導語：聽過這樣一個故事：一個小姑娘興高采烈跑進玫瑰花園，一會兒跑出來舉著手指頭對媽媽說：“討厭的玫瑰花！花上有刺，扎疼了我！”媽媽微微一笑，對女兒說：“你也可以這么想，每根刺上都有一朵玫瑰花，多美好�。�”聽過這個故事的人都會有所感悟，原來同樣的事情，看待的角度不同，表達方式不同，帶給自己和別人的體會也就不同。生活中，我們努力持有正向積極的人生態(tài)度，也希望孩子能夠從小養(yǎng)成正向思考的習慣，但有些家長不管如何努力，還是會發(fā)現(xiàn)孩子比別人更容易陷入負面情緒，習慣以指責、抱怨的語氣來說話。究竟應該怎么來引導呢？

　　某個星期天，我?guī)е?ldquo;媽媽PLAY”教室的孩子們臨時起意去了北海岸。偏偏天公不做美，要下海玩的時候，竟開始下起雨來，孩子們還是淋著雨下海去撈魚、找寄居蟹，不亦樂乎。后來傾盆大雨落下，大家才失望地上岸換干衣服，不甘就此打道回府的我們又尋到一家民宿，吃了一頓以新鮮海膽為主打的海鮮大餐，才心滿意足地踏上歸途。

　　悲觀派與樂觀派取決于天生氣質
　　在大雨里去海邊玩，是一個很特別的經(jīng)驗，有趣的是，也可以從中看出孩子們的個性與氣質。一種就是不停抱怨的“悲觀派”，同行的孩子中就有一個，不論到哪里他都是先批評：
　　“這里不好玩！”
　　“完了！下雨了！”
　　“我又不吃海膽，很無聊。”
　　種種令人掃興的言論，令人聞言十分尷尬，他父母幾度忍不住出言責備他：“再這樣說，下次就不帶你出來了！”
　　與之相反，另一種孩子就是苦中作樂的“樂觀派”，我女兒就是這類小孩的代表。她看到下大雨了，仍很樂觀：“沒關系，說不定一會兒就停了！”
　　而且隨時不放棄希望地詢問：“媽媽，我們等一下還有機會下海去玩嗎？”
　　聽到要吃從吃過的海膽也很開心：“等一下我們可以看到活的海膽嗎？”
　　我以前一直以為，樂觀或悲觀和后天環(huán)境、教養(yǎng)有絕對的關系。后來通過兒童心理學的課程和相關書籍了解到，原來一個人的悲觀、樂觀受天生氣質的影響竟然比后天環(huán)境影響大得多！
　　擁有一個天生樂觀的孩子很幸運，他們天生容易感受到環(huán)境里讓他舒服、愉快的事物，總是展露笑容、甜蜜開心，比較討喜；然而，有許多孩子卻偏偏屬于另一類，喜歡批評、抱怨，對生活存有許多負面，甚至唱反調的看法，他們被說成“狗嘴里吐不出象牙”。我們把這種差別歸結為孩子的情緒本質不同。所謂情緒本質，就是一個人在一天清醒的時間所表露于外的情緒中，屬于正向的和屬于負向的比率。因此，孩子也大致可以分為“情緒本質正向”和“情緒本質負向”。

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　　“情緒本質負向”孩子的教養(yǎng)方式
　　環(huán)顧周遭認識的孩子，我發(fā)現(xiàn)排除 家庭教養(yǎng)方式不當?shù)囊蛩刂�外，屬�?ldquo;情緒本質負向”的孩子仍然不在少數(shù)。這些孩子比較容易感受到環(huán)境中不愉快的部分，哭泣、發(fā)怒的時間居多，說出來話的總 是沒一句好聽的，讓人覺得他們難搞、麻煩，有時甚至讓父母覺得丟臉、尷尬、抓狂。他們不容易討大人歡心，也不容易受到同伴歡迎。教養(yǎng)這樣的孩子通常比較辛苦�？墒�，我們首先應該明確的一點是，“情緒本質負向”的孩子，他的天生氣質就是如此，并不是故意的。

　　如何對待和教養(yǎng)這樣的孩子呢？我總結出兩種比較有效的方法：
　　◇正向看待負向氣質
　　作為“情緒本質負向”孩子的父母，應該努力做到的第一點就是：正向地看待他的個性。我們不妨這么想，習慣吹毛求疵的孩子，將來可能是一個很棒的評論家、發(fā)明家，只要我們要幫助他學習將追求完美的性格用在正途上，而不要把這樣的個性用在對付親近的人或家人的身上即可。
　　◇運用同理心，堅持原則，以不變應萬變
　　對待“情緒本質負向”孩子的另一個方法，就是以同理心體諒他的抱怨，但要逐漸教導他用適宜的態(tài)度去面對，也就是建立一種思維語言規(guī)范。
　　比方說，你辛苦煮了飯，結果家里那個說話聽話的孩子一上桌就大剌剌地抱怨：“我最討厭吃飯了，為什么不煮面？”但是你明明知道，如果煮的是面，這個孩子一定又會說：“我想吃飯，為什么老是煮面？”這時你該怎么辦呢？揍他一頓？不許他吃飯？自己氣得半死？
　　或許你可以試著說：“喔！原來你今天不想吃飯。”（先接納孩子獨特的感受）
　　“媽媽很樂意煮你想吃的食物，不過因為你沒有提前說，媽媽并不能保證天天合乎你的心意。你現(xiàn)在可以選擇吃或不吃。”（堅持該有的規(guī)范）　　同理，孩子若是抱怨：“今天這里好無聊！難玩死了！”媽媽可以動怒說：“不好玩就算了！那下次就不要再帶你出來玩了！”也可以心平氣和地說：“喔！你覺得今天不好玩。”（同理而非責罵）
　　“媽媽也很希望今天是個好天氣，不過，天氣不是我們能控制的。雖然下大雨，但是媽媽還是很希望可以出來走走，才決定開車出來。你可以決定今天要不要玩得開心。不過，我們下一次可以找個好天氣再來玩一次。”（引導他思考如何解決他的負面情緒）
　　這類的情況還有很多很多。例如孩子選了一個玩具，事后后悔了，說：“我怎么這么倒霉，選了這么爛的玩具！”媽媽聽到這樣的話很可能氣話脫口而出：“我花錢買給你還嫌，還給我！不準玩了！”不過事實上這樣并不能讓孩子體會到他口出惡言所造成的損害。不如換個方法：
　　“看樣子，你現(xiàn)在不喜歡這個玩具了。”（同理孩子的心情）
　　“很可惜，媽媽花錢買玩具給你，本來是希望你開心。不過，現(xiàn)在已經(jīng)沒有機會可以更換了。等我們明年再買生日禮物時，你可以好好想一想，選一個不會讓自己后悔的禮物。”
　　我當老師的過程中也常遇到這樣的孩子：“老師，你的禮物好爛喔，都沒有我喜歡的！”
　　通常，我都會和顏悅色地說：“啊！老師辛苦地準備小禮物，卻被你嫌棄，我很難過喔！不過，老師今天準備的小禮物就是這些，很抱歉沒有你喜歡的，但是你可以自由選擇要拿或不拿，都沒有關系！”
　　通常，我這些話一出口，孩子就會露出稍帶歉意的笑容，然后閉口不言，乖乖過來選禮物。因此，我發(fā)現(xiàn)這類孩子只是“習慣性挑剔”而已，并不見得是真的故意要藉此傷害對方的感情。所以，只要你換個態(tài)度同理并接受他們的情緒，他們就會改變態(tài)度。
　　如果，大人們能夠一方面展現(xiàn)對孩子的了解與接納，另一方面協(xié)助孩子體認生活中難免有不能盡如人意的事，那么這類孩子就能自在地說出想法、抒發(fā)感受，不舒服的情緒就能得到紓解。
　　當然，面對這樣的孩子，即使用對方法，也未必能夠立竿見影。因此心理學專家還給開出兩個藥方：“溫柔的等待”和“用心而不期待的篤定”。孩子只有在被理解的情緒里，才能夠覺察自己的特質，學習說抱歉，并逐步懂得關照別人的感受。


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