睡覺的時間少一點啦，寶寶喜歡被抱在懷里玩。他第一個認識的人是媽媽，他把人生的第一次微笑送給了媽媽。媽媽讓他感到溫暖和滿足，小寶寶的心和媽媽緊緊相連，他幾乎以為自己和媽媽是一個人。
　　這個階段的寶寶心中有兩個媽媽，能滿足需求的是“好媽媽”，不能滿足需求的是“壞媽媽”。不能滿足的時候，寶寶開始有了焦慮，情感上的需要更多了。
　　所以，這個階段的媽媽不能給孩子太多挫折，要盡可能滿足，做“足夠好”的媽媽，安撫孩子的焦慮。
　　1 好媽媽，壞媽媽??非好即壞，寶寶把世界分成兩半看
　　豆媽記錄：是不是好媽媽，豆子說了算 豆子2個月
　　在我的人生規(guī)劃中，原定26歲結婚，27歲生孩子。可是，我對計劃的把握總是很差，陰差陽錯，30歲時才生豆子。
　　應該說，這是個不小的年紀了，所以，我做了很多準備來當媽媽，包括身體上、物質上、知識上、心理上的準備。我想，既然都是一個熟女了，不做則已，做就要做一個好媽媽，不要還像不懂事的小女孩兒一樣，對寶寶像養(yǎng)寵物。
　　按照我內心中好媽媽的標準，我一直在努力，譬如我堅持要順產(失敗)，我堅持母乳喂養(yǎng)(成功)，我給豆子準備小床培養(yǎng)他獨自睡覺覺(成功)……但是這些畢竟是我對自己的評價，我需要被別人評價，就像豆子爸爸常說的，你不能既當運動員，又當裁判員。
　　是的，不管我的愿望多么良好，信誓多么旦旦，“我是不是一個好媽媽”這一條，得豆子說了算。某國際知名奶粉品牌教育我們，要做“循證”的好媽媽，就是要用一系列的證據來證明你的養(yǎng)育行為是合理的，是被寶寶所喜愛的，是給他的成長帶來了實惠的，循著這樣的證據去摸索做一個好媽媽的標準。
　　我常常從豆子的種種生長跡象中去驗證自己是不是一個好媽媽，因為他現在太小，還不會使用語言。豆子像是懂得媽媽的心思，自個兒努力地生長著，用日漸豐滿的臉蛋兒、小手告訴媽媽：“嗯，你養(yǎng)得不錯呢。”他也會用香甜的睡覺姿勢傳遞給媽媽爸爸信息：“我很舒服，請放心�！�
　　不過，豆子也會有不滿意媽媽的時候吧？至少他哭鬧的時候肯定是這樣。這種時候，我總是很佩服外婆，她總能比我更快地明白豆子需要什么。我呢，一方面著急，一方面只能做排除法：不是餓了？才吃過半個小時??→是不是尿了？拆開看看，沒有??→想睡覺覺？抱起來哄，不睡??→天哪，你到底要什么？你媽沒轍了。
　　這兩天豆子的脾氣明顯長進了，以前幾乎都不哭不鬧的，現在要哭了，哭起來聲音也變大了。他一哭，我就趕緊想轍，可是經常對應不上需要，他就不停歇地哭，哎呀，挫敗感一下子就上來了，媽媽不知道兒子想要啥啊。書上說，寶寶的哭聲是有細微差別的，表達不同需要。豆子，不要著急，媽媽正在鍛煉聽力，練就一雙媽媽的耳朵。
　　我想，當個好媽媽真是需要不斷努力的，寶寶現在這么小，已經有不同的需要，隨著他不斷的長大，好媽媽還會有更多更立體的標準，兒子，我們一起成長吧。
　　心理師爸爸的分析：非好即壞，寶寶把世界分成兩半看
　　寶寶開始構建自己最基本的內心世界，那就是先把世界分成好的和壞的。好的就是滿足自己的，壞的就是不滿足自己的。這是最基本的思維方式的雛形。在這個時候，怎樣去做一個穩(wěn)定的媽媽就很重要了。
　　每個媽媽都希望自己做個好媽媽。不過這個“好”的標準是一種主觀判斷，對于媽媽和寶寶而言是不一樣的。 對寶寶來說，“好和壞”完全來自他的感受：好媽媽就是能滿足自己的，壞媽媽是讓自己感受到挫折的。這是最初級的思維模式，非好即壞。 對于成人來說，“好與壞”的判斷卻在感受的基礎上，有了更多理性的思考，以期符合自己的需要。
　　孩子既需要“好媽媽”，又需要“壞媽媽”
　　年幼的寶寶不能自己滿足自己的需要，他的全部生存、基本安全感的建立，都依賴于親人的照顧，這注定了他必須要有個能滿足他需要的好媽媽。與此同時，從寶寶的心理成長來說，又需要一個壞媽媽，因為“壞媽媽”是促進寶寶發(fā)展自己能力的必要條件，適當的不予滿足，能為寶寶與媽媽分離、成為一個獨立個體創(chuàng)造機會。
　　在寶寶1歲以內，媽媽可以滿足寶寶的所有需要。但假如孩子已經3歲了，媽媽還在滿足孩子所有需要，那就是溺愛了。溺愛孩子的媽媽，自然不是好媽媽。
　　有一種“好媽媽”令孩子感覺糟糕
　　很多時候，媽媽自己認為的好媽媽，與寶寶內心感受的好媽媽有很多的不同。這是親子教育的一個常見現象。更有甚者，媽媽認為自己在做一個好媽媽，而寶寶感受到的恰恰很糟糕。這樣的例子，太多太多。


　　我經常接到一些媽媽的電話，說自己一心為了孩子好，付出了很多很多，但孩子根本就不買自己的帳。這些媽媽訴說的時候，語氣中充滿著哀傷、無奈，當然，其中有很多憤怒。她們打電話給我的目的就是一個，讓我教她們一些方法：怎樣把孩子改造成聽話的孩子，或者讓孩子可以按照她們的愿望，更好地和她們親近。她們認為自己是非常好的媽媽，可是孩子不買賬，所以非常生氣。
　　當我聽到這樣的電話，一般不會和她們討論孩子現在發(fā)生的問題，總是先問她們：你希望孩子成為怎樣的孩子？你是否知道孩子需要什么？孩子的改變，對你又意味著什么？但是，這樣的問題，基本都會被這些媽媽忽略，她們根本就不會用心考慮這個問題，只關注自己現在的無力，她們期望我這個身份是心理醫(yī)生的陌生人給她們一劑靈丹妙藥，立刻解決目前遇到的問題。
　　她們與我之間的互動，都是以她們內心感受為主的，幾乎忽略我的存在。她們在要求我，或者期待我。其實這樣的模式在她們與孩子的關系中一直存在，循環(huán)著，只是她們很難去意識到。也就是說，她們不了解也不想了解孩子的需要，更談不上尊重孩子的需要，進而做一個能滿足孩子需要的好媽媽，而是一直在要求孩子滿足她們做好媽媽的愿望。正因為如此，孩子終于要捍衛(wèi)自己了，當然，也就帶給媽媽很痛苦的體會。
　　“好媽媽”為什么會成為孩子心中的“壞媽媽”
　　一般這樣自以為是的所謂“好媽媽”，不但親子關系處不好，與伴侶的親密關系也會有問題，要么關系緊張，甚至把丈夫嚇跑，要么就是自己帶著憤怒逃開。
　　這好像是個魔咒一般，有個定律。這個定律的循環(huán)形式是這樣：
　　一個女性，內心很害怕犯錯，沒有較完整的自我價值感。
　　??于是她用犧牲自我的方式，去討好身邊的人，特別是丈夫；在犧牲自己的同時，期待著對方能有同樣的犧牲回報自己。
　　??但是她得不到期待中的回報，所以很害怕，很痛苦，很憤怒。
　　??當她有了孩子，特別是兒子，就把這樣的關系模式放到孩子身上。孩子在她們的控制下成長，同樣充滿著被控制的憤怒，憤怒的同時，充滿著奇怪的內疚感。
　　??孩子不知道怎么處理這樣矛盾的情感，想離開媽媽。
　　??媽媽害怕了，更想控制孩子在自己的身邊，因為孩子似乎是她們成就和價值感的唯一來源。
　　??孩子更害怕，更憤怒，到了青春期，有能力了，終于成為一個對媽媽非常叛逆的人。
　　??媽媽看看沒希望了，來尋求幫助，其實是想找個幫手。
　　把自己的價值感建立在他人身上，這可能是世界上最恐怖的事情。當然，這是破壞一切關系特別是親密關系的罪魁禍首。
　　妻以夫榮，母憑子貴。幾千年的封建觀念，已經深深植根于很多人的無意識中，一時間很難改變。很多女性在反抗這種觀念的同時，恰恰深陷了進去。她們努力做一個好媽媽，當然是按照自己想的那樣，其實更多的是想塑造一個好孩子。她們內心期待這個好孩子去做出優(yōu)秀的成績，以滿足自己的成就感和價值感。大家可以在街上看到，兩個女人聊到自己孩子的時候，一臉滿足的，多數是孩子為媽媽爭光的那個。那個女人會帶著強烈的自豪，或者優(yōu)越感，對另一個女人說：孩子都這樣，我們家的孩子有時候也不聽話的。說這樣的話的時候，她的神情中甚至帶有上帝的笑容。
　　溺愛的媽媽也是“壞媽媽”
　　前面說過，對6個月以內的孩子應盡量滿足他的需要，無需擔心自己是在溺愛孩子，但6個月以后，是兩歲以后的孩子，有了自我意識，則要慢慢地建立規(guī)則，不能什么都滿足，什么都代勞。父母們也許不能理解，為什么被溺愛的孩子脾氣還特別大，很容易憤怒呢？其實很簡單，因為被溺愛的同時，他們自我獨立的空間被剝奪了。溺愛，是在培養(yǎng)一個無能的孩子。當孩子的自尊感、成就感開始形成的時候，他就會很自卑。而這一切又是親愛的媽媽帶來的，他們離不開媽媽，又發(fā)現媽媽滿足不了他們所有的需要，所以憤怒了。
　　授人以魚，不如授人以漁。好的父母是教會孩子怎樣去面對世界的能力，而不是去滿足孩子幻想。適當的挫折，可以促進孩子成長。
　　當然，由于新媽媽經驗不足，難免會給寶寶帶去一些小小的挫折柑，像豆媽那樣，剛開始也不懂寶寶的需要。之所以學習型的父母如此重要，就是這個原因。我們是人，不是什么都懂，那就學習好了。古語云：活到老，學到老。
　　一個有自我價值感的媽媽，一定是個好媽媽。她們會尊重寶寶的需要，尊重寶寶的感受，有責任心，并且很清楚自己和寶寶之間的關系是兩個人的關系。反之，亦然。

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