caiguangyu 原帖： （寫于3/4/2003 11:03:46 AM）

由于我家里住房條件有限，孩子沒有單獨的房間和單獨的床，她只能跟我們或姥姥、姥爺同睡一張床，于是孩子總是跟姥姥、姥爺睡，偶爾跟我們睡。昨天晚上，我們跟她一起玩，但條件是晚上一定要跟我們睡，她答應(yīng)了，還說不反悔，可是，到了睡覺時間，她就哭著喊著要跟姥姥、姥爺睡，我們當時就有一種被欺騙的感覺，就給她講人要講信用，說話不能出爾反爾，還給她講“狼來了”的故事，可說什么她都不聽，最后只好武力解決。孩子從小就學會欺騙大人，這可是個危險的信號，可是現(xiàn)今的社會現(xiàn)狀又是把誠實、實在的人與“傻”劃等號。我真是不知道現(xiàn)在應(yīng)該如何去教育孩子，才能適應(yīng)這個社會，讓她不要再走我們曾經(jīng)走過的彎路。不知各位在教育自己的孩子時是如何處理的。

東東媽媽 的回復： （寫于3/6/2003 9:36:15 AM）

我覺得孩子不是說話不算數(shù)，而是他們已經(jīng)和姥姥姥爺形成了很好的親子關(guān)系。有一個說法，判斷哪個人是孩子的第一養(yǎng)護人就看睡前跟誰？

雖然孩子最后沒有做到自己的承諾，但是那么小的孩子還理解不了承諾和行為的關(guān)系吧？另外，我感覺你不是在擔心孩子的誠信問題，而是有些嫉妒了，為何孩子不跟你睡？是不是？孩子和姥姥姥爺睡已經(jīng)習慣了，不是打所能夠解決的。耐心些，多和孩子做游戲，相信她會回到你們身邊的。

leiyy 的回復： （寫于3/5/2003 5:06:02 AM）

我不知道是什么原因使你們最后要用到武力。

關(guān)于誠信的問題，我覺得是建立在兩個平等關(guān)系的人身上的。父母如果要教育孩子誠信，首先應(yīng)該把孩子當做大人看待。

且看看大人，如果你約一個朋友來吃飯，后來他打電話來說對不起，有點事情不能來。你的第一感覺是什么？

我覺得我第一感覺是關(guān)心。怎么了，為什么不能來了？是不是生病了？還是家里有什么困難？要不要我的幫助？

如果對方是托詞，我也不會當面罵他不守信、不會給他講“狼來了”的故事。我會檢討自己，為什么他會推托我？是不是我自己有什么另朋友不滿意的地方？

了解孩子的需要應(yīng)該放在教育孩子的前面。我覺得。

我自己對待孩子的時候有一個發(fā)現(xiàn)。就是在小孩子做錯事情的當時不是教育孩子的最佳時機。因為那個時候大人和孩子都不太冷靜。特別是孩子，因為不知所措和自尊心的問題他會比較的固執(zhí)。要給孩子一個臺階下。

等事情過去以后，孩子心情平靜以后再好好和他談。

有一次我們園園突然表現(xiàn)很自私，別人提到要媽媽她生個小弟弟妹妹，她就大怒。晚上我給她找了一個故事書講一個小孩子的媽媽生了小弟弟以后，離家出走，最終他回家接受了事實。園園特別不愛聽，當天晚上的感覺特別郁悶。

于是我和她爸爸就將事情先放放，再也不提這些。

有一次她和鄰居孩子玩，鄰居是兩個孩子，他們互相幫助，園園玩什么也玩不過他們。心里就有一點點觸動。

晚上回家，我們趁熱打鐵再講原來的那個故事，還告訴她多一個兄弟姐妹不會使爸爸媽媽對她的愛減少，反而是會多一個人愛她。她似乎是一下子就明白過來了。

現(xiàn)在倒是她每天惦記著要是多一個弟弟妹妹多么好，還設(shè)計著自己分最大的蘋果給小的、給小的換尿布、喂飯、洗澡。愛心漫溢得比我們想像的要大得多。“自私”這個詞當初我們沒有輕率的安在她身上，現(xiàn)在是想安也不可能再安在她身上。

誠信等等我覺得也是一樣的。孩子在某一件事情上表現(xiàn)不佳、或者做錯了事情。不要過急的否定孩子，不要給某件事情定性。

孩子成長起來是一個漫長的過程�？倳�有做錯、也會有反復。我們先給他一個時間和空間去自己體會錯誤和承擔錯誤的后果。不要過早的懲罰他。

與其告訴他這樣走路會摔跤，還不如讓他真真切切的去摔一跤。

如果沒有跤可摔，我會制造跤給他摔。

女兒有一次答應(yīng)我們不要把彩色筆畫地毯上，結(jié)果還是畫了一地亂七八糟。讓她清潔地毯她不屑一顧。第二天，爸爸答應(yīng)她六點鐘回來吃飯，結(jié)果故意到七點也不回來，餓的女兒哇哇大叫。我就是讓她餓著。后來爸爸回來了，她大罵爸爸，爸爸也罵她，后來兩個人低頭認錯，然后兩個人一起被罰，小的要洗了地板才能吃飯，大的只許吃飯不許吃菜這才完事。后來她再也不會答應(yīng)了大人的事情又不做。當然爸爸也不會再發(fā)生答應(yīng)了小朋友事情不做。即使那一次，也是苦肉計罷。

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