我曾經(jīng)專門做過調(diào)查，孩子們對父母最不喜歡的行為就是“嘮叨”，后來發(fā)現(xiàn)這遠不是中國的“特色”，無論日本還是美國，全世界的孩子們都是如此。這種刺激過多、過強和作用時間過久而引起心理極不耐煩而反抗的現(xiàn)象，在心理上叫做為“超限效應(yīng)”。

　　這種“超限效應(yīng)”在生活中比比皆是，下面這幾個孩子的心聲督促我們或許應(yīng)該從另一個角度來看待這些問題：

　　A媽媽總是嘮叨，一件事可以嘮叨一百次，煩死了。像我只是一次沒考好，她就可以一直說，說到全世界都知道我考得不好，即使下次我考好了，她還要說。我都煩死她了。但是我頂嘴她就說得更起勁，我就不說，也不理她。

　　B自己看圖畫書入迷時媽媽突然喊，讓我寫作業(yè)，我向媽媽保證十分鐘后就做作業(yè)的，可媽媽不到三分鐘就又來催我，還不停地數(shù)落。有時候真想自己有一種魔法，把媽媽變成小孩，把我變成大人，讓媽媽也嘗嘗嘮叨的滋味，也知道知道我的心情。

　　C媽媽有時候嘮叨，也不分青紅皂白，還冤枉我，趁媽媽不在時就找沒有生命的東西砸??發(fā)泄。

　　D我的媽媽真沒勁！昨天早上，我剛要起來，媽媽不停地喊我。一邊就行了，可是一遍又一遍地喊，多讓人心煩呀！她越叫我起床，我就偏不起來。其實我本來就要起來了如果媽媽不那么愛嘮叨，或許孩子就不會有那么多問題了。

　　父母們愛嘮叨的原因很多，最常見的原因有三個：

　　其一是不自信也不相信孩子。對孩子總是不放心，也不知道怎樣才能有效的教導(dǎo)孩子，不自覺地一次次地重復(fù)，錯誤地認為，一次不聽，就說兩次，兩次不聽，就說三次，只要自己多說幾次，他們總會聽進去吧。

　　其二是急于求成�？偲谕�自己說到哪孩子就做到哪，馬上見效。忽略了孩子是一個有主體意識的人，別人的話要通過他的消化才起作用，再者，人的進步和改變需要一個過程，父母沒有給孩子時間，中間又來催促反而破壞了孩子改變的進程。

　　其三不懂得傾聽。孩子對事物逐漸產(chǎn)生自己的看法和獨立思考的能力，而父母和觀念和習(xí)慣和孩子往往有很大的差異。父母不懂得耐下心來聽取孩子的意見，一味的灌輸、強化自己的觀點和要求，結(jié)果導(dǎo)致說了沒效果、沒效果更要說的惡性循環(huán)。

　　那么，怎樣才能不用嘮叨又能達到更好的教育效果呢？

　　1相信孩子。相信孩子喜歡美好的東西、渴望成功，相信孩子有向上之心并能夠自己要求和管理自己，他們本心不愿意讓我們對他失望，更不愿意和我們作對。孩子表現(xiàn)不好一定有他的原因，我們的責(zé)任是和孩子一起面臨問題，而不是不明就里的一味指責(zé)和要求。相信孩子，傾聽孩子的想法，適時適度的引導(dǎo)孩子，響鼓無需重錘。

　　2尊重孩子。很多我們設(shè)定的人生路線，其實并不是非如此不可。對于必須作的事情，孩子有權(quán)利決定怎么做，以及什么時候做。孩子沒有必要處處隨我心意，如果他們用自己的方式對待生活，對此我們應(yīng)該覺得欣慰而不是失落。

　　3就事論事。既往不咎的同時，也不根據(jù)孩子的現(xiàn)狀妄加孩子的將來，孩子是不斷變化的，每天都不一樣。我們最好的做法，就是直接面對當下的問題，就事論事，用盡可能簡明的話語來表達，孩子忘記了什么事，我們就提醒他；孩子做錯了什么事，我們就高告訴他錯在何處，如果孩子自己明白了，我們就不用再說；孩子有什么需要改變的，我們就明確指出問題所在并提出我們的期望，同時尊重孩子改變的過程。

　　4抓大放小。說得越多，孩子聽從我們的機會就越小，我們的威信也就越低�？茖W(xué)的方式是：可說可不說的就不說；同時有好幾件事要說的，就揀一件最重要的說，其他的事情等這件視了結(jié)后再說；復(fù)雜的事情要分步驟說，先從孩子最容易做到的步驟說，完成這一步再說下一步。

　　5適時放手。該孩子承擔的，我們盡量不要參與，孩子做不好會受到相應(yīng)的“懲罰”(比如賴床導(dǎo)致遲到)，孩子會因此糾正自己的行為。每個人都需要自己長大，都需要懂得為自己的行為負責(zé)。孩子很難懂得自己不曾經(jīng)歷的事情，我們提醒無效不妨放手，孩子會“吃一塹長一智”。

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