案例提供米媽
米米小女孩，2歲6個月
米媽：我從小就喜歡小孩子，曾經(jīng)想當(dāng)幼師，考上幼師卻沒讓去讀，現(xiàn)在一直都很后悔。我結(jié)婚晚，以前一直都是玩人家的寶寶，還受到了寶寶們的愛戴，因?yàn)橹灰�跟我在一起，就有吃有喝有玩，還有故事聽，一般都受到百般寵愛。我經(jīng)常被人下結(jié)論：以后你自己有寶寶了，肯定會被寵壞！
米爸：一直都對小寶寶不太感冒，結(jié)婚前，寶寶是可有可無的名詞。
專家點(diǎn)評：一般來說，喜歡寶寶的人與寶寶之間氣氛是融洽的。因?yàn)閷�寶寶發(fā)自心底的喜歡，所以情感上容易和寶寶共情，能夠盡量滿足寶寶的需要。愛寶寶和毫無原則的溺愛不同，真正的愛是建立在對寶寶、對自己充分了解的基礎(chǔ)上，需要不斷研習(xí)，領(lǐng)悟才能提高。
米米出生后，米爸米媽開始擔(dān)負(fù)起養(yǎng)育、教育的責(zé)任，以米媽為主，米爸為輔。
兩歲前，米米挺好帶的，不太有自己的主見，只要吃好玩好睡好就行，而且當(dāng)時家里有許多人幫忙，相對來說，問題比較少。
兩歲多，特別是上幼兒園以后，米米完全由爸爸媽媽帶。不光要養(yǎng)育，還得教育。小人兒除了吃好玩好睡好外，開始越來越有自己的思想。
既然開始有教育問題，爸爸媽媽肯定要有分工，一個唱紅臉，一個雖白臉。米媽驚詫地發(fā)現(xiàn)，不知道從哪一天開始，每一次唱白臉的居然是自己！（白臉奸臣，所以做“惡人”的自然就是“白臉”。）
專家點(diǎn)評：兩歲過后，寶寶的“自我意識”快速發(fā)展。爸爸媽媽就像辛勤的花匠，要及時關(guān)注小苗的發(fā)育狀況，一旦發(fā)現(xiàn)問題，就要舉起大剪對小苗進(jìn)行修剪。在每位爸爸媽媽身上，都同時交織著寶寶成長必需的兩種角色屬性：一是權(quán)威，社會經(jīng)驗(yàn)的代際傳遞，寶寶良好生活、學(xué)習(xí)習(xí)慣的養(yǎng)成等，都仰仗著權(quán)威的力量；二是愛，親子之間天然存在著一種相互依賴和支持的情感，二者平行作用，缺一不可。
“唱白臉”和“唱紅臉”只是單方面強(qiáng)調(diào)了你們的角色屬性一高高在上的權(quán)威或者愛（多是溺愛），過多強(qiáng)調(diào)權(quán)威會傷害親子之間的情感；而泛濫的溺愛會削減你們的權(quán)威。所以，這種傳統(tǒng)的教育方式容易偏軌。
米米自從上幼兒園后，感冒發(fā)燒咳嗽腹瀉接踵而至。米媽請假比較難，經(jīng)常要由米爸請假在家照顧米米，于是，偶爾會從米米嘴里蹦出這樣的話：媽媽去上班，我和爸爸在家！每次媽媽跟她拜拜，她都沒有一絲粘媽媽的樣子。
生病了，不可避免地就是要吃藥。米米去幼兒園前生病的次數(shù)很少，也很不喜歡吃藥，偶爾吃藥都要靠灌。上幼兒園后，吃藥的次數(shù)多了，就不總靠灌呀！她現(xiàn)在也大了，如果硬灌的話，她會想辦法把藥吐掉，所以不得不想各種辦法讓她愿意吃藥。病了幾次后，開始慢慢接受味道好的藥了，但一些味道不好的藥，還是比較抗拒。好言好語沒用，糖果零食沒用，只有來硬的—嚇?biāo)�，再不吃藥就去打針，聽見要打針就怕了，邊哭邊把藥咽下去。后來，用打針嚇唬不見效了，因�(yàn)槊看嗡�不好好吃藥，也沒有真的就讓她去打針。有一天早上，趕著送她上幼兒園，眼看時間一分一分過去，米米就是不肯吃藥，米媽又急又氣又煩燥，大聲說：再不吃，媽媽就打啦！說著，棍子已經(jīng)抓在手上了，并在床沿上敲得啪啪響，米米又怕了，把藥吞了下去。俗話說，得寸進(jìn)尺，有了第一次就會有第二次，于是就惡性循環(huán)起來，很長一段時間，經(jīng)常要靠棍子才能讓米米把藥吞進(jìn)去，一直到后來米米慢慢習(xí)慣了吃藥，大部分藥才可以哄一哄就一口吞下去為止。
專家點(diǎn)評：媽媽”唱白臉”樹立了自己在寶寶心目中不可挑釁的權(quán)威，卻在親子之愛中感到失落。爸爸“唱紅臉”贏得了寶寶的心，可為什么寶寶就不聽話乖乖吃藥呢？
米米的心事：吃藥，吃藥，媽媽老叫我吃藥，那么苦，還說不苦，騙人！我不想吃，她還非逼我吃，討厭！生病也沒有什么不好，爸爸也沒有說非吃藥不可！爸爸還可以在家陪我玩！
米媽的想法：米米死活不吃藥怎么能行？騙不了就嚇唬嚇唬她，嚇唬也不行了，就拿個棍子威脅她一總不能老這樣啊！我也是為她好，她怎么就不明白呢！
專家的看法：寶寶生來有趨利避害的本能，在得到媽媽的口頭表揚(yáng)和不想吃藥兩選一的話，寶寶會選擇不想吃藥，但和打針比起來，寧可吃藥。而如果沒有打針或者打屁股的話……還是不想吃藥。
想消除寶寶對吃藥的厭惡，僅靠外在的威脅不行，容易激起寶寶反抗的心理，你也有“黔驢技窮”之感。其實(shí)，在寶寶心里，有一些在你的幫助下才能達(dá)成的愿望，比如買一個芭比娃娃、去一次動物園等，這些美好的愿望的實(shí)現(xiàn)要寶寶付出一些努力才可以——比如勇敢吃藥；有禮貌、主動和別人打招呼等。如果你換一個說法：“吃藥是有點(diǎn)苦，可是寶寶要吃藥才會快點(diǎn)好起來哦！動物園的小松鼠還等你去看它呢！它喜歡勇敢的小朋友！寶寶要不要做勇敢吃藥的小朋友？”只要動動腦筋，巧妙地把你的期望變成寶寶對自己的要求，也許你會驚喜地發(fā)現(xiàn)，健康的親子關(guān)系就在身邊一寶寶和你們之間的感情融洽，又非常聽話。
又有一個驚詫的發(fā)現(xiàn)，每次到要逼米米吃藥的時候，米爸永遠(yuǎn)站在一邊，或者打開柜子找糖找餅干出來，哄吃完藥正在傷心的米米。
類似的事情一件接一件，米爸永遠(yuǎn)適時地站到了紅臉那一邊，米媽不知不覺就唱了白臉，米爸經(jīng)常被米媽說后還委屈地說：有人唱白臉，就總要有人唱紅臉呀，否則怎么教育米米呢？
米媽現(xiàn)在還想不清楚，自己怎么就開始唱起白臉來？
專家點(diǎn)評：爸爸的安慰從情感上緩和了米米受委屈的感覺，但是，被寶寶牽著走的無奈也使新手爸媽感慨頗多。要想掌握家庭教育的主動權(quán)，你們之間應(yīng)當(dāng)定期溝通，商定一致的教育目標(biāo)。在這個過程中，無需急于貫徹你們的教育大計，放下姿態(tài)，認(rèn)真聆聽寶寶內(nèi)心的想法，靈活采取對策。讓親子雙方在“潤物細(xì)無聲”中共同成長。

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