孩子的交際圈，請父母退場 關于孩子交往中的困惑：孩子老是被打，該管還是不該管？這類的困惑特別多。類似的還有：孩子的玩具老被搶，怎么辦？孩子顯得很懦弱，怎么辦？要不要以牙還牙？要不要教育孩子“人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人”這一類往準則？
最近一陣子，我和老貓打冷戰(zhàn)。緣由可笑：老貓出差在外，有一天，**在電話里對爸爸訴說：哥哥生氣啦！因為我把玩具倒在床鋪上……
我解釋說，那天，對面同事家十歲的兒子xx過來玩，**硬湊過去一起玩，結果把玩具打翻了弄得滿床鋪，xx玩的“工程”被破壞，就生氣地訓斥了**。
老貓聽罷，竟然特別生氣，命令我：“以后不許讓那小子過來玩了！弄得我們兒子那么可憐！”
我說：沒必要呀，我們孩子正在學習交往的時候，各種性格和年齡的人都會碰上，我們不要將大人的想法強加在孩子身上……
結果老貓更生氣了：你不要和我說這些東西我不想聽你說這些理論！
我當然啪地將電話給掛了。
其實，我特別理解老貓的心情。說實話，我也很心疼**，那下xx過來我們家，**多熱情啊，又是主動叫哥哥，又是飛奔著拿水果給他吃的，可xx好象根本不領情……
但是，**就是喜歡呀xx呀！**雖然小，但他應該受到尊重，他喜歡的“朋友”，我們不喜歡，卻不應該剝奪他的權利。
而xx不喜歡**這么小的孩子，也非常正常呀。不應該對他整個人都進行否定。
我發(fā)現(xiàn)，大部分家長（包括我），每每在論及孩子之間的交往事件時，都很容易上升到對孩子的道德品質進行探討的層面，更明顯的特點是，會上升到對父母的教養(yǎng)方式的肯定或者否定層面。孩子在交往中的表現(xiàn)，當然體現(xiàn)了孩子接受的教育“水準”，也能體現(xiàn)孩子的道德素養(yǎng)。但是，大家（包括我）還是很容易忽略一個問題：孩子畢竟是遵循一些生長發(fā)育規(guī)律的。他們在交往中的表現(xiàn)，有很多是和年齡相關的。比如：大一點的孩子，總更有控制能力；某個年齡段，孩子特別有攻擊性；男孩子比女孩子更強悍；大孩子不喜歡小孩子等等。
那么當孩子在交往中出現(xiàn)狀況，尤其是挨了“欺負”時，我想可能得先剔除上面這些“客觀”情況：也許，打你孩子的那個孩子，不過是正好是處在特別有攻擊性年齡段而已。如果是這樣的話，那便可以理解了。
當然，自己的孩子挨了打或者罵，還要理解對方，這事想想很窩心。可是，哪個人不是這樣成長起來的呢？可能我們少一份計較，多一點理解，卻能讓那個打人或罵人的孩子成長得更順利呢，這是一種真愛與真善。（說明一下：我遠沒有修煉到這種境界，但心向往。）
還有一個情況，我覺得孩子打人，表面上是一種攻擊，但仔細觀察，我們會發(fā)現(xiàn)，打人有時候是為了維護自己。
我記得一位博友說，自己的孩子去追一個在騎車子的孩子，還追上了，那個孩子就打人了。我覺得問題出在這兩個孩子還不會溝通上。假如追的孩子在追時能表達說：我想和你一起玩！而那個被追的孩子懂得表達說：不，我不想和你一起玩！那么，打就可免卻了。
處理這種情況下的孩子交往“糾紛”，我想其實不難。就是教會孩子表達自己的想法，學會用語言來進行溝通，而不要利用肢體來進行表達。
育兒專家讓我們相信，孩子們之間的矛盾和沖突，大人最好不要干涉，由他們自己解決。孩子的世界確實和大人的世界不一樣。他們的交往方式也和大人不一樣。比如，兩個孩子一會兒好，一會兒卻鬧，一會兒爭搶，一會又相互謙讓，而成年人的交往，則穩(wěn)定得多。
那么，將大人的衣裳套在孩子身上，如何能合身？所以，在這種情況下，應該要讓孩子們自己探索學習著交往，大人的干涉太多，就可能會阻礙他們的交往學習。孩子在他們的交際場上，其實會有“收縮性”。他們會審時度勢，根據(jù)自己的判斷來做出舉動：能強勢的地方，他們自然會強勢，該收斂些的時候，他們自然也懂得收斂些，真的覺得受到了傷害，他們其實自然會做出回擊，若是覺得沒什么，他們則可能不回應。當然，不干涉并不意味著兩個孩子搶得天翻地覆，打得難舍難分，或者看著自己的孩子一再地打別人，也置之不理。不必將專家的話絕對化，我想專家也不希望自己的話被這樣絕對起來。
家長不干涉，應該是放手不放眼。雖然孩子打別人不一定是惡意，但畢竟打下去就是對別人造成傷害，家長要控制這種傷害，或者將這種傷害的程度降到最低。何時要“出手”，何時要罷手，這是一門更深的學問，可能需要慢慢學習。有一點我覺得可以肯定的，那就是，不管打人的孩子有沒有惡意，家長都不必著急上火或者憂慮萬分。更不要動轍討論孩子的品德和家長的教養(yǎng)方式。
但真要心平氣和可真難，因為很多家長都發(fā)現(xiàn)自己的孩子并不是一次兩次被欺負，可是頻頻被欺負被打或者被搶玩具和零食！而且我看過的博客中，家長們都說，自己的孩子要么無動于衷，要么哭一哭了事�？傮w來說就是孩子被打被搶了，似乎傷害不大，倒是父母傷害更大，又是憤怒又是心疼又是擔憂。
我就想，是大人在交往，還是孩子在交往？既然主角都沒什么感覺，配角其實沒必要取而代之去承受痛苦。就算孩子根本不懂反抗，顯得“怯懦”，但有時候“怯懦”也自有其妙處，因為性格特點，真的沒有絕對。
但凡論及孩子在交往過程中挨打之類的話題，“人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人”這句話就特別受用。這句話，既有收，也有放。有守有攻。有對內(nèi)，也含了對外。但是我個人對這句話卻是比較反感。因為我感覺這里其實含著自私、霸道、計較等一系列的“因子”。
什么叫“犯”？冒犯。什么叫冒犯？我的理解，就是不尊重，甚至侮辱。而孩子卻通常弄不懂這些東西。同樣也很難分清“犯我”“犯你”的界限。我有一個同事的兒子，從小就被授以強勢教育：只能你欺負別人，不可以讓別人欺負你，只要有人動了你，你一定要打回來！這個孩子現(xiàn)在大概六歲，俐牙利齒，身體強健，但我真的很怕這個孩子。我相信我同事施以的“人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人”的教育應該是深入孩子的心了，但也剝奪了孩子最可愛的東西——天真純潔。老實說，每當這個孩子揮舞著拳頭傲氣十足地沖**說：走開，我不喜歡和你這樣的小屁孩玩的時候，我都會覺得，真可惜呀！
在孩子的交際圈里，家長們還是退場吧。站在場外參觀比一起比賽更有意義得多。（還得要說明一下：我也得好好修煉，因為我總是說一套做一套，哈哈！）

本文來自：逍遙右腦記憶 http://www.portlandfoamroofing.com/zaojiao/1141711.html

相關閱讀：