平等相處

　　小明已經(jīng)5歲了，在家里，父母叫他做事情時(shí)常常會(huì)這樣說，“去把杯子拿來”，“把報(bào)紙拿來”，“趕快去彈鋼琴”。雖然有時(shí)候小明很愿意去做這些事情，可是每每聽到這樣的話，反倒沒有動(dòng)力了。

　　點(diǎn)評：“把杯子拿來”和“幫媽媽把杯子拿來”兩句話，在成人聽起來差不多，但孩子的感受卻會(huì)有很大的不同。

　　孩子雖小，但同樣不喜歡命令式口吻，喜歡受人委托。所以，每當(dāng)父母要求孩子做一件事情時(shí)，作為孩子的養(yǎng)育者，如果總是難以忘記自己“教育者”的角色，就會(huì)在和孩子溝通時(shí)難以保持平等的地位，“你要”、“你應(yīng)該”、“你不能”等詞語會(huì)常常掛在嘴邊，其結(jié)果家長談得越多，就越可能說一些不該說的話，這樣，孩子就漸漸失去了與家長交流的愿望。

　　鼓勵(lì)提問

　　“我是從哪里來的？”“為什么我是站著小便，妹妹是坐著小便”……5歲的咔咔簡直就是他們家的“十萬個(gè)為什么”，常常會(huì)問出令所有人都手足無措的問題，為此父母常用的辦法就是用“不知道”的回答冷處理，久而久之，咔咔也就不再發(fā)問了。

　　點(diǎn)評：對于孩子的任何問題，父母首先都要給予鼓勵(lì)和表揚(yáng)，因?yàn)楹⒆釉诎l(fā)問，就說明他們在思考，他的好奇心在萌動(dòng)，所以要鼓勵(lì)他尋找答案。萬一孩子的問題父母回答不了，可以說：“我還沒有想好，我們一起找答案吧。”鼓勵(lì)孩子一起去探索未知世界。有些父母害怕因?yàn)榛卮鸩涣撕⒆拥膯栴}，會(huì)有損自己在孩子面前的形象，實(shí)際上，真誠地回答孩子的每個(gè)問題，會(huì)更富人性感染力。

　　言而有信

　　“只要你這次繪畫比賽能拿獎(jiǎng)，不管大小，我們都帶你去野生動(dòng)物園參觀一次，好不好?”6歲的聰聰聽到爸爸的許諾，開心極了，想去野生動(dòng)物園是他一直以來的愿望，這次終于有望實(shí)現(xiàn)了。不過兩周后，當(dāng)他捧著二等獎(jiǎng)的證書回來，卻發(fā)現(xiàn)爸爸早忘記當(dāng)時(shí)說過的話了。

　　點(diǎn)評：父母在向孩子許諾、鼓勵(lì)孩子做一件事情的時(shí)候，要考慮這些承諾是不是自己能夠做到的。否則，屢開空頭支票只會(huì)讓孩子越來越不信任自己，不利于親子關(guān)系的建立，將來也有可能導(dǎo)致人際交往中的普遍不信任。

　　學(xué)會(huì)傾聽

　　3歲的小新是家里的小皇帝，爺爺奶奶、外公外婆都十分寵愛。小新的愛好是看圖畫書，等爸媽回來，他就要手舞足蹈地跟父母匯報(bào)“讀后感”，但由于他說話不清楚、表達(dá)吃力，爸爸往往聽到一半就看報(bào)紙去了，任由小新自說自話。

　　點(diǎn)評：父母在與孩子溝通時(shí)候，往往只顧自己“暢所欲言”，這其實(shí)是在堵塞孩子的耳朵或讓他們閉嘴，發(fā)展下去就會(huì)演變成為最常見的錯(cuò)誤——說教。孩子也有渴望交流的愿望，他們也希望自己的話能被好好傾聽。

　　還有許多家長往往不明白“孩子的觀點(diǎn)往往與大人是不同的”這個(gè)道理，所以和孩子交談時(shí)缺乏足夠的耐心，他們往往未聽完孩子的話就發(fā)火，或者把孩子對某事的態(tài)度或看法說成是小題大做，這樣，得不到理解的孩子就很難對父母的苦心加以理解。

　　每當(dāng)孩子跟父母說話時(shí)，父母應(yīng)盡可能放下手頭上的事情，全神貫注地聽孩子說話，這能讓孩子覺得父母很在意聽他說話，孩子感到受到尊重和鼓勵(lì)，會(huì)很愿意說出自己心里的感受。

　　切忌攀比

　　“你看，隔壁的小濤都會(huì)做100以內(nèi)的加減法了，你還什么都不會(huì)，你怎樣才能趕上人家��？”“樓下的那個(gè)妮妮實(shí)在太不像話了，去年讀一年級(jí)以來，數(shù)學(xué)從來沒考及格過，將來你可別這樣�！弊x大班的小菲現(xiàn)在最怕聽到媽媽提小濤、妮妮，原來大家常常在一塊玩，可是自從聽了媽媽的嘮叨，她都不知道自己還要不要和他們一塊玩了。

　　點(diǎn)評：兒童由于抽象思維尚處于發(fā)展階段，所以在告訴孩子什么該做、什么不該做的時(shí)候，不要給他們一個(gè)籠統(tǒng)的“好孩子”、“壞孩子”的概念，而應(yīng)該具體和清楚，更多時(shí)候還需要一個(gè)樣本。不過，這個(gè)樣本最好是從故事書、動(dòng)畫片、文學(xué)典籍中尋找，會(huì)比較穩(wěn)妥。父母若是以親戚朋友為例，恐怕會(huì)為自己的孩子將來建立人際關(guān)系制造難題；另一方面父母片面的評價(jià)會(huì)無形中傷害其他人。

　　父母為了鼓勵(lì)孩子上進(jìn)，往往會(huì)拿身邊的例子來“激將”，常常把孩子的短處比別人孩子的長處，久而久之，孩子往往會(huì)產(chǎn)生“我誰也比不上”的想法，所以此法不可常用。


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