許多孩子經(jīng)常會有針對家庭成員的破壞性愿望，比如他也許正在希望媽媽趕快消失，當(dāng)父母跟他說“你真是個好孩子”時，他會感到無法接受，因為他對自己的這些想法有完全不同的看法。為了顯示他的“真我”，他只好不做“好孩子”，而表現(xiàn)出不端的行為。
　　情景劇上演
　　有一天，洋洋幫媽媽掃地，媽媽說：“你是個好孩子。”又有一天，洋洋從幼兒園帶回自己的畫，媽媽說：“你真聰明。”媽媽相信，經(jīng)�？洫労⒆涌梢詭退�建立自信，有安全感。
　　當(dāng)洋洋和媽媽一起畫畫的時候，他每畫幾筆就會停下來問：“我聰明不聰明啊？”如果媽媽沒有及時地表揚他“聰明”，洋洋就不愿意再畫下去了。
　　周末，一家人出外游玩。大家坐在草地上野餐。六歲的牛牛一個人靜靜看著風(fēng)景，陷入了沉思。媽媽對牛牛說：“你真是個好孩子，今天你乖極了。”片刻之后，牛牛拿起一個西紅柿扔向了媽媽，把媽媽的衣服弄臟了。
　　媽媽錯在哪里？
　　如果孩子常被稱贊聰明，那么他很可能因不想冒險失去高分，而不大愿意接受富有挑戰(zhàn)性的學(xué)習(xí)任務(wù)。
　　夸獎也可能導(dǎo)致緊張和行為失當(dāng)。著名的心理大師弗洛伊德認(rèn)為，人的本能分為兩大類：即生的本能與死的本能。其中死的本能，常常代表了一種破壞的本能。后來，牛牛慢慢說出了自己搗亂的原因：野餐時，媽媽一直抱著弟弟喝牛奶，此時他冒出了一個念頭，如果媽媽不小心將弟弟掉到河里，那么以后就只能疼愛他一個人了，他對自己的這種想法感到很害怕，很內(nèi)疚。就在這時，媽媽夸他乖，這樣的夸獎讓他覺得慚愧，于是他就不顧一切地表現(xiàn)出自己不配那個夸獎的樣子來。
　　許多孩子經(jīng)常會有針對家庭成員的破壞性愿望，比如他也許正在希望媽媽趕快消失，當(dāng)父母跟他說“你真是個好孩子”時，他會感到無法接受，因為他對自己的這些想法有完全不同的看法。為了顯示他的“真我”，他只好不做“好孩子”，而表現(xiàn)出不端的行為。
　　“你是個好孩子”、“你真乖”這樣判斷和評價性的贊揚，有時會使孩子產(chǎn)生焦慮，助長孩子的依賴性，對培養(yǎng)孩子自立、自我指導(dǎo)、自我控制的能力以及不受外界看法影響的品質(zhì)沒有幫助。
　　心理學(xué)家支招
　　當(dāng)孩子幫助媽媽掃地后，說他辛苦了，或者說地面看起來多干凈呀，這樣的評論才是平常的，自然的。但如果夸獎孩子“你真是個好孩子。”“你真是媽媽的好幫手”“沒有你，媽媽該怎么辦呢”則可能讓孩子感到不安，他也許覺得自己離一個好孩子的標(biāo)準(zhǔn)還差得遠(yuǎn)呢，接下來他們可能會用不端的行為表現(xiàn)來減輕自己的內(nèi)心負(fù)擔(dān)。
　　稱贊就像青霉素，絕不能隨意用藥。在對孩子進(jìn)行夸獎時最重要的一條規(guī)則就是：盡量多夸獎孩子的努力和成就，盡量少夸獎他們的品性和人格。對孩子付出的努力進(jìn)行夸獎，那么他就會更加看重自己努力的過程，學(xué)會面對艱難的任務(wù)堅持不懈。而對品格的直接贊美，如果沒有孩子的努力作為明確而充分的理由，那就像建沙上的塔一樣沒有基礎(chǔ)。
　　與其說“你畫得真好”，不如說，“你畫得很認(rèn)真，我很高興”；與其說“你真棒，數(shù)學(xué)考得這么好”，不如說“這次考試比上次進(jìn)步了”，與其時時告訴孩子“你是個好孩子”，不如讓孩子知道，“你就是你，獨一無二的你，你有你的優(yōu)點和弱點，強勢和不足，喜好和厭惡，而且我知道你在努力進(jìn)步”。這兩種贊揚之間有著微妙但卻重要的區(qū)別，其中的分寸要靠媽媽根據(jù)孩子的情況來把握。但總之，我們想遞給孩子的信息是：我們喜歡和欣賞他們的努力，工作和創(chuàng)造，我們也能接受他們的局限和不足。我們要通過我們的贊揚讓孩子們對自己有一個現(xiàn)實的認(rèn)識，從而避免受到外界的評價性贊揚的壓力干擾，這樣孩子才不會總是向其他人尋求認(rèn)可。
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