我們很難做到十全十美，即使當了媽媽也一樣，所以我們難免會有在孩子面前發(fā)怒、撒謊、甚至說臟話的時候。那么，我們瞬間的這種“丑”態(tài)會對孩子造成多嚴重的后果。其實，你大可不必擔心……

從孩子出生那一刻開始，我們就成了他們的行為樣板。他們觀察我們怎樣處理周圍事務(wù)，怎樣關(guān)心和尊重他人，怎樣面對生活中的突發(fā)事件，然后按照他們看到的樣子，完成自己的超級模仿秀。這是小孩子們學(xué)習(xí)和成長的非常有效的途徑之一。
　　
但是，我們必須面對一個事實——人無完人。我們在生活中總會因為各種各樣的理由而撒一些善意的小謊，難免會在孩子把一杯橙汁倒在自己剛剛完成工作計劃書上時大發(fā)雷霆——至少是高聲咆哮。
　　
既然我們無法在孩子面前做到金身不壞，那么我們就要想辦法讓孩子從我們那些不太美好的舉動中學(xué)到一些積極有益的東西。這樣不僅能夠幫助孩子學(xué)會該如何改正錯誤，更讓孩子初步理解人的多面性和復(fù)雜性。但是我們究竟該怎么把握這個分寸呢，這就需要具體問題具體分析了。
　　
第一宗罪：撒謊
　　
什么情況下你不必太在意：如果你的好朋友問你：“我穿這條裙子是不是顯得很胖？”你基本上會毫不猶豫地說：“不啊，挺好看的呀！”這個時候你不要太擔心，善意的謊言是不會毒害幼小的心靈的。相反，它反而可以給孩子上一堂很好的教育課：我們盡量不去傷害別人的情感，不去打擊別人的自信。當你事后專門跟他解釋“我這樣說，是為了不讓小璐阿姨傷心”的時候，他就會開始嘗試去體諒別人的感受，盡管這種體諒是建立在說謊的前提下。
　　
什么時候就會有麻煩了：如果謊言會導(dǎo)致孩子對你的不信任，那么后果可就嚴重了。比如你明明知道孩子的寵物兔子已經(jīng)死了，卻說“它也許只是出去溜達溜達”，或者你們要上班去的時候，對大哭著的孩子許愿“爸爸媽媽出去一會兒就回來”。作為父母，我們必須清楚，雖然真實的情況會讓孩子難以接受，但是總比你低估孩子的認識能力，隨意敷衍和欺騙他要強。否則當他認識到你們并沒有像自己說得那樣三分鐘之內(nèi)就回來，而他的小兔斑斑早就睡在冰冷的泥土下時，他只會感到加倍的失落和被欺騙。
　　
那種為了逃脫責任的謊言更可怕。如果你讓孩子知道你以“我們家孩子病了”為借口，逃脫突然不想?yún)⒓拥臅�議時，孩子接受到的信號將是：只要我愿意，就可以不講真話。這樣做的后果遲早會回報到你身上：你休想知道孩子每天下學(xué)后是否直接回家，他在學(xué)校里究竟過得怎么樣。
　　
第二宗罪：發(fā)脾氣
　　
什么情況下你不必太在意：你需要審視一下自己，這究竟是偶爾爆發(fā)還是經(jīng)常性地發(fā)作，究竟是今天遇到的事情確實令人發(fā)指，還是你總不能很好地控制自己的情緒。如果是偶然一次，那么你不必過于在意。每個人都會有情緒失控的時候，當這種事情發(fā)生的時候，對孩子比較有益的做法就是告訴孩子你為什么會這么激動，并且保證你今后會控制好自己的情緒的。要記住，在許下諾言的時候，不要用“我會盡量……”這樣的字眼，而是堅定地說“我必須改正”。
　　
什么時候就會有麻煩了：當你給孩子解釋理由的時候，你說“媽媽剛才太累了，媽媽需要你的幫助”是完全可以的，但如果是一個勁地抱怨“你簡直太懶了，一點兒幫不上忙”，就會把事情搞砸了。如果孩子接受到的是這樣的態(tài)度，那么他今后也不可能學(xué)會控制自己的情緒，相反他會因為某件不順心的事情遷怒于所有人。所以，比較好的處理方式是讓自己冷靜下來，直到你能感覺到自己的情緒已經(jīng)完全被理智所掌控。你完全可以要求孩子給你一些時間，讓你一個人靜一靜，然后告誡自己這樣的事情最好不再發(fā)生。
　　
第三宗罪：說臟話。
　　
什么情況下你不必太在意：每個人都有權(quán)利表達自己的情感，但關(guān)鍵在于你采取什么方式。你可以在電話里抱怨你的鄰居是個自私的人，他總是把垃圾扔在樓道，任由小狗也里不停地叫，從來沒有幫助你拎過一次大米。讓孩子看到你對某個人的行為表示不滿沒有什么不妥，只要你的表達方式是文明的、健康的、適度的。千萬別覺得孩子還小，不明白你說的是什么意思。其實孩子很機靈，他可以從你的肢體語言和說話口氣中捕捉你的情緒和意圖。
　　
什么時候就會有麻煩了：如果你沒完沒了地咆哮，數(shù)落著鄰居的不是，那么你的孩子也會學(xué)到這種方式。首先，他會帶上你的“有色眼鏡”去評價眼前這個人。慢慢地，他會習(xí)慣于以一種挑剔、敵對的態(tài)度對面對更多的人。特別是，當有一天你發(fā)現(xiàn)你嘴里的某個不太衛(wèi)生的習(xí)慣用語已經(jīng)成了孩子的口頭禪時，那可真是叫天天不應(yīng)，叫地地不靈，需要你再花上100倍時間和精力去扭轉(zhuǎn)了。
　　
第四宗罪：夫妻大戰(zhàn)。
　　
什么情況下你不必太在意：生活中的小口角，比如誰最后一個出門的時候沒有關(guān)窗，或者誰應(yīng)該在這個炎熱的周末陪兒子去參加足球賽，不會給孩子帶來太多負面的影響。從積極的意義上看，它可以讓孩子參悟一些人際關(guān)系的奧秘。發(fā)生口角的時候，你可以和孩子說：“爸爸媽媽會因為一些事情而生氣甚至吵架，但是雖然這樣，我們還是相愛的�！碑斎唬�你還是爭取讓孩子看到你們是如何為了自己愛的人而做出讓步的，這樣會幫助他理解“愛”的含義。
　　
什么時候就會有麻煩了：如果你并不把夫妻間的沖突當回事，你們在孩子面前毫無顧忌地吵鬧、侮辱、摔門而出，那么你們教給孩子的就是粗魯?shù)�、相互傷害的處理方式。你們的行為會讓孩子感到無所適從，他可能會被“我應(yīng)該站在誰那一邊”或者“我怎么能讓爸爸媽媽言歸于好”的問題糾纏很長時間。所以，如果你們夫妻間確實有“深仇大恨”而必須劍拔弩張的時候，能不能通過最后一點理智告訴自己：我們關(guān)上門再吵！如果這種狀況頻繁發(fā)生的話，就到了該尋找根本解決辦法的時候了。
　　
第五宗罪：言而無信。
　　
什么情況下你不必太在意：如果你的失信具備下面兩個前提，那么你就不必過于擔心。第一，你因為不可抗力而沒能履行諾言。比如你答應(yīng)了孩子一定去參加他的兒童節(jié)慶祝演出，可是你的必經(jīng)之路因為交通管制被堵得水泄不通。第二，你僅僅是偶爾失信于他，而不是把承諾和失約當成家常便飯。如果在這兩個前提下，就不會產(chǎn)生很大的負面影響，而且會讓孩子知道，我們生活的世界很大、很復(fù)雜，有些事情總是不會那么盡人意。
　　
什么時候就會有麻煩了：千萬不要許下那種你根本不打算履行的誓言，比如跟孩子說“如果你這周表現(xiàn)好，我周末就帶你去動物園”，但是你心里明明知道自己這個周末需要加班。言而無信，不單單是形象問題，更是信任問題。如果你在孩子心中產(chǎn)生了信任危機，重建信任將是一個艱難的過程。如果你失約了，首先向孩子道歉，承認錯誤，然后重新跟他約定你會在何時何地履行自己的承諾，并且盡一切力量實現(xiàn)他。
　　
第六宗罪：咒罵。
　　
什么情況下你不必太在意：當你把孩子從幼兒園接出來，卻發(fā)現(xiàn)就在這幾分鐘的時間里，你的左前門玻璃上已經(jīng)被貼好了“違章停車通知單”，你一定會怒不可遏，進而大聲謾罵交警不通人情。而當你一回身發(fā)現(xiàn)身邊正有一雙清澈的小眼睛在盯著你時，你可能會冷汗倒流……沒關(guān)系，放輕松，這個時候你應(yīng)該做的就是蹲下身來跟孩子說：“媽媽剛才有些生氣，所以說了不該說的話，現(xiàn)在向你道歉�！比缓罂刂颇愕那榫w，閉上嘴，不要再抱怨任何不公。對孩子來說，用優(yōu)美的語言說話是一個長期的學(xué)習(xí)過程，所以在這期間，爸爸媽媽必須要嚴格自律。
　　
什么時候就會有麻煩了：如果你詛咒身邊的一切人和事，甚至有些時候把這些詞用在孩子身上，那么孩子必定會因此受到傷害，并且會耳濡目染，最終成為你的翻版。想要把這種行為的負面影響降到最低，你必須做出立竿見影的改變。有個對孩子可能有用的補救辦法，那就是在家里準備一個“詛咒罐”，當你因一時沒有管住嘴巴而后悔萬分的時候，在孩子的監(jiān)督下，把說出的、尚飄蕩在空氣中的壞話“抓”住，然后扔進密封罐緊緊地扣住。但是，最最重要的，還是盡量改變自己的壞習(xí)慣，誰讓我們已經(jīng)是別人的家長，需要對自己的言行高度負責了呢？

文/小歐

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