林林和彤彤同年同月同日出生，上幼兒園又被分在一個班里，生日自然是要一起過的。那天，老師分別在兩個蛋糕上插了5支蠟燭，讓他們許個愿。林林突然拉著彤彤的手說：“長大了，咱倆結(jié)婚吧！” 彤彤猶豫了一下，答應(yīng)了：“那好吧。 ”站在他們后邊的丁丁不高興了，當(dāng)彤彤把切好的蛋糕送到他手上時，丁丁沒接，氣呼呼地問：“你為什么說話不算數(shù)，不是說好了，咱倆結(jié)婚的嗎。你怎么又改主意了？” 　　晚上，彤彤向媽媽求援：“我該怎么辦呢？”

　　媽媽問她：“你為什么答應(yīng)林林？”

　　“他說這樣我們就可以永遠在一起過生日了，我覺得也挺好；還有，林林愛幫助別的小朋友，所以我愿意跟他好�！�

　　“那丁丁呢？”

　　“丁丁畫畫好，我也喜歡。但是我是不是只能和一個人結(jié)婚呀？”

　　突然面對這個不曾想過的問題，彤彤媽頭腦中出現(xiàn)了片刻的空白，無言以對。望著彤彤那充滿期待的目光，她琢磨著怎樣給孩子一個恰當(dāng)?shù)慕忉尅?/P> 　　都是模仿惹的“禍”

　　當(dāng)幼兒園中班的孩子回到家里突然宣布他（她）的“結(jié)婚計劃”，或因為棘手的“愛情”問題向你發(fā)出求救信號時，相信不少年輕媽媽會面臨和彤彤媽一樣的困惑，卻少有彤彤媽遇事的冷靜。她們有的或許會吃驚得大跌眼鏡，痛斥孩子“別胡說八道！”甚至為這么小的孩子會對與“性”如此密切相關(guān)的事情想入非非感到誠惶誠恐。

　　其實，這大可不必。童言無忌，而且孩子的話有時與他們要表達的真正意思有很大距離。當(dāng)一個四五歲的孩子鄭重其事地表白“我要和某某結(jié)婚”或“我愛某某”時，他的真實想法多半是自己很愿意和某個小朋友在一起玩，表示兩人很要好。而他之所以使用“結(jié)婚”、“愛”一類比較刺激的字眼，或者女孩穿上漂亮的紗裙一本正經(jīng)地同“心儀”的男孩舉行“婚禮”，是因為他（她）聽身邊的大人們這么說過、做過，或從電視上看到過類似的畫面。他們的這種做法是成人行為的不恰當(dāng)?shù)摹胺�版”。孩子偶爾也會把這種情感表達用在同性的小朋友身上，比如兩個小男孩或兩個小女孩宣布“結(jié)婚”。

　　乍一看，這些行為是孩子早熟的表現(xiàn)。但實際上，他們這樣做有著充分的心理依據(jù)。四五歲的孩子熱衷于模仿成年人的行為，它可能是背著小書包要去“上學(xué)”，“操縱”一套玩具、學(xué)著媽媽的樣子做一頓豐盛的晚餐，也可能是要和一個他喜歡的小伙伴“結(jié)婚”。這種模仿，實際上是孩子們試圖理解成人世界的一種方式，即便是他們之間直白地“言愛”，或者干脆有一些摟摟抱抱的親昵舉動，充其量也只能被歸為“過家家”游戲或“青梅竹馬、兩小無猜”，與青春期后出現(xiàn)的“異性相吸”有本質(zhì)上的區(qū)別，更與性、與真正意義上的浪漫愛情毫無關(guān)聯(lián)。孩子的這些行為無非傳達一個信息：你的寶貝渴望和另一個孩子建立一種很純真的友情。如同孩子們總是對新鮮的事物，如玩具、卡通書等感到好奇、產(chǎn)生興趣，“童年愛情”也往往會在短時間內(nèi)自生自滅。 3 后1頁

　　別把孩子的話當(dāng)真

　　無論是寶貝主動向你坦言他多么喜歡班上的一個小女孩或鄰居家的小妹妹，還是讓你教給她在送給“男朋友”的畫上簽上自己的名字，抑或是你偶然發(fā)現(xiàn)自己的女兒和一個漂亮的小男孩在小區(qū)的花園里親昵地說著悄悄話……你的臉上都要顯出無所謂的態(tài)度，就像對待孩子的其他問題一樣自然。你始終是孩子可以絕對信賴的傾訴對象，你要尊重孩子的感情。當(dāng)然，你的內(nèi)心可能會因為吃驚而翻江倒海。面對寶貝的第一次“愛情秘密”，淡化和有針對性的幫助是孩子最需要的。鄭重地告訴孩子你現(xiàn)在太小，還不能結(jié)婚戀愛，那是大人的事。阻止訓(xùn)斥，其實只能起到渲染和強化的作用，孩子會因不明就里我行我素。恰當(dāng)?shù)膽B(tài)度是輕松地對孩子說：“祝賀你，寶貝，你又多了一個新朋友了！”而后閉口不談這件事。過一段時間，孩子會把它淡忘掉，因為“喜新厭舊”也是孩子的特點，他們會被自己覺得更有意思的事吸引。

　　給孩子一點情感支持

　　假如寶貝的這段“初戀”一帆風(fēng)順，其實是件值得父母高興的事，這意味著小家伙又多了一個好朋友。然而，孩子的“愛情”有可能一開始就遭到拒絕，他喜歡的那個小朋友根本就不想和他“結(jié)婚”；或者移情別戀、抑或如彤彤那樣搖擺不定、左右為難。即便是有了好的開頭，孩子的感情也禁不住一點點“風(fēng)雨”，他們有可能在“愛”的路上因為一塊糖、一張小貼畫、一個玩具暫時誰也不理誰，或者干脆分手。

　　如果孩子向你傾訴“失戀”的痛苦，你會表現(xiàn)出怎樣的態(tài)度？是直白地告訴孩子，“你們之間過家家式的感情游戲本來就不會長久”，還是擔(dān)心孩子會為友誼傷透了心，扮演一個救世主的角色，試圖替他改變一切？實際上，此刻你的冷靜態(tài)度對他會更有幫助。你可以說說自己對這事的感受，給他一點點安慰和同情：“如果我遇到這樣的事，也會傷心的。你現(xiàn)在需要媽媽做什么呢？”然后，不妨給他一些新的思路。比如：“你身邊還有那么多的好朋友呢，你可以和他們玩呀�！被蛘摺八�不是羨慕你會搭積木嗎？你在這上加把勁兒，先不找她，說不定過兩天等你建起一座漂亮的立交橋，她就會乖乖地找你了。”

　　當(dāng)然，媽媽們還應(yīng)該啟發(fā)孩子學(xué)會自己解決問題，這有助于提升孩子的逆境情商、增強自信心。放手讓孩子自己去處理，他們的做法或許會讓你耳目一新。

　　彤彤最后就想出了一個讓林林和丁丁競爭的辦法：“你們倆誰先能連續(xù)拍球達到200個，我就和誰結(jié)婚�！�

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