來越不理解我們的用心了……”電話那端傳來了重重的嘆息聲，接著丈夫接過了話筒。

　　“剛開始糾正她的錯誤時，她似乎勉強(qiáng)能夠接受，但日子久了，她就不那么在意我們的批評了。說得多了，她開始頂撞我們，還找了許多理由來替自己申辯。有時，她竟用一種疑惑的語氣問我們，‘你們是我的親生父母嗎？為什么總看不慣我的一舉一動？為什么總挑我的毛病’。我將道理掰開了、揉碎了給她講，她就是聽不進(jìn)去。我一怒之下，采用懲罰手段來管教她，將她一個人關(guān)在臥室里面壁思過，不讓她吃飯看電視，罰她默寫英語單詞……結(jié)果適得其反，她不但不承認(rèn)錯誤，反而心生怨氣和不滿，常常幾天不理任何人，一回家就陰著個臉，弄得家里火藥味十足。更可氣的是懲罰過后，同樣的錯誤她照犯不誤。

　　“自去年開始，我感覺我們之間的關(guān)系越來越緊張，她不斷地頂撞我們，甚至?xí)r常揚言要離家出走。有時候我們也反思，是不是對她管得太嚴(yán)了？可孩子做錯事，父母不管教，能行嗎？

　　“回想起幾件事，真想不通。一天晚飯后，女兒走進(jìn)她的房間寫作業(yè)，她媽媽忙著收拾碗筷，我看了一會報紙就打開了電視機(jī)，正當(dāng)我無意識地按著遙控器選擇節(jié)目時，女兒一個箭步從房間里沖出來，奪過遙控器就按，選定了一個當(dāng)前很走紅的歌星演唱歌曲的節(jié)目，就目不轉(zhuǎn)睛地看了起來。我問她作業(yè)寫完了嗎？她說：‘沒有，等會再說’。我有些生氣，口氣強(qiáng)硬地說：‘去寫你的作業(yè)！’她竟裝沒聽見，繼續(xù)看電視。看著她這態(tài)度、再看那電視畫面，我按捺不住怒火。站起來將電視機(jī)關(guān)掉，然后嚴(yán)厲地批評了她，告訴她，以后不寫完作業(yè)不準(zhǔn)看電視！結(jié)果她脖子一擰，翻著白眼瞪著我，坐在那里一動不動，那種神情仿佛是與我有著深化大恨。
　　　　　　　
　　“那晚我發(fā)了很大的火，直到將她說得號啕大哭才罷休。她最終沒將作業(yè)寫完，而且一連幾天都不理我。顯然那一晚上的火白發(fā)了，口舌也白費了。

　　“還有今年春節(jié)期間，我的幾個同事帶著孩子來我家玩，我叫女兒帶幾個孩子到她屋里去。沒想不一會兒就聽到屋里傳來哭聲，一個同事的孩子哭著出來向他父母訴說委屈。原來女兒與幾個和她年齡相仿的孩子玩撲克，硬是不讓稍小一點的他碰牌，他脾氣一上來，將其他人的撲克牌搞亂了，女兒順手朝他的胳膊打了一巴掌。

　　“弄清事情原委，我叫女兒向?qū)Ψ胶⒆雍透改傅狼�。結(jié)果女兒沖著我嚷：‘是他先沒禮貌，要道歉讓他先向我們道歉！’我深感臉上無光，就厲聲斥責(zé)她：‘這孩子怎么這么不懂事，人家到咱家來是客人，你作為主人應(yīng)招待好人家，更何況他又比你小，你怎么不明事理呢？我平時怎么教育你的，越大越不省心！’我話還未說完，她一轉(zhuǎn)身跑回了屋里，還將門重重地關(guān)上了，以示抗議。　　“可想而知，那天的聚會不歡而散，同事們因為孩子哭鬧無法靜心娛樂、交流，我也因為她不聽話而心煩。

　　“再說今天的事，她的班主任老師打電話給她媽媽，說她最近一段時間跟鄰班一男生來往很密切，希望家長多關(guān)注一下。她媽媽把這事跟我一說，我覺得有必要跟她談?wù)劇３酝晖盹�，她媽媽將話題引到這件事上，我趁勢開導(dǎo)她女孩子要自重，與男孩子交往要保持一定的距離。中學(xué)期間以學(xué)習(xí)為重，不可因其他事情分散精力。您說我說這些有什么錯？她情緒很激動地反駁我：“我怎么不自重了？我分散精力了嗎？請您尊重我！我不是什么都不懂的小孩子，做什么事我應(yīng)該有我自己的主張和選擇，爸爸您是不是給我這一點自由！’此情此景太令人傷心，我們說她大不尊重父母，更不理解父母的一片苦心。她又反擊說是我們的做法傷了她的心，所以她才如此頂撞我們的。

　　“談話變成了爭吵，她又將自己關(guān)進(jìn)了屋里。我倆坐客廳里面面相覷，真有些心力交瘁。究竟怎樣做這個父母呢？我們真是難啊……

　　“您說她現(xiàn)在只有14歲，還是個孩子，犯了錯誤卻說不得，這要是成年之后，恐怕我們做父母的就更管不了，如此一想我們就更愁了�！�

　　說到此，我終于明白這對夫妻苦惱的原委。

　　“是啊，孩子難免要犯錯誤，做父母的又難免要批評他。父母一心想將孩子塑造成理想的人，而孩子偏偏不領(lǐng)這個情，這確是令人頭疼的問題。我們究竟該怎么做才能讓孩子接受批評，承認(rèn)錯誤？”

　　“我想，首先要充分了解自己的孩子，包括他的性格、心理活動等，只有對孩子的內(nèi)心世界有了充分的了解，在孩子犯錯以后，才能對癥下藥，選擇孩子能接受的方法和措施來改正他的錯誤。

　　“其次當(dāng)孩子犯了錯誤以后，不應(yīng)急于批評甚至立即火冒三丈，不問青紅皂白將孩子劈頭蓋臉訓(xùn)斥一頓，這樣極易使孩子產(chǎn)生逆反心理，孩子往往口服心不服，是收不到教育的效果的。應(yīng)該給孩子解釋的機(jī)會，多
聽聽孩子的理由，多問幾個為什么，有時候孩子犯錯是情有可原的，我們不妨對此給予理解，并努力幫助孩子杜絕類似錯誤的發(fā)生。讓孩子感到父母的可親可敬，從此用心約束自己的言行，不再在同一個問題上犯錯誤。如果孩子確實犯了不該犯的錯，也要聽完他的解釋，然后針對他的理由一一反駁，對其進(jìn)行教育批評，這樣以理服人的做法會使孩子無話可說，清楚地看到自己的錯誤所在，并真心承認(rèn)自己的錯誤。

　　“你們的女兒之所以對你的批評置之不理甚至抱以敵對態(tài)度，正是因為你們只是以父母的權(quán)威來斥責(zé)她，單純地批評她，并沒有抓住事情的癥結(jié)所在，站在‘理’字上來教育她，所以她并不接受你們的批評。

　　“在批評孩子時，要講究語言藝術(shù)。許多家長往往忽視這一點，見孩子犯了錯，心一急，想怎么說就怎么說，或者大喊大叫，扯著嗓子訓(xùn)斥孩子，有時孩子不聽話，很大一部分原因是由于父母的話不好聽。比如你剛才說的女兒沒有招待好同事的孩子，你在批評她時說她越長越不省心，不懂事等等，這些話并不能使孩子意識到自己的錯誤，相反她會感到受了委屈而心存不滿。因此，批評孩子時，要掌握談話藝術(shù)，比如可采用先楊后抑，把批評寓于鼓勵之中，孩子更易接受你們的批評；還可以以朋友的身份用平等的語氣與她討論問題等等�？傊�，當(dāng)孩子頂撞你們或?qū)δ銈兊囊庖娭弥�不理時，先不要生孩子的氣，換一種表達(dá)方式再試試。

　　“要顧及孩子的自尊心，尤其不要當(dāng)著外人的面數(shù)落孩子。這樣做會挫傷孩子希求保密、諒解和寬恕的心情，產(chǎn)生破罐子破摔的思想而走向反面。有外人在場，不妨先放一放，待人走了再與孩子交流，或者將孩子叫到另外一個房間交流，相信你尊重孩子，孩子也會給你一個滿意的表現(xiàn)。

　　“最后一點就是不要輕易打罵孩子，尤其是對待你女兒這種年齡的青少年。要記住孩子畢竟是孩子，不可大驚小怪地將一些苗頭現(xiàn)象看得過分嚴(yán)重，對孩子妄自菲薄和批評；把可能性說成現(xiàn)實，孩子會因你們言過其實和妄加推測而惱火，從而與你們的心越離越遠(yuǎn)。

　　“以上幾點只是我個人的淺見，究竟如何與女兒溝通，還需要你們夫妻在日常生活中不斷摸索和總結(jié)經(jīng)驗，總之遇事要冷靜，先多問幾個為什么，然后進(jìn)行換位思考，將‘尊重’二字放在心上，將一個‘理’字?jǐn)[在前頭，相信你的女兒會從。心里接受你們的批評教導(dǎo)�！�
本文來自：逍遙右腦記憶 http://www.portlandfoamroofing.com/youjiao/504422.html

相關(guān)閱讀：