你也許還向孩子保證過無數(shù)次“沒事的”、“沒什么可害怕的”……以便讓他安心。你甚至頗費(fèi)心思地嘗試過獎(jiǎng)勵(lì)給孩子小貼畫或其他東西，以鼓勵(lì)他大膽嘗試或者自我挑戰(zhàn)一下。你多半像大部分父母一樣，嘗試過通過利誘、威逼、懲罰，以及氣急敗壞的吼叫想鎮(zhèn)住孩子。

今天尖叫童年帶來美國國家親子出版獎(jiǎng)金獎(jiǎng)作者--勞倫斯?科恩著作《游戲力2》的節(jié)選，從生動(dòng)有趣的“第二只小雞”實(shí)驗(yàn)，到解讀緊張型父母的心理活動(dòng)，以及科恩博士對父母們?nèi)绾螖[脫育兒焦慮的困擾，無不閃爍著真知灼見的智慧光芒。希望有所啟發(fā)、感悟的你，在文末留言交流！

實(shí)驗(yàn)：小雞在裝死時(shí)在想什么？

實(shí)驗(yàn)1：小雞們出生幾天后，我把它們一只一只地輕輕捧起，死死地盯著它的小眼睛，就像老鷹盯上獵物的樣子。等我把它放下時(shí)，小雞嚇得僵在地上不動(dòng)了，開始裝死。大約1分鐘后，它蹦起來，重新四下走動(dòng)。這就是從害怕到復(fù)蘇的一次循環(huán)。

實(shí)驗(yàn)2：在第二步實(shí)驗(yàn)中，我同時(shí)嚇唬兩只小雞，結(jié)果它們一起裝死，大約持續(xù)了5分鐘左右。也就是說，它倆一起裝死的時(shí)間，比第一步實(shí)驗(yàn)中單獨(dú)裝死的時(shí)間要長很多。

實(shí)驗(yàn)3：接下來第三步，我在嚇唬一只小雞的同時(shí)，讓另外一只在旁邊閑逛，結(jié)果被嚇的這只小雞僅僅在地上躺了幾秒鐘就蹦了起來。

我的結(jié)論如下：受驚的小雞會(huì)觀察第二只小雞在干什么，以此來判斷環(huán)境是否安全。如果第二只小雞正在歡快地四處溜達(dá)，那么前一只小雞就像接收到了安全信號：第二只小雞沒有害怕，而且也沒被吃掉，所以一定沒危險(xiǎn)，我也可以站起來了。如果第二只小雞也在裝死，那么前一只小雞可能就會(huì)想：雖然我自己沒看見老鷹，但是第二只小雞肯定看見了，所以它不起來，那么我最好也老實(shí)躺著別動(dòng)。

我姐姐的導(dǎo)師加洛普博士發(fā)現(xiàn)，小雞們在鏡子前面裝死的時(shí)間最久，因?yàn)樗�以為鏡子里是另一只被嚇壞的小雞。

為啥有些父母安撫不了緊張的孩子？

在剛剛開始從事家庭咨詢和治療的時(shí)候，我一度不明白為什么對于有些父母而言，安撫緊張的孩子是一件非常困難的事情。在這個(gè)問題上，第二只小雞的實(shí)驗(yàn)給了我啟示。

普通孩子在輕度緊張時(shí)，只需要父母勸慰幾句就行了，即父母起到了沒有害怕的第二只小雞的作用。而對于那些很容易高度緊張的孩子，他們不僅聽不進(jìn)勸慰，有時(shí)勸慰反而會(huì)讓他們更加不安。其中一個(gè)重要的原因，就是他們的父母同樣也很緊張。當(dāng)孩子環(huán)顧四周時(shí)，他們看見了緊張的父母??嚇壞了的第二只小雞，這讓他們更加堅(jiān)信這個(gè)世界是個(gè)險(xiǎn)象環(huán)生的地方。

當(dāng)一只小雞嚇呆時(shí)，它會(huì)通過捕捉周圍的信號來評估：現(xiàn)在是安全還是危險(xiǎn)？

如果發(fā)現(xiàn)其他小雞也在害怕，它就會(huì)繼續(xù)僵持在恐懼情緒中。相反，如果它發(fā)現(xiàn)另一只小雞正四處走動(dòng)，它也很快會(huì)“自我解凍”，變得活蹦亂跳起來。以它的理解，如果另一只小雞害怕，就表明周邊有危險(xiǎn)，而如果不害怕，則表明周邊很安全。

所以，作為父母，我們的一個(gè)重要角色就是，在容易緊張的孩子面前充當(dāng)“鎮(zhèn)定的第二只小雞”，誘導(dǎo)他冷靜下來。

溫柔而堅(jiān)持地輕推自己去直面恐懼

這可不是一件容易的事！

首先，你自己可能就是容易緊張的人，孩子過度的緊張也很容易把你拖向無力、挫敗甚至憤怒的深淵。當(dāng)你好不容易冷靜下來之后，孩子卻可能根本沒有留意到你的冷靜。你也許還向孩子保證過無數(shù)次“沒事的”、“沒什么可害怕的”……以便讓他安心。你甚至頗費(fèi)心思地嘗試過獎(jiǎng)勵(lì)給孩子小貼畫或其他東西，以鼓勵(lì)他大膽嘗試或者自我挑戰(zhàn)一下。另外，在求助于專業(yè)人士或書籍之前，你多半像大部分父母一樣，嘗試過通過利誘、威逼、懲罰，以及氣急敗壞的吼叫想鎮(zhèn)住孩子。

我完全理解這一切，眼看著心愛的孩子被負(fù)面情緒卡住，自己卻無能為力，確實(shí)太痛苦，更何況被影響的不僅僅是孩子，而是所有家庭成員。

如果你正捧著這本書津津有味地閱讀，那么我猜，也許你自己就是一個(gè)容易緊張的人。所以，在修煉成鎮(zhèn)定的第二只小雞之前，你可能需要先處理一下自己的焦慮。

你需要明確找出并直接面對自己的擔(dān)憂和恐懼，然后做一些放松的練習(xí)，為自己減壓，必要時(shí)尋求幫助�；叵胍幌拢�在哪些事情上、哪些情況下，你容易緊張？它是不是曾經(jīng)潛入你的身體里、念頭里、情緒里、或者人際關(guān)系中？選擇一個(gè)恐懼，然后面對它；揪出一個(gè)緊張時(shí)的小動(dòng)作改掉它；或者挖出一件你一直回避的事情。

你不需要在一夜之間徹底轉(zhuǎn)變，只要我們拿出面對難題的誠意，并不斷努力，孩子就會(huì)受到潛移默化的影響。

處理孩子緊張和成人緊張的最大不同是：我們要做自己的“好父母”。這意味著我們要溫柔而堅(jiān)持地輕推自己去直面恐懼。這確實(shí)很難，但值得努力。你可以向朋友或伴侶尋求幫助，但要做好心理準(zhǔn)備：被人輕推時(shí)你可能會(huì)惱羞成怒�；�于同樣的道理，我們就會(huì)更容易理解，為什么當(dāng)我們逼孩子“面對恐懼”時(shí)，他會(huì)那么生氣。

做到這一點(diǎn)并不容易。作為成年人，我們早已練就了各種逃避技巧，可以嫻熟而巧妙地繞開許多難題。

但是，身教遠(yuǎn)勝于言傳。

在治療有社交障礙的孩子時(shí)，我就注意到一個(gè)問題。當(dāng)我建議一個(gè)家庭邀請另一個(gè)家庭來家里做客時(shí)，大部分父母都本能地驚慌起來：“什么？我跟他們不熟啊，這樣不太好吧？”然而，這些父母卻希望他們的孩子能夠勇敢地去交新朋友。

忍住“幫一把孩子”的沖動(dòng)

即使原本不是容易緊張的那類人，你仍有可能成為緊張的父母。父母都會(huì)忍不住為孩子操心，而高度緊張的孩子的父母更是如此：他將來的生活可怎么辦呢？

緊張和焦慮是一種極具傳染力的情緒。因此，當(dāng)下次你為孩子擔(dān)心時(shí)，不妨有意識(shí)地在大腦中按下“暫�！辨I，告訴自己：現(xiàn)在并沒有危險(xiǎn)，擔(dān)心不過是因?yàn)楸缓⒆拥那榫w傳染了。此時(shí)此刻，你能否為自己發(fā)出“解除警報(bào)”的信號？能否成為“鎮(zhèn)定的第二只小雞”，先安撫自己，然后安撫孩子呢？

假如父母無法忍受孩子經(jīng)歷半點(diǎn)挫折，那就一定會(huì)焦慮。當(dāng)然，沒有哪位父母會(huì)享受孩子受挫的過程，但是我們必須學(xué)會(huì)承受。這并不是讓父母刻意制造挫折，而是因?yàn)楹⒆拥某砷L離不開一些循序漸進(jìn)的小挑戰(zhàn)。當(dāng)挑戰(zhàn)的難度逐漸提高，那么就會(huì)不可避免地給孩子帶來沮喪和痛苦。過度的挑戰(zhàn)會(huì)破壞孩子的安全感甚至自尊，但是如果沒有挑戰(zhàn)，孩子的能力和自信同樣也無從得到發(fā)展。

這讓我想起一個(gè)老舊的笑話：一個(gè)小男孩都已經(jīng)很大了，但還不會(huì)說話，于是爸爸媽媽帶著他看了很多醫(yī)生。奇怪的是，所有檢查都顯示他一切正常，但他始終不肯說一句話。突然有一天，他吃飯時(shí)讓姐姐把鹽遞給他。所有人都驚呆了，問他以前為什么不肯說話。他答：“因?yàn)橐郧耙磺卸己芎�，根本用不著我說話啊。”

這個(gè)笑話對我們是個(gè)很好的提醒。當(dāng)孩子面臨挑戰(zhàn)時(shí)，如果我們心里總有一種忍不住想沖上去幫一把的沖動(dòng)，那么不妨先抽身出來問自己一個(gè)問題：是孩子需要我們的幫助？還是，幫助孩子是我們自己的需要？我們的幫助是否常常出于自己的不安和不忍？記住，我們能給孩子的最好關(guān)懷，就是在孩子受挫并尋求安慰時(shí)，我們及時(shí)通過聯(lián)結(jié)來撫平他的傷痛，而不是事先的過度保護(hù)或頻繁救援。

我們擺脫了自己的焦慮，才能更好地幫助孩子擺脫焦慮。如果孩子自己堅(jiān)持說“我不行”，你可以用溫和而充滿關(guān)愛的語氣對他說：“你行的，試試吧。”這樣說可能會(huì)引起孩子大哭大鬧，但這很正常，接下來你要做的就是坐在他身邊，傾聽他釋放情緒。只要你足夠理解和接納他的感受，這種釋放將會(huì)幫助孩子重新找回自信。

孩子的焦慮常常會(huì)攪起父母的哪些負(fù)面感受呢？惱怒、沮喪？勾起童年的心酸往事？因?yàn)閰捑肱c孩子的糾纏而對他聽之任之？因?yàn)檎�天提醒孩子“這個(gè)該做，那個(gè)不該做”而疲憊不堪？總是擔(dān)心孩子的個(gè)性會(huì)毀了他的未來？

讓“傾聽伙伴”幫你疏解情緒
所有這些反應(yīng)都是正常的。需要留意的是，大部分父母會(huì)因?yàn)檫@些感受和想法而產(chǎn)生內(nèi)疚，進(jìn)而拼命否認(rèn)或忽視它們。其實(shí)，擺脫這些情緒困擾的最佳方式，就是面對它們（雖然這聽上去有些自相矛盾）。
家庭教育專家帕蒂?惠芙樂女士的建議是，找到理想的“傾聽伙伴”，相互傾訴真實(shí)感受、輪流分享真實(shí)想法。“傾聽伙伴”可以是配偶或者其他家人，但是家庭以外的朋友可能更好，因?yàn)樗�不�?huì)陷入你家的具體問題，所以通常會(huì)有不一樣的視角。選擇“傾聽伙伴”的最重要標(biāo)準(zhǔn)是：他不會(huì)在傾聽的過程中對你橫加指責(zé)和評判，他甚至不需要給出具體建議，他需要做的只是帶著共情之心聽你訴說。
當(dāng)你與傾聽伙伴經(jīng)過磨合而相互信任后，你就能漸漸突破自己的心理底線，分享那里最隱秘的負(fù)面情緒。一旦這些情緒“被解禁”，你會(huì)驚喜地發(fā)現(xiàn)，你對孩子的感受有了新的認(rèn)識(shí)，并更愿意接納它們。你對自己也更加寬容和理解，遇到難題時(shí)也能找到更加靈活的解決之道。
如果有人真心傾聽和理解我們，我們就會(huì)放下“我做得不夠好”的內(nèi)疚感。每一位父母都渴望做得更好，但是內(nèi)疚感只會(huì)讓事情變得更糟。


本文來自：逍遙右腦記憶 http://www.portlandfoamroofing.com/youjiao/1310646.html

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