培養(yǎng)謙謙君子就要總“吃虧”嗎？

樂樂媽：

寶貝剛剛能聽懂大人的話的時候，我就給他很多很好的正面教育，比如要跟小朋友團結(jié)，有什么事情要跟小朋友好好說，不要爭吵打架�，F(xiàn)在他快3歲了，上幼兒園也大半年了，我卻懷疑對他的教育是否正確。他正自得其樂地玩自己的玩具，別的小朋友從他手里一把搶走了，他一點反應(yīng)也沒有，拿走就拿走，再換一個玩；有時候，其他小朋友把他推倒在地，可能是摔疼了他才哭，既不還手也不知道告訴成人。很多情況都是這樣，他受了“侵犯”卻絲毫不反抗，謙和倒是挺謙和的，長大會不會比較窩囊呢？我還真有點擔心。

甜甜媽：

寶貝2周歲10個月，在幼兒園受了欺負，我教育她“君子動口不動手”，不要反過來打一拳、踢一腳的，還是告訴老師，讓老師處理。女兒很聽話，卻吃了大虧。有幾個小男孩總是欺負她，不是拽她的小辮，就是在她的花裙子上涂畫，告訴老師了，老師也只能事后批評批評。我想教女兒“還擊”，既怕女兒斗不過他們，更吃虧，還怕把女兒教育壞了，關(guān)鍵的問題是，這樣下去，女兒的自尊心、自信心是不是會受到傷害？

類似擔心寶貝“眼前吃虧不要緊，日后軟弱才是真”的家長為數(shù)不少，家長的這種教育矛盾是可以理解的。其實單獨比較，有些教育觀念本身就是“矛盾”的，比如有文章說：“挫折能鍛煉孩子的心理承受能力。”另有文章則說：“挫折容易傷害孩子的自信心�！爆F(xiàn)在孩子受挫折的現(xiàn)實問題擺在家長面前了，兩相矛盾的結(jié)論讓人何去何從？因此，家長僅僅理解和記住這些結(jié)論是不夠的，還要具體問題具體分析。兩三歲的寶貝，具有與其他年齡段孩子不同的特點，我們就從“兩三歲”這個關(guān)鍵詞出發(fā)，探討他們的“吃虧”、“欺負”、“窩囊”現(xiàn)象，然后尋找合適的教育策略。

3歲前寶貝沒有“吃虧”、“窩囊”的概念

“吃虧”、“窩囊”屬于成人世界的價值體系，3歲前的寶貝世界里沒有這兩個概念。他們之間沒有什么根本的利害沖突，在一起游戲的時候，即使自己“贏”了也感覺不到占上風有多么“風光”，即使自己“輸”了也并不覺得臉面上有什么過不去；甚至有時老師組織個小比賽活動，不少寶貝一點兒“上進心”都沒有，老師給他們加油，他們好奇地看著老師，似乎覺得老師的樣子既滑稽又莫名其妙。再比如，馬上就要過圣誕節(jié)了，老師們在低矮的圣誕樹上掛了許多小禮物，并放起《新年快樂》的音樂渲染氣氛，孩子們一來到這里就會“哄搶”嗎？不！他們像閑庭信步的企鵝慢慢地走過來，遠遠地看著，偶爾摸一摸，特別具有紳士風度。老師啟發(fā)他們這里面有糖、餅干和小玩具，寶貝們?nèi)匀徊皇эL度，摘一兩個就滿足了，也沒有孩子比較：你拿得多了，我拿得大了，你的禮物漂亮了，我的禮物不好了。

兩三歲的寶貝就是這樣，“輸贏”、“吃虧”、“窩囊”全被他們定格為身外之物。至于他們平時會爭吵打斗起來，也全然不是成人理解的“占便宜”、“欺負人”或者爭名奪利的競爭，他們只是以自己稚拙的人際交往技能演繹著從“和平”到“戰(zhàn)爭”又到“和平”的游戲流程：

這就是兩三歲寶貝的游戲水平和特點，以獨自游戲和平行游戲（在一起但沒有合作）為主，真正意義上的合作游戲不多。他們不懂什么游戲規(guī)則，但是“沒有規(guī)矩不成方圓”，他們之間的矛盾就是在這個缺乏內(nèi)在秩序的過程中產(chǎn)生了，他們對伙伴之間的矛盾關(guān)系理解得比較粗淺而且容易健忘，最終還是相安無事，分道揚鑣的事情極少發(fā)生�？梢�，大人強行向他們灌輸“輸贏”、“吃虧”、“窩囊”等概念就太“超前”了，他們根本不可能理解。不管是“欺負人”的孩子，還是“受欺負”的孩子，受這些觀念的誤導都有害處。

筆者親眼看見一位媽咪當著孩子的面聲色俱厲地訓斥：“人家打你了，你就知道哭，你怎么不還手呢？只有窩囊廢才哭哭啼啼！下次他怎么打你，你就怎么回敬他，不許哭！”媽咪既不冷靜分析孩子因游戲不當造成的沖突，也不寬慰孩子受傷的心，反而“雪上加霜”，孩子的哭聲更凄慘了。因此，從某種意義上說，覺得兩三歲的寶貝“吃得起虧”，“吃不起虧”的往往是家長。

“受害者受責備”現(xiàn)象導致寶貝“窩囊”

絕大多數(shù)寶貝都有過“被欺負”的經(jīng)歷，這是因?qū)氊愓Z言發(fā)展有限、交往經(jīng)驗?zāi)w淺導致，是寶貝彼此學會打交道的必由之路。既然大家都吃過虧，為什么有的寶貝后來變得大大方方、敢做敢為、處變不驚？而有的寶貝后來變得膽小退縮，敏感自憐，甚至有點“窩囊”跡象呢？這就看在寶貝受到不公平待遇時，家長采取什么樣的教養(yǎng)方式了，孩子會跟隨您的教養(yǎng)方式逐漸定型自己的為人處事風格。

最忌諱家長劈頭蓋腦地訓斥、抱怨和辱罵，這會真正導致孩子“窩囊”。在成人文化中，人們通常首先這樣猜想“受欺負”的孩子：為什么偏偏你受害了？你是不是招惹別人了？你對事情的預(yù)見性怎么那么差呢？事發(fā)后你竟然如此軟弱和無能……成人有時直截了當?shù)匕l(fā)出這些責備，有時通過言談舉止對孩子傳達了這樣的態(tài)度，因此，孩子往往很自卑。為了維護尊嚴，他們寧肯獨自忍受身心所受的傷害。

這種“受害者受責備”現(xiàn)象將導致孩子受了委屈憋在肚子里不敢向大人傾訴，然后以消極的情緒和沉悶的心理為代價，大人還不知道出了什么事，反而從其他方面指責孩子，孩子這時渾身回蕩的才真是“窩囊氣”。長此以往，孩子容易形成封閉、內(nèi)縮、膽怯的消極性格。

增強寶貝“反欺負”的技能

如果姑且把兩三歲寶貝之間的游戲沖突界定為家長所理解的“欺負”，那么對孩子進行“反欺負”技能的培養(yǎng)還是很有必要的，這倒不是為了“爭口氣” 或者“挽回面子”，而是培養(yǎng)寶貝在游戲沖突互動中增強交往能力，學習游戲規(guī)則，提高人際關(guān)系智能。

1、模擬訓練

在家里故意“侵犯”寶貝，看他會不會躲閃回避，鍛煉他對外來危險的預(yù)見能力以及迅速規(guī)避的能力。

2、學會呼救

教寶貝幾句簡短的句子，并讓他大聲地、快速地說出來：“你干什么？”、“老師快來！”給對方以威懾，為自己呼救。

3、指導細節(jié)

面對淚眼漣漣的孩子，父母要保持冷靜，不急著表態(tài)，讓寶貝慢慢傾訴，再根據(jù)孩子交往中的薄弱環(huán)節(jié)加強指導。

4、防衛(wèi)適度

寶貝也有動手自衛(wèi)的時候，家長難免暗暗驚喜寶貝“該出手時就出手”的能耐，但是教育寶貝要“見好就收”，不能“防衛(wèi)過度”，否則，過猶不及，孩子真正愛動手了，家長的日子就不消停了。

文/晏紅
本文摘自《媽咪寶貝》

本文來自：逍遙右腦記憶 http://www.portlandfoamroofing.com/youjiao/1096578.html

相關(guān)閱讀：