你也許還向孩子保證過無數(shù)次“沒事的”、“沒什么可害怕的”……以便讓他安心。你甚至頗費心思地嘗試過獎勵給孩子小貼畫或其他東西，以鼓勵他大膽嘗試或者自我挑戰(zhàn)一下。你多半像大部分父母一樣，嘗試過通過利誘、威逼、懲罰，以及氣急敗壞的吼叫想鎮(zhèn)住孩子。

今天尖叫童年帶來美國國家親子出版獎金獎作者--勞倫斯?科恩著作《游戲力2》的節(jié)選，從生動有趣的“第二只小雞”實驗，到解讀緊張型父母的心理活動，以及科恩博士對父母們如何擺脫育兒焦慮的困擾，無不閃爍著真知灼見的智慧光芒。希望有所啟發(fā)、感悟的你，在文末留言交流！

實驗：小雞在裝死時在想什么？

實驗1：小雞們出生幾天后，我把它們一只一只地輕輕捧起，死死地盯著它的小眼睛，就像老鷹盯上獵物的樣子。等我把它放下時，小雞嚇得僵在地上不動了，開始裝死。大約1分鐘后，它蹦起來，重新四下走動。這就是從害怕到復蘇的一次循環(huán)。

實驗2：在第二步實驗中，我同時嚇唬兩只小雞，結果它們一起裝死，大約持續(xù)了5分鐘左右。也就是說，它倆一起裝死的時間，比第一步實驗中單獨裝死的時間要長很多。

實驗3：接下來第三步，我在嚇唬一只小雞的同時，讓另外一只在旁邊閑逛，結果被嚇的這只小雞僅僅在地上躺了幾秒鐘就蹦了起來。

我的結論如下：受驚的小雞會觀察第二只小雞在干什么，以此來判斷環(huán)境是否安全。如果第二只小雞正在歡快地四處溜達，那么前一只小雞就像接收到了安全信號：第二只小雞沒有害怕，而且也沒被吃掉，所以一定沒危險，我也可以站起來了。如果第二只小雞也在裝死，那么前一只小雞可能就會想：雖然我自己沒看見老鷹，但是第二只小雞肯定看見了，所以它不起來，那么我最好也老實躺著別動。

我姐姐的導師加洛普博士發(fā)現(xiàn)，小雞們在鏡子前面裝死的時間最久，因為它以為鏡子里是另一只被嚇壞的小雞。

為啥有些父母安撫不了緊張的孩子？

在剛剛開始從事家庭咨詢和治療的時候，我一度不明白為什么對于有些父母而言，安撫緊張的孩子是一件非常困難的事情。在這個問題上，第二只小雞的實驗給了我啟示。

普通孩子在輕度緊張時，只需要父母勸慰幾句就行了，即父母起到了沒有害怕的第二只小雞的作用。而對于那些很容易高度緊張的孩子，他們不僅聽不進勸慰，有時勸慰反而會讓他們更加不安。其中一個重要的原因，就是他們的父母同樣也很緊張。當孩子環(huán)顧四周時，他們看見了緊張的父母??嚇壞了的第二只小雞，這讓他們更加堅信這個世界是個險象環(huán)生的地方。

當一只小雞嚇呆時，它會通過捕捉周圍的信號來評估：現(xiàn)在是安全還是危險？

如果發(fā)現(xiàn)其他小雞也在害怕，它就會繼續(xù)僵持在恐懼情緒中。相反，如果它發(fā)現(xiàn)另一只小雞正四處走動，它也很快會“自我解凍”，變得活蹦亂跳起來。以它的理解，如果另一只小雞害怕，就表明周邊有危險，而如果不害怕，則表明周邊很安全。

所以，作為父母，我們的一個重要角色就是，在容易緊張的孩子面前充當“鎮(zhèn)定的第二只小雞”，誘導他冷靜下來。

溫柔而堅持地輕推自己去直面恐懼

這可不是一件容易的事！

首先，你自己可能就是容易緊張的人，孩子過度的緊張也很容易把你拖向無力、挫敗甚至憤怒的深淵。當你好不容易冷靜下來之后，孩子卻可能根本沒有留意到你的冷靜。你也許還向孩子保證過無數(shù)次“沒事的”、“沒什么可害怕的”……以便讓他安心。你甚至頗費心思地嘗試過獎勵給孩子小貼畫或其他東西，以鼓勵他大膽嘗試或者自我挑戰(zhàn)一下。另外，在求助于專業(yè)人士或書籍之前，你多半像大部分父母一樣，嘗試過通過利誘、威逼、懲罰，以及氣急敗壞的吼叫想鎮(zhèn)住孩子。

我完全理解這一切，眼看著心愛的孩子被負面情緒卡住，自己卻無能為力，確實太痛苦，更何況被影響的不僅僅是孩子，而是所有家庭成員。

如果你正捧著這本書津津有味地閱讀，那么我猜，也許你自己就是一個容易緊張的人。所以，在修煉成鎮(zhèn)定的第二只小雞之前，你可能需要先處理一下自己的焦慮。

你需要明確找出并直接面對自己的擔憂和恐懼，然后做一些放松的練習，為自己減壓，必要時尋求幫助�；叵胍幌�，在哪些事情上、哪些情況下，你容易緊張？它是不是曾經潛入你的身體里、念頭里、情緒里、或者人際關系中？選擇一個恐懼，然后面對它；揪出一個緊張時的小動作改掉它；或者挖出一件你一直回避的事情。

你不需要在一夜之間徹底轉變，只要我們拿出面對難題的誠意，并不斷努力，孩子就會受到潛移默化的影響。

處理孩子緊張和成人緊張的最大不同是：我們要做自己的“好父母”。這意味著我們要溫柔而堅持地輕推自己去直面恐懼。這確實很難，但值得努力。你可以向朋友或伴侶尋求幫助，但要做好心理準備：被人輕推時你可能會惱羞成怒�；�于同樣的道理，我們就會更容易理解，為什么當我們逼孩子“面對恐懼”時，他會那么生氣。

做到這一點并不容易。作為成年人，我們早已練就了各種逃避技巧，可以嫻熟而巧妙地繞開許多難題。

但是，身教遠勝于言傳。

在治療有社交障礙的孩子時，我就注意到一個問題。當我建議一個家庭邀請另一個家庭來家里做客時，大部分父母都本能地驚慌起來：“什么？我跟他們不熟啊，這樣不太好吧？”然而，這些父母卻希望他們的孩子能夠勇敢地去交新朋友。

忍住“幫一把孩子”的沖動

即使原本不是容易緊張的那類人，你仍有可能成為緊張的父母。父母都會忍不住為孩子操心，而高度緊張的孩子的父母更是如此：他將來的生活可怎么辦呢？

緊張和焦慮是一種極具傳染力的情緒。因此，當下次你為孩子擔心時，不妨有意識地在大腦中按下“暫�！辨I，告訴自己：現(xiàn)在并沒有危險，擔心不過是因為被孩子的情緒傳染了。此時此刻，你能否為自己發(fā)出“解除警報”的信號？能否成為“鎮(zhèn)定的第二只小雞”，先安撫自己，然后安撫孩子呢？

假如父母無法忍受孩子經歷半點挫折，那就一定會焦慮。當然，沒有哪位父母會享受孩子受挫的過程，但是我們必須學會承受。這并不是讓父母刻意制造挫折，而是因為孩子的成長離不開一些循序漸進的小挑戰(zhàn)。當挑戰(zhàn)的難度逐漸提高，那么就會不可避免地給孩子帶來沮喪和痛苦。過度的挑戰(zhàn)會破壞孩子的安全感甚至自尊，但是如果沒有挑戰(zhàn)，孩子的能力和自信同樣也無從得到發(fā)展。

這讓我想起一個老舊的笑話：一個小男孩都已經很大了，但還不會說話，于是爸爸媽媽帶著他看了很多醫(yī)生。奇怪的是，所有檢查都顯示他一切正常，但他始終不肯說一句話。突然有一天，他吃飯時讓姐姐把鹽遞給他。所有人都驚呆了，問他以前為什么不肯說話。他答：“因為以前一切都很好，根本用不著我說話啊�！�

這個笑話對我們是個很好的提醒。當孩子面臨挑戰(zhàn)時，如果我們心里總有一種忍不住想沖上去幫一把的沖動，那么不妨先抽身出來問自己一個問題：是孩子需要我們的幫助？還是，幫助孩子是我們自己的需要？我們的幫助是否常常出于自己的不安和不忍？記住，我們能給孩子的最好關懷，就是在孩子受挫并尋求安慰時，我們及時通過聯(lián)結來撫平他的傷痛，而不是事先的過度保護或頻繁救援。

我們擺脫了自己的焦慮，才能更好地幫助孩子擺脫焦慮。如果孩子自己堅持說“我不行”，你可以用溫和而充滿關愛的語氣對他說：“你行的，試試吧�！边@樣說可能會引起孩子大哭大鬧，但這很正常，接下來你要做的就是坐在他身邊，傾聽他釋放情緒。只要你足夠理解和接納他的感受，這種釋放將會幫助孩子重新找回自信。

孩子的焦慮常常會攪起父母的哪些負面感受呢？惱怒、沮喪？勾起童年的心酸往事？因為厭倦與孩子的糾纏而對他聽之任之？因為整天提醒孩子“這個該做，那個不該做”而疲憊不堪？總是擔心孩子的個性會毀了他的未來？

讓“傾聽伙伴”幫你疏解情緒
所有這些反應都是正常的。需要留意的是，大部分父母會因為這些感受和想法而產生內疚，進而拼命否認或忽視它們。其實，擺脫這些情緒困擾的最佳方式，就是面對它們（雖然這聽上去有些自相矛盾）。
家庭教育專家帕蒂?惠芙樂女士的建議是，找到理想的“傾聽伙伴”，相互傾訴真實感受、輪流分享真實想法�！皟A聽伙伴”可以是配偶或者其他家人，但是家庭以外的朋友可能更好，因為他不會陷入你家的具體問題，所以通常會有不一樣的視角。選擇“傾聽伙伴”的最重要標準是：他不會在傾聽的過程中對你橫加指責和評判，他甚至不需要給出具體建議，他需要做的只是帶著共情之心聽你訴說。
當你與傾聽伙伴經過磨合而相互信任后，你就能漸漸突破自己的心理底線，分享那里最隱秘的負面情緒。一旦這些情緒“被解禁”，你會驚喜地發(fā)現(xiàn)，你對孩子的感受有了新的認識，并更愿意接納它們。你對自己也更加寬容和理解，遇到難題時也能找到更加靈活的解決之道。
如果有人真心傾聽和理解我們，我們就會放下“我做得不夠好”的內疚感。每一位父母都渴望做得更好，但是內疚感只會讓事情變得更糟。


本文來自：逍遙右腦記憶 http://www.portlandfoamroofing.com/youjiao/1310646.html

相關閱讀：