sasa 的回復(fù)： （寫于4/30/2002 4:29:12 PM）

我不反對孩子在幼年經(jīng)歷爭斗，就像小獅子會在年幼時模仿大獅子打架，這是他們的游戲，是他們長大后必須面對的現(xiàn)實。我們何嘗不是在血雨腥風(fēng)中掙扎，這本來就是個弱肉強食的世界，孩子們也是在游戲中成長。我不慫恿孩子仗勢欺人，也決不讓他被人欺負(fù)，他必須有能力保護自己，兒時的爭斗就是一種鍛煉，他會慢慢知道怎樣成為一個強者（體力和腦力兼?zhèn)洌�，怎樣不被視為弱者，怎樣在這世界上找到自己的位置。婆婆經(jīng)常說老公小時候的事，婆婆公公的同事帶孩子來家里做客，2個小人關(guān)起門在屋里乒乒乓乓一陣亂響，原來2人在比試高低，最后LG勝出，后來2人再也沒打過。這也與動物世界的比試不謀而合。也許孩子本身就是這樣，他們身上動物的原始動機更單純些，而大人把事情復(fù)雜化了。

翩翩媽 的回復(fù)： （寫于4/30/2002 9:10:54 AM）

東東媽，認(rèn)真地讀了你這則貼子，覺得您對這件事的處理有欠妥當(dāng)，似乎有很多矛盾之處。

??你因為愛好和平，不給孩子買棒槍之類的玩具；同時卻又在潛意識地希望孩子能“打回去”，即發(fā)展好勇斗狠的一面，還上升到民族氣質(zhì)的高度。此矛盾一也。

??既然不欲孩子玩槍棒，在看到別的孩子玩時，又暗示寶寶可以去搶。以自己的方式解決很好，但兩歲的孩子，如何能妥當(dāng)?shù)丶幢Ｗo自己又滿足自己呢？此矛盾二也。

??東東依照你的暗示，鍥而不舍地去搶了，但對方寶寶也按“自己的方式”，當(dāng)仁不讓地捍衛(wèi)自己的權(quán)利了，用的也是武力。但你對這兩種殊途同歸的處理方式，顯然評價并不一致。此矛盾三也。

東東媽，如果你是對方寶寶的媽媽，也是堅持比較西方的育兒理念。會怎樣處理這件事呢？除非媽媽當(dāng)時過度干預(yù)，否則，面對一個不斷“來犯”的小對手，寶寶自行選擇的話，很容易選擇“以實力取勝”。這是人類的天性。 所以，我以為，一切都應(yīng)以保護寶寶為前提，不該讓他去冒險。小孩子不知輕重，萬一在你的監(jiān)護下，還讓寶寶受了傷，真是太不應(yīng)該的事了。

其次，不應(yīng)鼓勵孩子去“搶奪”。我們必須教育孩子尊重每個人的所有權(quán)。哪怕對方“自私”，那也是他的權(quán)利。我們可以教育自己的寶寶大方，卻無法越俎代庖。再說，那位寶寶也不過三歲多，正是“護東西”的年齡。

小心 的回復(fù)： （寫于4/29/2002 3:10:07 PM）

我兒子一歲多的時候我曾教過他“打回去”，但教過后就發(fā)現(xiàn)他變成了一個“好戰(zhàn)分子”，遇到小朋友要玩他的東西他就要打人家，這時我才覺得我的方法恐怕是錯了，因為這么小的孩子還不懂得如何把握分寸，也不會區(qū)分具體的情況，他會把“打過去”用于所有的地方。從那以后我不再教他“打回去”了，而是開始教他“回避”，如果發(fā)現(xiàn)有“好斗”的孩子??特別是比他大的，我都會提醒他讓他盡量離遠(yuǎn)點，因為我覺得這是最好的自我保護方式。

現(xiàn)在他已經(jīng)兩歲多了，我想我會逐步地教他一些“方法”??前不久我?guī)�他去動物園時就有一個大點的男孩欺負(fù)他，總也不讓他去滑滑梯，每次他一上去那個男孩子就會把他推走，有一次都把他推倒在臺階下，等他下來后我就告訴他：“如果那個哥哥再推你，你就使勁抱著他或拽住他，如果他不想自己也摔倒的話，他就不會使那么大的勁兒推你了。”

隨著他一天天長大，我可能會再教他更多的防衛(wèi)方法，因為我還是一個自私的母親，不想讓自己的孩子受太多的委屈。我和老公都不是打不還手、罵不還口的人，我們的兒子將來恐怕不會是那種從不反抗的人，我只是希望他不要去主動地攻擊別人。

本文來自：逍遙右腦記憶 http://www.portlandfoamroofing.com/zaojiao/1082027.html

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