4、把持底線。

任何父母都希望自己的孩子開心，不喜歡聽到當你阻攔他的計劃進行時他所發(fā)出的尖叫。

父母教育中心的研究表明，教育在孩子六個月大時開始己初見成效。所以，你越早開始把持和孩子打交道的底線，效果越好�！稉狃B(yǎng)一個沒被寵壞的快樂孩子》一書的作者、心理學家波頓?L?懷特說：“就算一個嬰兒在哺乳過程中咬疼母親，也應該把他拉開。如果用一種簡單的、適合他們年齡的辦法向學齡前孩子闡述道理，他們最終能做到遵守規(guī)則�！�

一個孩子要逐漸融入社會，他需要知道怎樣區(qū)分自己和別人的合理權力。懷特說：“要想有效把持給孩子設定的底線，你必須學會面對孩子在某些情況下不快的哭泣。”

明確可接受行為和不可接受行為的分界線，讓你的孩子明白界線是什么，以及孩子跨過界線后會發(fā)生的后果。從今天做起，每天都做到，保持一致。

父母常犯的錯誤：對孩子過分嚴厲。

孩子們需要機會在經(jīng)歷中發(fā)現(xiàn)并學習經(jīng)驗，所以不要設置不必要的底線。比如你不該把一個蹣跚學步的孩子放在原地，而應該給他創(chuàng)造一個安全的游戲環(huán)境。

5、別打擊你的孩子。

當孩子的行為出現(xiàn)了問題，很容易引起了父母的反應，如命令式的：“立刻把你弄臟的地方打掃干凈”、威脅式的：“如果下次再遲到，就懲罰你”，或者在沖動之下，帶點諷刺味道：“如果你不能把頭貼到肩膀上，那么也就忘了那事吧。”心理學家托馬斯?哥頓父母教育效力訓練項目的創(chuàng)始人，他認為：“這樣的語言向孩子表達了一種責備的情緒，會使他們感覺不被父母愛護著，或者遭到了不公平的指責�！�

如果你這樣說：“親愛的，電視聲音這么大讓我難受。我和你爸爸都聽不到對方說話了�！边@樣簡單的語言，也比嘮叨叨叨的埋怨好。孩子心里會想“媽媽在向我嘮叨了，其實我并不想打擾他們談話的�！�

父母常犯的錯誤：將“從我出發(fā)”的信息表達成了“從你出發(fā)”。很容易犯這樣一個錯誤，語言以“我覺得……”開頭，而后面跟隨著某種污辱性的語言，而當時你自我感覺正在進行有效的溝通。比如說“我覺得你很自私”與“你很自私”有一樣的效果。試著向孩子表達具體的感情和具體的事情：“那些家務事本來你答應了要做的，現(xiàn)在讓我做了，我感到精疲力竭�！�

6、讓孩子按自己的步伐成長。

《孩子第一》一書的作者、聞名世界的英國心理學家珀涅羅珀?里奇提到：“一些父母急不可待的要脫掉孩子的尿布，送他們?nèi)プx這個班、那個班。那種認為走得最快的孩子走得最遠的想法是一個很嚴重的誤區(qū)。”

里奇觀察發(fā)現(xiàn)，急于求成反而把孩子推向失敗。她提出這樣一個問題：“當你硬把孩子送進兒童鋼琴班，而周圍的學員都比她大一歲，她是班里最差的學員，那么她會有什么樣的感覺？”

父母常犯的錯誤：因為你的急于求成，反而沒能為你的孩子打開那扇通向成功的門。
里奇還提到：“父母扮演的角色就如同登山指導員，不要靠腳踢、吼叫把你的小登山運動員逼上山頂，而是給他們指出通向頂峰的道路。”

7、承認孩子的感覺。

“你怎么能說自己畫得難看呢？畫得很好啊。”父母往往采取這樣的方式來緩和孩子的情緒�！杜c孩子交談、傾聽》一書的作者、教育學家阿德樂?法貝卻提出，這些語言“忽略了孩子內(nèi)心的痛苦，并且教他否定自己的感覺，或者為自己的感覺感到羞愧。他們同樣也會從此斷絕與父母的溝通。溝通在父母、孩子的關系中，扮演著非常重要的角色。”

一種更有建設性的反應是：傾聽孩子的表述時，感受他們表達的情緒，再將這種情緒反應給孩子�！皟鹤�，我明白你在為爸爸錯過了你的表演而心煩”，這樣說能表達出你理解他，并且讓他明白，心里對某個人感到不快的同時，仍然愛著那個人。

父母常犯的錯誤：不動感情地分析情況。

如果你的孩子正在為他最好的朋友損壞了自己的玩具而發(fā)怒。如果你用那種冷靜的話語，比如‘你看上去有點生氣’，在他聽來，就像只蒼蠅在麥克風后嗡嗡嗡的叫。你的反應應該向他反饋出他感情的激動程度，這樣孩子才明白你確實理解他。

編譯：羅雪梅
編譯自美國《孩子》雜志2002年10月號2800
摘自《為了孩子》

本文來自：逍遙右腦記憶 http://www.portlandfoamroofing.com/youjiao/1085723.html

相關閱讀：