說起假裝游戲，應(yīng)該每位父母都不陌生，誰小時候沒有玩過過家家呢?那過家家就是假裝游戲嗎?

　　是，也不全是。

　　「假裝游戲」其實(shí)有很多功效，也不只是一起玩那么簡單，那我們今天就細(xì)聊一聊。

　　假裝游戲可不只是過家家

　　根據(jù)皮亞杰的游戲理論，學(xué)齡前的孩子處于前運(yùn)算階段，而游戲以象征性游戲?yàn)橹鳌?/p>

　　孩子在一歲時，就可以做出自我模仿或者模仿他人的動作，比如孩子會假裝喝水吃東西，或者模仿媽媽化妝、爸爸刮胡子等等。

　　而隨著孩子的語言、思維能力發(fā)展，游戲也不再只是單個零散的動作模仿了，而是加入了情節(jié)。比如玩假裝游戲時，娃娃來做「孩子」，孩子會將其他家庭角色的活動進(jìn)行聯(lián)系。

　　孩子還可以任意確定「信號物」，比如同一塊積木，孩子有時會拿著它假裝是「手機(jī)」用來「打電話」，有時假裝它是「肥皂」用來「洗手」，有時又假裝它是「汽車」在地面上「行駛」……

　　這時候「積木」只是孩子根據(jù)自己意愿展開想象的「信號物」，孩子可以脫離對當(dāng)前實(shí)物的知覺(積木本身)，進(jìn)行想象，還學(xué)會進(jìn)一步思維，用自己的語言表達(dá)。

　　孩子并不是真的在「打電話」或者「洗手」，而是在「假裝」在進(jìn)行這些行為動作，所以象征性游戲也稱為「假裝游戲」。

　　玩假裝游戲有什么好處

　　引導(dǎo)孩子表達(dá)并釋放情緒

　　假裝游戲可以引導(dǎo)孩子以適當(dāng)?shù)姆绞奖磉_(dá)自己的情緒情感，并幫孩子學(xué)會認(rèn)識并控制自己的情緒。

　　比如恐懼。我想起來一個例子，親戚家孩子2歲多時，曾經(jīng)在一次爬樓梯時，沒站穩(wěn)摔了一跤，沒破皮沒腫包沒流血。大人覺得并不嚴(yán)重，沒當(dāng)一回事。

　　但孩子記得當(dāng)時摔跤的疼痛，從此很懼怕自己走樓梯，如果大人非要他走，就會因?yàn)榭謶侄�大哭大鬧。

　　后來建議大人跟孩子玩假裝游戲才解開孩子這個心結(jié)。因?yàn)槟菚r候孩子很癡迷超人的動畫片，孩子?jì)寢尵鸵龑?dǎo)他，

　　「寶寶你覺得樓梯很可怕，像個怪獸嗎?」

　　孩子點(diǎn)點(diǎn)頭。

　　「那我們現(xiàn)在假裝是超人，一起把怪獸踩在腳下吧!」

　　孩子猶豫了一會同意了

　　實(shí)際過程當(dāng)然不可能是上面對話這么簡單了，從開始到孩子愿意嘗試開始，前前后后也是經(jīng)歷了多半個月的時間。孩子父母不斷跟孩子通過游戲方式「脫敏」樓梯，讓孩子在熟悉的游戲河環(huán)境里感覺到很安全，直到慢慢完全克服對樓梯的恐懼。

　　鍛煉孩子的思維發(fā)展

　　假裝游戲?qū)�孩子的象征性思考能力、抽象思維能力以及創(chuàng)作性想象力等，都有很高的要求，孩子在玩這個游戲的過程中，這些方面當(dāng)然也能夠得到鍛煉。

　　因?yàn)楹⒆釉谟螒蛑�，需要通過想象、構(gòu)思，并運(yùn)用邏輯能力進(jìn)行素材組織和分析，通過語言或者肢體動作表達(dá)出來，其實(shí)是一項(xiàng)綜合的能力訓(xùn)練。

　　促進(jìn)孩子語言能力發(fā)展

　　這一點(diǎn)毋庸置疑，假裝游戲可以為孩子提供語言表達(dá)的環(huán)境，對語言發(fā)展有促進(jìn)作用。

　　想一想孩子們玩一場假裝游戲需要說多少話吧。玩假裝游戲前，孩子們需要商量「玩什么」、給每個參與的小伙伴分「角色」，如果有人不同意還得進(jìn)行「協(xié)商」;在玩游戲的過程中，還有模仿角色的語言……這都需要大量的對話。

　　即使孩子不是和同伴一起游戲，只是獨(dú)自游戲時自言自語，他們也可以毫無顧忌地說出自己想說的話。我家哥哥一邊玩樂高，一邊自己叨叨，跟著搭建的場景講出一個小故事。語言的能力就這樣在游戲中得到了鍛煉。

　　給孩子預(yù)習(xí)安全知識

　　每次有跟兒童有關(guān)的惡性事件發(fā)生，父母都會揪心、后怕，想給孩子更多的安全知識。我想關(guān)注萌芽的媽媽們，對孩子的保護(hù)意識應(yīng)該都已經(jīng)加強(qiáng)，在假裝游戲里，同樣我們也是可以演練這些安全意識，幫孩子建立界限意識，就是要教孩子知道哪些是不可碰的。

　　在日常的親子溝通中，一定要時時滲透，遭遇任何壞的觸摸，都要及時告訴父母或者老師，不要替壞人保守秘密。讓孩子知道什么是壞的觸摸，防范被侵害。

　　通過假裝游戲，除了加強(qiáng)孩子的反抗意識之外，切記還要提醒孩子，「發(fā)生了這個事情，一定要告訴爸爸媽媽」，爸爸媽媽一定要當(dāng)場示范給孩子看，我們可以如何「告訴爸爸媽媽」。

　　如何與孩子玩假裝游戲

　　身為父母都想給孩子更多陪伴，但總有不在孩子身邊的時候，比如父母上班、孩子入托入園、回老家時等等。如果我們想了解孩子在上述時間發(fā)生了什么，單純問孩子，可能問不出來，可以用「假裝游戲」來向孩子套話。

　　就拿上幼兒園的孩子來說吧。

　　假裝游戲中運(yùn)用的核心要點(diǎn)是情景化的方式，通過情景化我們可以搞清楚自己想要了解的。

　　這時候的假裝游戲多半是由孩子扮演老師，而父母、家人來扮演學(xué)生，還可以讓家里的小玩偶一起上陣玩。我們的暖場和開場白一般是：

　　「現(xiàn)在我們來玩一個游戲吧，這是我們的幼兒園，寶寶，你是老師，我是小朋友哦，我們現(xiàn)在來玩游戲吧。」

　　這幾個生活場景，都是我們關(guān)心的，我把它羅列出來：

　　幼兒園生活日常情景(以吃飯為例)

　　如果我們想知道孩子是不是自己吃飯，同樣是以自己是學(xué)生，孩子是老師的方式，我們可以說：「老師，你可以喂我嗎?我不想自己吃飯�！�

　　孩子也許說：「自己的事情自己做，小朋友要自己吃飯。」這個回答其實(shí)是告訴我們答案：「哦!孩子在幼兒園是自己吃飯的!」

　　如果想知道孩子吃的情況怎么樣，可以試著這樣模仿孩子說話：

　　「老師，這個青菜我不想吃�！�

　　「老師，我還想吃XX菜�！�

　　「我不要吃米飯!」

　　……

　　是的，我們要做的是代入場景，引發(fā)孩子回憶的繩索，這里有可能是孩子班里其他同學(xué)的狀態(tài)，也有可能是孩子自身經(jīng)歷的狀況。我們要觀察孩子怎么回答，從孩子反饋的言語里就能比較詳細(xì)知道孩子在幼兒園生活的細(xì)節(jié)，而不是我們傳統(tǒng)問題里的，「孩子你吃了嗎?」「吃了/沒吃」這么籠統(tǒng)。

　　師生相處情景(比如老師會不會罰站)

　　我們都知道，孩子是不會隱藏自己感情的，所以如果孩子真的喜歡一個老師，他就會巴不得全世界都知道他的喜歡。我家哥哥很喜歡的一個老師叫 Lily，弟弟很喜歡的一個老師叫 Ana，他們于是就在假裝游戲里把我的名字改成了「Liliana」，這便是孩子在運(yùn)用假裝游戲中自然的感情流露。

　　我之前在推廣假裝游戲的時候，我閨蜜作為第一波親身體驗(yàn)者，跟我分享了這個故事，我聽完當(dāng)時心情也是百感交集。

　　閨蜜很想了解孩子在幼兒園午休的時候過得好不好，于是運(yùn)用這個假裝游戲：

　　閨蜜指指玩偶，故意提醒孩子：「老師，要去睡覺了，這個小朋友還在玩玩具呢�！�

　　孩子馬上大聲說：「現(xiàn)在是睡覺的時間，玩玩具是不對的�！�

　　閨蜜馬上說：「老師要給他罰站嗎?」

　　孩子搖頭表示：「不是，不是罰站，是提醒。」

　　閨蜜接著問：「那如何提醒這個小朋友呢?」

　　孩子回答說：「如果他再不睡午覺，我就取消他的小紅花啦!」

　　在這里，閨蜜知道老師沒有罰站孩子，而是用小紅花作為獎懲的方式，在孩子有不良行為時，老師會取消小紅花。在游戲的過程中，孩子們也會不自覺地表演出，他們心目中老師的樣子。

　　在游戲時，閨蜜家孩子突然說：「你這個小朋友怎么這么不聽話，今天的午點(diǎn)，你沒有水果吃了�！�

　　閨蜜因?yàn)楹⒆右槐菊��?jīng)的樣子笑了笑，結(jié)果孩子說：「有什么好笑的，現(xiàn)在是上課時間，不能說話不能笑�！�

　　這便是我閨蜜的親身的分享。都說孩子是不會騙人的，孩子模仿出的老師的形象竟如此威嚴(yán)，真的也是讓我們一陣唏噓。后來閨蜜去跟老師認(rèn)真地聊了一下，閨蜜很感謝從我這邊了解到了這個游戲，現(xiàn)在閨蜜的孩子也大了一點(diǎn)，師生關(guān)系也得到了非常大的改善，也是因?yàn)檫@個游戲妥善的「緊密跟蹤」。

　　同伴關(guān)系(比如交朋友)

　　上了幼兒園后，除了學(xué)校的日常生活和師生狀態(tài)，孩子在學(xué)校會不會被欺負(fù)，有沒有遭遇過霸凌等事情，也是我們非常擔(dān)心的問題。我之前四年級長達(dá)一年的霸凌經(jīng)歷(“我也曾經(jīng)被霸凌過，我也曾經(jīng)害怕回憶”|別讓我們的孩子也躲在被子里哭)，從來都沒有大人介入過，這件事情也一直讓我介懷。

　　但是假裝游戲可以，只要我們有心，想知道孩子是否有被霸凌的真相，我們不妨從和孩子「演」打架開始。

　　我們可以通過假裝游戲，教會孩子如何更好地保護(hù)自己。在假裝游戲的環(huán)節(jié)里，大人扮演其他小朋友，比如排隊(duì)時讓孩子假裝推自己，然后我們可以演給孩子看：立即躲開，保護(hù)自己，盡量不要摔倒，同時大聲說，「你推倒我了!」

　　我們也同樣可以通過這個游戲，看被推了的孩子是怎么樣的表現(xiàn)，這個做法可以看清楚孩子到底處在怎么樣的關(guān)系狀態(tài)。最后，可以根據(jù)孩子的反應(yīng)，演練不同的應(yīng)對方案，比如是不是要告訴老師等等。讓孩子對這些話術(shù)和動作先熟悉起來，孩子真正需要的時候，才能夠隨機(jī)應(yīng)變、臨場發(fā)揮地表現(xiàn)出來，勇敢地表達(dá)出自己的想法。

　　要判斷學(xué)校里到底有沒有霸凌的事情，我們要讓孩子逐漸熟悉這個演打架的流程后，讓孩子去想一想「扮演一個你最想扮演的孩子」，如果一個孩子長期目睹，或者長期看見霸凌的現(xiàn)象，孩子一定會通過這個游戲表現(xiàn)出來的。因?yàn)�，孩子，就是最真�?shí)生活的記錄者。

　　當(dāng)孩子不想玩假裝游戲時

　　假裝游戲很好，但是父母在運(yùn)用的時候，一定要記住，不能操之過急。

　　孩子在故事的情境里能感到安全，尤其是當(dāng)孩子難以承受的時候，直接去討論那些令孩子們困擾的問題，對他們來說非常艱難，所以這個時候，要記得趕緊換頻道，先撫慰孩子的內(nèi)心。

　　假裝游戲?qū)嵤┑幕�礎(chǔ)，在于放松的氛圍。孩子只有在一個真實(shí)的狀態(tài)，安心的氛圍里才能更好地把事情還原。但即便如此，不是任何時候孩子都愿意跟我們玩假裝游戲的。如果孩子不想進(jìn)行角色扮演時，我們可以換一種方式，通過講故事的方法，來重新和孩子搭建起來橋梁。

　　同樣舉一個例子，這是我的粉絲媽媽親身實(shí)踐過的情景。當(dāng)時她來找我的時候，特別焦慮，孩子一直都不肯去上幼兒園。我一開始和她講解了如何用假裝游戲，但是她發(fā)現(xiàn)，她的孩子拒絕和父母一起參與角色互換，嘗試了幾次，都失敗了。那可怎么辦呢?所以我啟發(fā)她用講故事的方法去嘗試溝通。

　　我將這個媽媽的分享梳理給大家參考：

　　因?yàn)楹⒆犹貏e喜歡小象，所以在我的指導(dǎo)下，朋友最終決定了用小象來作為角色代入，在睡前和孩子進(jìn)行編小象上學(xué)的故事：

　　「從前呀，有一只快樂的小象，它每天都非常喜歡上學(xué)，可是有一天，它突然對媽媽說：‘媽媽，我再也不想去上學(xué)了。’媽媽說：‘我的寶貝，你怎么啦，遇到不開心的事情了嗎?’」

　　還沒等朋友繼續(xù)往下說，孩子就接著編下去了：

　　「小象說：‘因?yàn)閷W(xué)校一點(diǎn)也不好玩呀。’于是媽媽說：‘那我們今天就不去幼兒園了吧。’他們就在家里玩啊玩。玩得好開心，還吃了胡蘿卜餡餅和土豆�！�

　　孩子明顯岔開了話題，但是因?yàn)榕笥咽孪葘W(xué)習(xí)到孩子有可能的排斥反應(yīng)，這是因?yàn)楹⒆觾?nèi)心下意識的拒絕。所以她把故事的方向變了變：

　　「可是在家的時間太久了，小象突然無聊起來，鬧著要去幼兒園。這時候，媽媽開了一輛飛行車，帶著小象一下子就飛到了學(xué)校。」

　　孩子也順著這個方向講起來：

　　「他們一到學(xué)校，小猴子，小馬，還有小兔子都圍上來：‘哇，好厲害呀。’這時，小馬對小象說：‘小象，你可以做我的朋友嗎?’小象回答說：‘可以呀。對不起，那我們繼續(xù)做好朋友吧。’」

　　當(dāng)粉絲媽媽把這個故事復(fù)述給我，我說，我們都知道大致原因了吧。讓孩子不開心的原因，不想去幼兒園的原因，原來是和自己的朋友鬧矛盾了。最后粉絲媽媽帶著孩子到了幼兒園，找到了那個小朋友后，孩子們修復(fù)了感情關(guān)系，孩子又重新接受入園了。

　　玩“假裝游戲”要注意的細(xì)節(jié)

　　當(dāng)我們大人發(fā)現(xiàn)孩子出現(xiàn)了異常，或者擔(dān)心孩子在幼兒園遇到了不好的事情，我們是在有意識地去跟孩子玩假裝游戲。

　　這時候，其實(shí)很考驗(yàn)我們大人的「演技」，也許一不小心，我們就會讓孩子直覺爸爸媽媽不對勁，或者本來沒什么事兒，倒給我們「游戲」出事情來。所以，在玩假裝游戲的時候，以下這些細(xì)節(jié)一定要注意。

　　要理解孩子的語言

　　他們并非能夠很好的表達(dá)自己

　　孩子在處理一些感受的時候，也許他們自己也不是很清楚，更無法很準(zhǔn)確地表達(dá)出來。比如剛剛?cè)雸@的孩子們，對幼兒園的新環(huán)境新事物新生活，都很陌生，他們還在適應(yīng)階段，很難一下子理解自己在經(jīng)歷什么。

　　比如孩子不被喜歡的時候，會說「我討厭你」，或者「你這個大壞蛋」。

　　或者孩子在被一些情緒或者一些模糊概念困擾的時候，對著自己的玩具發(fā)出一些惡劣的話語「你個丑八怪」、「真是不喜歡你」——其實(shí)，孩子都只是在表達(dá)自己糟糕的感受。

　　又比如，孩子可能不會因?yàn)榱P站、關(guān)黑屋子、或者被欺負(fù)，主動尋求家長的擁抱給予安撫，跟爸爸媽媽說「老師好兇」，「好委屈」，而是通過他們自己的方式來表達(dá)，說「我不要去上學(xué)」——其實(shí)，孩子是在變相求助。

　　如果不了解這點(diǎn)，很可能會誤會孩子，不能感受到其情緒背后的真正意思。

　　這時候，父母可別去呵斥孩子的“無理取鬧”，建議繼續(xù)用游戲的方法處理：

　　「什么?你不喜歡我，哎呀，我好難過啊!」

　　「你叫我大壞蛋可以，但不可以叫我糖醋排骨�！�

　　讓孩子能夠繼續(xù)，孩子在游戲里發(fā)泄情緒時，也會道出真相。

　　引導(dǎo)孩子擁有主導(dǎo)權(quán)

　　千萬不要強(qiáng)迫孩子

　　孩子在家里聽爸爸媽媽的話，在學(xué)校聽老師的話，他們很少能感覺自己是至高無上的君主。在假裝游戲中，一定要讓孩子暫�，F(xiàn)實(shí)，擁有主導(dǎo)權(quán)，他們需要扮演更有力、更高一級的角色，比如英雄、公主或者完美的學(xué)生，讓孩子編出新劇本，創(chuàng)造出新現(xiàn)實(shí)。

　　而當(dāng)游戲在孩子的主導(dǎo)下不能自然地進(jìn)行下去的時候，我們大人的想法或者計(jì)劃就顯得非常重要。

　　我們要延續(xù)孩子的思路繼續(xù)推進(jìn)。比如大多數(shù)情況卡住，都是因?yàn)楹⒆觾?nèi)心恐懼什么才會這樣。而他們不會處理，就只好逃避。

　　比如前面提到的孩子恐懼爬樓梯的例子。這里就不再展開了。

　　放下身段與孩子一起入戲

　　有時候父母可能因?yàn)楹⒆犹岢龅囊恍┲黝}，比如扮演一些自己不喜歡的動物，令自己不舒服，就不同意游戲。這時候，我們要知道，可能是孩子正需要進(jìn)一步了解自己的情緒和周遭的環(huán)境，才選擇這個主題的游戲。游戲只是游戲，是在演生活，在孩子眼里，也是一種演繹而已，大人不必太計(jì)較自己有沒有面子。

　　一是盡量保持身體的親密接觸，被老師體罰過，或者遭受身體暴力甚至性侵的孩子，對身體的接觸會非常敏感，但是我們?nèi)耘f需要盡力地給孩子以肢體的接觸，表達(dá)自己的愛和關(guān)懷，在尊重孩子的前提下，讓孩子感到充分的安全。

　　父母很多時候不愿參與游戲，是擔(dān)心自己丟臉出丑，因?yàn)楹⒆涌赡軙�讓你難堪。別擔(dān)心，別因?yàn)閾?dān)心這個而失去跟孩子互動的快樂。而且在孩子眼里，父母正因?yàn)榭梢苑畔律矶胃�自己一起放松快樂，才更加能夠尊重和熱愛父母。而隨著漸漸長大，孩子們回憶起這一幕，沒準(zhǔn)也會害羞地想：「我那時候，可做了什么啊!」

　　其實(shí)，假裝游戲也不只是對學(xué)齡前孩子有效，有些孩子到上小學(xué)還喜歡玩這個游戲。

　　父母掌握會變通的假裝游戲這一「利器」，在陪玩、養(yǎng)育孩子過程中一定會獲益良多的。

本文來自：逍遙右腦記憶 http://www.portlandfoamroofing.com/zaojiao/1122915.html

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