4歲小建不小心摔壞了媽媽剛買給他的玩具電話。他很害怕，不知道怎么辦，便把電話藏在床底下。媽媽掃地時發(fā)現(xiàn)了，生氣地質(zhì)問小建。

媽媽：“你的電話拿到哪里去了？”
小建：“收起來了。”
媽媽：“你怎么不玩呢？吵著要買，怎么買了又不玩呢？”
小建：“我忘記放在哪里了？”
媽媽：“去找來，給我看看�！�
小建：“可能是隔壁阿華拿去了。”
媽媽：“真的是他拿去嗎？你剛才還說是收起來了。是不是弄壞了，不敢讓我知道？”
小建：“沒有，真的是他拿去了�！�
媽媽火冒三丈：“還想耍賴啊！弄壞了不說，還敢騙我。告訴你不能說謊，還要說，這么小就會騙人，以后還得了！”

于是，憤怒的媽媽狠狠打了小建一頓，小建大哭起來。

其實，這場爭執(zhí)是不必要的。如果媽媽換一種口吻和孩子說話，情況就會不同了。“我看到你的電話給摔破了�！薄昂每上В�才剛買，又沒玩多久�！薄叭绻�小心點，不弄壞它，你還可以打電話玩呢！”此時，孩子的擔心和顧慮就會減少許多，他就會比較主動地反省自己的過失了。

明白且坦誠地指出孩子的錯誤，不拐彎抹角，對孩子會更有幫助。孩子知道他闖的禍可以告訴媽媽，因為媽媽了解他。同時也知道以后要更加小心保管玩具。如果母親一定要逼孩子認錯，以讓他“銘記在心”，孩子為了保護自尊，只能用說謊來自衛(wèi)。可以說，媽媽給孩子制造了說謊機會，逼他踏入說謊的陷阱。

謊言的背后

說謊，常常被大人們認為是不可原諒的錯誤。國外的心理學(xué)家專門做過試驗，結(jié)果表明，孩子在兩歲半到3歲時就會講十分完整的謊言了。聽到這個結(jié)論，父母往往感到特別震驚。但是專家們認為，父母不必大驚小怪。一方面，幼兒經(jīng)常會混淆現(xiàn)實和幻想。小孩子有他自己對真實的理解，在說謊時，他相信或者說希望自己的謊言是真的。另一方面，當一個孩子有意識地說謊時，就標志著他已經(jīng)理解真與假的區(qū)別，擁有了想象力，開始以創(chuàng)造性的行為和周圍的世界打交道。
在生活中，孩子常見的說謊動機有三種：

⒈ 分不清楚事實和想象，例如說房間里有恐龍，父母不必馬上糾正他，可以引導(dǎo)他把故事編下去，但是最后要讓他明白那不是真的。

⒉ 想逃避某件事，正如本文開始故事中的小建想逃避媽媽的懲罰。

⒊ 為了引起大人的注意，例如夸大事實說家里很有錢或媽媽是明星等。嚴格說來這并不算說謊，只是幼兒以他的自我為中心，想象或夸大的一種說法而已。但是父母不能因而不去管他，因為這樣的說話方式若是養(yǎng)成習(xí)慣之后，會對孩子的價值觀和社會關(guān)系造成不良影響。孩子容易變得虛榮，什么都要夸大幾分才能滿足，造成周圍的小伙伴覺得他不誠實，不愿真心對待他。

讓孩子感到?jīng)]有必要說謊

不論大人或小孩，難免會陷入一種尷尬的局面。當時最圓滑的退路，就是說個小小的謊。只要不是惡意或病態(tài)的謊言，是沒什么大害的。如果平時乖巧的孩子偶爾說一次謊，一定表示他某方面遭遇困難，父母應(yīng)著重排除孩子的困難，而不是只責備孩子說謊。例如，孩子不想上幼兒園，故意裝作肚子痛，父母應(yīng)認真了解幼兒園是否有什么讓孩子不高興的事，造成孩子對幼兒園的恐懼。

另外，當我們已經(jīng)知道孩子犯錯時，就不要再當做不知道，而要孩子自己承認。這樣往往會逼出謊話。例如，明明發(fā)現(xiàn)孩子吃了不準他動的餅干，還故意問：“誰吃了餅干？” “你看見誰吃了沒有？”“你有沒有吃？”等。好的方式是嚴肅地對孩子說：“你吃了餅干，我告訴過你不準動的，你這樣子讓我很生氣和失望，你說要怎么辦？”這樣做的目的是讓孩子明白，對于不聽話所帶來的后果，他是應(yīng)該承擔責任的。

最后，還想提醒年輕的父母們，注意自己的言行，避免成為孩子說謊的榜樣。有的父母工作繁忙，一些工作的電話也到家里來。遇到一些不喜歡做的事情時，就編出一些虛假的理由，來推辭這些社會應(yīng)酬。孩子耳濡目染，有一天他需要時，自然地會依樣畫葫蘆，他并不知道這樣對不對，只是認為爸媽說的、做的都是對的、好的。許多人也都知道身教的重要性和影響力，但是常在不經(jīng)意中忽略一些小節(jié)。也許大人以為理所當然或無傷大雅，然而孩子的認識遠沒有這么深刻，他往往只接受行為表面最淺顯的東西，而不明了其中的道理。

文/依林
本文由《媽咪寶貝》雜志社提供
本文來自：逍遙右腦記憶 http://www.portlandfoamroofing.com/youjiao/970605.html

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