作為一名兒童心理科的醫(yī)生，我遇到過許許多多的孩子。盡管如此，每天早上一開診所的門，看到剛剛跨進門檻的孩子，我還是會感到特別地新奇。每天清晨我都會猜想：“今天又會有些什么樣的孩子來找我治療呢？”心里祈盼著：“今天來的孩子病情可千萬不要太嚴重啊！……”在一個星期一的早晨，第一個前來找我接受治療的患者是一名剛剛才滿三周歲的小紳士。這位滿臉都帶著調皮勁的孩子一進門，就發(fā)動了他全部的好奇心，在診所里面到處轉圈，一會摸摸這個，一會摸摸那個。
　　“你就不能安靜一點嗎？”

　　孩子的母親伸手把孩子的手拿開，并對他大聲呵斥道。

　　可是，孩子好像還沒有過夠癮似的，坐在椅子上時而伸伸手，時而動動腳。

　　“哎喲，大夫啊，孩子老是這個樣子。他從來就沒有好好聽過我一次話。真讓人頭痛啊�！�

　　如果借用這位母親所說的一句話來形容這個孩子的話，就是：你讓他做什么，他就絕對不做什么；相反，你不讓他做什么，他就偏偏要去做什么；好像故意和你頂著干。你的眼睛從他身上哪怕只離開一會，他就馬上會弄出許多事情來；是一個徹頭徹尾的“調皮蛋”。

　　這位母親一邊向我訴苦，一邊問我，是不是因為孩子在性格上存在什么問題，才會變成這樣？

　　我先把孩子和他的母親帶到了游戲室。孩子剛一進門，就拿起了一把玩具槍，開始用它使勁地敲起地板來。

　　"你能不能給我放下！"

　　孩子的母親厲聲呵斥道。

　　如果從游戲室的外邊觀察的話，你就會發(fā)現(xiàn)，里面的情形真可以說是一塌糊涂。不過，當你再仔細地觀察的時候，你還會發(fā)現(xiàn)，和孩子相比，母親顯得更加激動。只要孩子稍稍有什么舉動的話，這位母親馬上就會緊張了起來。打一個(對這位母親)非常抱歉的比喻，這位母親的樣子看起來簡直就像一只牧羊犬。

　　當他們母子倆從游戲室里出來的時候，臉上的神情形成了鮮明的對照。母親就好像剛剛爬過一次山一樣，額頭上布滿了細密的汗珠；可是孩子卻和進去的時候沒什么太大的差別，還是那么活蹦亂跳的。在詢問了各種問題以后，我向他們開出了我的處方。

　　“做母親的需要改變一下自己的生活態(tài)度�！�

　　這位母親聽到我說的話以后，突然把眼睛睜得大大的，好像不相信自己的耳朵似的。她向我反問到：“我是因為孩子有問題才來找您進行檢查和治療的，現(xiàn)在您怎么反倒要讓我改變生活態(tài)度了呢？”

　　我心里說：“好嘛，又開始了�！�

　　在好不容易才使這位母親鎮(zhèn)靜下來以后，我向她說明：“孩子不存在太大的問題，如果母親能夠稍稍有所改變的話，孩子的問題很快就能得到解決�！笨墒沁@位母親對我的話根本就聽不進去。結果，這位母親向我說，如果以后有問題的話還會再來找我的，然后就拉起孩子的手，急匆匆地走掉了。

　　請設想一下，在你和孩子之間發(fā)生沖突時的情形吧。這時，你為什么會因為孩子而感到費勁吃力呢？直率地說，這主要是因為孩子沒有像父母們所“期望”的那樣成長。與其說是孩子存在什么問題，還不如說，問題在于父母對孩子們抱有的“期望”并不符合他們的實際。

　　在這種時候，父母們通常都會說：“我都快要給他急瘋了”。在我還沒有正式開始兒童心理學的學習以前，自己的情況也同樣如此。那時，我常常會這樣想：我忍受了那么大的痛苦，從肚子里面把他生出來，可是在他稍稍長大一點以后，竟然就敢不聽我的話了！每當這時，我就會又急又氣，使出各種各樣的方法，試圖讓他按照我的意愿行動。我會好言好語地哄他、苦口婆心地勸他，當“軟”的辦法行不通的時候，我還會大聲地訓斥他，使用“硬”的辦法�？墒牵�不論我如何費勁心機，情況還是沒有絲毫的好轉。而我自己卻早已累的筋疲力盡，仿佛只剩下了一個空空的軀殼。每當犯這種錯誤的以后，我就會想：是不是有一些我不知道的其他因素，在孩子身上起作用呢。于是我就要把事情的整個來龍去脈、相關的各種情況都要仔細檢查、回想一遍。

　　在你想盡了各種各樣的方法，可孩子還是不聽你話的時候，原因肯定不僅僅是因為孩子不好，而一定是會有其他的一些原因在起作用的。那么，這些原因到底是什么呢？

　　在對兒童進行心理治療的過程中，我逐漸悟到這樣一個道理：“孩子是一種可以隨時做出讓你意想不到的行動的一種客觀存在�！�

　　對于那些還處于生長過程中的孩子們來說，無論母親多么注意，他們還是會經常地生病、不舒服。他們會經常感冒、經常摔倒、經常被碰傷……。諸如此類的事情簡直就像是家常便飯一樣。為什么會這樣呢？這是因為孩子們的免疫系統(tǒng)和其他各種生理機能的發(fā)育還沒有完成，所以他們抵御疾病的能力就比較低下。

　　在心理上的發(fā)育上也是同樣的道理。在孩子們的自我意識正在逐步發(fā)育、形成的幼兒時期，無論父母費多大的力氣試圖使孩子按照自己的意志行事，他們都是絕對不會給以配合的。因為在這一時期，孩子們具有這樣一種本能：即通過和他們生活的這個世界進行各種直接的接觸，來經歷和體驗各種各樣的事情。有時候，這些行為在父母的眼里看來就顯得非常的古怪、反常，從而就會對孩子進行懲罰。但是，因為孩子們的這種行為完全是出于一種本能，所以父母對他們的干涉就注定是不會起到什么太大的作用的。

　　我也是在經過了很長一段時間、并經受了無數(shù)次感情上的痛苦和糾葛之后，才逐漸達到這樣的認識的。在這之前，每當孩子熟睡的時候，我都會靜靜地凝視著他的小臉，腦海里幻想著不論我讓他做什么樣的事情，他都會非常乖巧、聽話地去做。可是，在他醒來以后，他對我經常說的話卻是：“討厭，討厭，討厭！我討厭這么做！”每當這時，我甚至都會產生“干脆把他重新放回到肚子里算了”這樣偏激的想法。就這樣一晃好幾年就過去了。和孩子在一起的這段時間真的可以說是一種“痛苦的忍耐期”啊。

　　我當時的這種心境，既可以成為一種“即使堅持到最后，也決不放棄對孩子應盡的責任”，這樣一種促使自己去盡到做母親職責的原動力，也可以變成一種毀掉良好母子關系的毒素。

　　為了去掉這種心境的“毒素”成分，而只作為一種熱愛孩子的積極力量留存下來，做母親的首先必須從“我和孩子是一種共生關系”這樣一種幻想中解脫出來。同時，你還要從內心深處真正地醒悟到，孩子并不是一種你可以在遠距離隨意操縱的被動的存在。

　　首先，母親們一定要認真仔細地去體會和了解孩子們的內心世界。你要認真地檢查一下孩子的種種想法和行為，是否和他所處的年齡相適合。不過，當你真正要這么做的時候，你常常會發(fā)現(xiàn)事情并不像你想象的那么容易。

　　就拿我家的情況來說吧，我的大兒子景慕從很小的時候起就特別不好哄。可是，尤其是讓人頭痛的是，一到了周末，他的行為就會更加變本加厲，纏著好不容易才等到周末、需要回家喘口氣、休息一下的我哭鬧不止�？粗�這個一點都不為母親著想、又哭又鬧的孩子，我常常會氣不打一處來。還不僅如此呢。到了周末，學校明明給孩子們留了不少家庭作業(yè)，可是他卻把我督促他學習的話當成了耳旁風，找出各種各樣的理由進行推脫。每次看到這樣的情形，我甚至都會感到，這個孩子真是特別的“討厭”，可是又沒有其他什么辦法可想，只能不停地搖頭。

　　不過，每當我離開家，重新回到醫(yī)院，開始從事一天的工作的時候，看到診室里有那么多的孩子在等著我、需要我為他們進行治療，我的這種不良情緒就會有所減輕。這時我就感到特別地慶幸，因為我周圍的環(huán)境自動地糾正了我已經超出“合理控制線”的不良情緒。

　　因此，我想向母親們建議：你一定要有一個屬于自己的空間，一定要有一個可以把你自己從對孩子過分的關注和投入中解脫出來的另外一個世界。但是，這并不是說要讓你疏遠自己的孩子，回避“育兒”的責任。而是說你不應該把你自己和孩子的關系搞成一團死水，要讓自己不停地流動起來。如果想要做到這一點的話，你就需要尋找出一些可以使你“流動”起來的“活力素”。這些“活力素”可以是寫寫文章、也可以是參加志愿者活動等等。無論這些活動的內容和形式是什么，只有當你找到了真正適合自己的這些“活力素”以后，你才能夠緩和因為撫育孩子引起的各種痛苦和矛盾。只有這樣，你才能夠重新微笑起來，并從中獲得可以正確看待自己孩子的力量。

　　我想拿一位我比較熟悉的母親舉一個例子。因為家庭的經濟條件所限，這位母親只能進入一所3年制的�？拼髮W學習，并且好不容易才畢了業(yè)。之后，她馬上就結婚了。她的婚姻是我們通常所說的那種“門不當，戶不對”的婚姻。她的丈夫是國內一所著名大學的畢業(yè)生，在一家世界聞名的大型企業(yè)任職，能力非常優(yōu)秀、出眾，因此他在公司里的地位總在不斷地上升。她的公公婆婆在社會上也有一定的地位和相當?shù)挠绊懥�，活動能力不亞于一般的年輕人。

　　她的丈夫是在不顧自己父母竭力反對的情況下和她結婚的。結婚以后，她就把工作辭掉了，整天坐在家里，成了一名專職的家庭主婦。不久，她就懷孕并生下了一個男孩。她認為自己是一個“沒有任何能力和專長的女人”，所以就把自己的全部身心都投入到了孩子的身上。

　　她下定決心，一定要把自己的孩子培養(yǎng)成一個非常優(yōu)秀、非常聰明的孩子。正是因為她的這種"強迫癥"心理作怪，在每件事情上，她都要對孩子進行控制和監(jiān)督。因為受不了母親的這種“壓迫”，孩子逐漸患上了偷母親錢包里的錢、偷家里東西的一種被稱為“偷竊痞”的心理疾病。

　　其實，在這對母子前來找我接受檢查和治療的時候，真正應該接受治療的是這位母親而不是孩子。然而，即使在事情已經發(fā)展到了如此嚴重地步的時候，這位母親還是不能放棄她對孩子的那種“偏執(zhí)”的態(tài)度。

　　在撫養(yǎng)孩子的過程中所發(fā)生的種種問題，在許多情況下，其原因與其是說在孩子們的身上，還不如說在母親們的身上更合適。如果站在孩子們的角度上看，他們的很多行為其實都是理所當然的�？墒�，由于母親們對孩子的“偏執(zhí)”和無知，一旦孩子們的行為不像她們所期望的那樣，在她們看來就有必要對孩子進行某種程度的糾正和改變了。
　　為了能夠正確地理解孩子、也為了使母親們的生活變得更加幸福，從現(xiàn)在開始，你就要學會做孩子們的一條平行線。如果你能從現(xiàn)在的立場上稍稍后退一步的話，你就會慢慢地看到、逐漸地理解你以前所不曾看到和理解不了的孩子們的內心世界了。俗話不是說：“退一步海闊天空”嗎？
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