我們總是自以為是地給孩子貼上各種標簽
女兒在小區(qū)玩耍時，總喜歡去拿別人的玩具，還死活不還。于是就被別人貼上了“愛搶東西”的標簽。有一次我心情不好，她又開始犯這個毛病了，我就指著她的額頭，大聲吼叫，而她卻被我嚇的尿褲子了。
事后，我殺了自己的心都有了。仔細想想院子里搶別人玩具的不止她一個。而女兒似乎總是心胸寬廣些，或者膽子更小些，別人搶她東西時，她會直接給人家。別的小孩搶她的凳子時，她還會主動說：“我們一起坐吧！”
而我卻因為自己的心情，自己的面子，給她帶來那么大的恐懼和無助，嚇到她尿褲子。其實小孩子是控制不了自己行為的，當她喜歡一件東西時，不知道該如何表達，所以就會直接去拿，于是就變成了我們大人眼中的“搶”。當所有的人都指責她時，她心里最親最愛的媽媽卻無情地站在了別人的陣營里。在她看來，比天塌下來還嚴重吧！
這個毛病只要不是嚴重到“偷”，不是嚴重到把別人推倒或者傷害他人而占為己有的“搶劫”，等她大點后，自己就會收斂的。我們大人需要用愛來引導(dǎo)她，而不是大吼大叫地恐嚇！
我們總是以自己所謂的公平來要求孩子
小朋友們在一起玩耍時，常常比較感興趣的是別人的玩具。于是大人們就開始做裁判了，比如倆小孩都想玩同一輛扭扭車，大人就開始指派了，你們倆一人騎一圈。這種指派看似很公平，而且在大人指派時往往想到的是你也曾這樣玩過人家的玩具。
可是小孩兒有時不以為然，他們會覺得這是我自己的東西，我得先玩的盡興了，才能給別人啊，為啥要一人一圈呢？至于曾經(jīng)玩過別人的，那也許他們根本沒想到，或者他們覺得是兩碼事，自然一碼歸一碼！
而大人卻總是在孩子感覺無力保護自己所屬品的時候，自以為是地叫囂著我們所謂的公平。為了自己的主觀見識，為了表面的和諧而傷害了孩子那顆嬌弱的心。
所以如果你的孩子需要你一起捍衛(wèi)她的主權(quán)時，請不要肆意傷害她！而是盡可能地幫幫她。比如你可以說：“這是我女兒的東西，請征詢她的意見！”其實我們寧可得罪別人也別傷了自己的孩子！
小孩兒眼里的世界跟大人的不一樣
有一次女兒跟別的小孩搶著玩她的小黑板，我就跟他們當裁判，我說你先當老師，他當學(xué)生，坐那里聽講。然后再換他當老師，你當學(xué)生�？墒撬麄兌疾煌�意我的分配，正在我躊躇間，女兒說：“哥哥我們一起當老師吧！”男孩兒馬上哭臉變笑臉，倆人高高興興地玩的熱火朝天。
我們大人往往以固有的思維來看孩子的世界，然而卻發(fā)現(xiàn)原來孩子的世界遠比我們的單純太多，在他們的世界里可以有兩個老師而沒有學(xué)生，他們可以是彼此的老師，又是彼此的學(xué)生。
很多時候我們總是以大人的世界去理解小孩子的行為。并固執(zhí)地認為自己是對的，孩子就應(yīng)該順從，可是我們卻忽略了他們也有自己的世界。
所以當你的孩子在猶豫不決時，請不要一意孤行地讓她順從你的想法，而是先蹲下來問問她的想法。
媽媽，我要抱抱
女兒現(xiàn)在兩歲半了，可是在我們一起走路時，她總是會突然說：“媽媽，我要抱抱”。一開始我總是覺得實在不可理喻，這么大了還要求抱，一點都不懂得心疼媽媽。直到有一次她走著走著遇見一只蟲子，嚇得摟住我的腿喊著抱抱！
我才明白，也許她并不是懶的走，女兒膽子小，有時可能遇見了蟲子，有時可能有人正在看她，她感到了害怕（爸爸常年不在，很多男人她見了就怕）。或者有時可能純粹就是想要投入媽媽的懷抱感受媽媽的愛。
可是我卻總是在她呼喚愛時，簡單粗暴地把這種行為歸結(jié)為“懶”，后來當她再要求抱時我都先抱她一截路，然后充滿愛意的問她：“可不可以下來自己走，讓媽媽歇會兒？”每次她都會愉快地答應(yīng)。

孩子的世界是那么的小，她需要我們的關(guān)愛和理解。而我們是怎么做的呢？
當孩子做錯事情，怕你不要他，哭著過來抱你，你卻狠心地一把將他推開。
當所有的人都指責她不懂事，不聽話時，她最親愛的人卻隨聲附和著。
當別人搶她的東西，她感覺無力捍衛(wèi)時，你卻無情的要求她分享。
……
因為孩子的認知能力有限，自控能力不高，常常會做出一些讓我們覺得相當不可愛的行為，但其實這時他們是最需要愛的時候。在她不可愛時，你給予理解和包容，她則會在愛中變得更加可愛。
相反當在她不可愛時，你給予不理解，不能容忍，甚至大吼大叫，大聲責罵，那你的孩子將會變得更加不可愛！而你做對了嗎？

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