我們經(jīng)常評價一個孩子“很討人喜歡”，其實討人喜歡并不是一件快樂的事情。我們養(yǎng)孩子的目的不是“討人喜歡”（這人當然也包括你），而是讓他“喜歡自己”，進而“肯定自己”。一個人如果連自己都不肯定，那么也談不上自我喜歡，他的心里會產(chǎn)生不安，這種不安的感覺會讓孩子不斷地去別人身上尋找肯定，通常的表現(xiàn)形式是不斷地通過各種任性行為去試探大人的心理底線。
最怕你不喜歡我
六七歲的男孩在地上打滾哭鬧，旁邊一個扎著兩條沖天辮的小女生舔著冰琪琳。兩個孩子周圍四五個大人尷尬無奈地努力解圍。這是我們團出游的時候團隊里兩家人的故事：小女生想吃冰琪琳，小男生的媽媽就幫著照顧小女生，買了吃食哄她，小男生跟著大人瘋跑呢，回來看見媽媽不愛自己愛妹妹了，立即哭鬧起來，給他冰琪琳也不買帳。
媽媽跪坐在一旁抱著他哄道：“媽媽最喜歡你了，媽媽只是分一點點喜歡給妹妹，媽媽依然是你的媽媽啊�！蹦泻⒁廊淮罂蓿骸澳悴幌矚g我了你不喜歡我了�。　�
爸爸很理性地勸慰：“你是大哥哥，可是你有當哥哥的榜樣嗎？又哭又鬧，你這樣子叫別人怎么喜歡你？”
我記得初中時期我是一個極自卑的學生。學習不出色，長相不出色，交際不出色。我敏感、焦慮、絕望，我看著別人說笑打鬧，心里總是羨慕得很，覺得別人都可以相處得很好，因為她們互相喜歡并欣賞著，而根本就沒有人來喜歡我欣賞我，所以我的生活才會變得如此不開心。
但是其實，我自己也不喜歡我自己。當然，漫長的青春成長期里，我漸漸挖出自己的缺點再慢慢按我的設想把個性填平，讓自己先喜歡上自己。
當我看到旅游團這一幕，我想小男孩并不在乎這根冰琪琳，在乎的是父母對他愛的轉(zhuǎn)移，就算是小小的一個舉動，他也不安地覺得，也許爸爸媽媽不再喜歡他了，或者說，不再“十分”地喜歡他了。

焦慮交不到朋友
小貝有一個同學很與眾不同。她的特別之處就在于她每天都會打電話問她的同學：“你會不會跟我絕交？”小貝周末就接到云云的兩三個電話，她問：“小貝，我們學校的旅行團你參加嗎？你去我也去。”小貝說集體活動她一定會參加的哈，而且媽媽也跟著去。接著她又打電話來叮囑：“小貝，你會跟我絕交嗎？到時你會跟我玩嗎？你會不會跟其他同學一起跑了不理我了？”小貝再三保證不會發(fā)生這樣的事情。她才放了心。
出團時間只有一天。值得我欣喜的是小貝的個性的確進步了很多，她走到哪里都很受歡迎。云云開始不安了，小貝牽別人的手，她就對我說：“阿姨，小貝真的很有人緣，你看她們又孤立我了�！蔽野参克�說不會的，你別老跟著爸爸，你趕緊加入她們?nèi)グ桑?br /> 過了一會兒，同學們在沙灘玩了一腳的沙子，云云往后甩甩腳，不小心把小貝給踢了，小貝“哎呀”一聲，一位媽媽問：“沒事吧？”小貝笑著說沒事，連忙跑前兩步跟上同伴，這時云云就轉(zhuǎn)過身難過地問我：“小貝是不是生氣了？小貝是不是不理我了？”我摸著她的頭說：“不會的！小事情而已啊，你別放在心上��！”但是她還是很不安。等她追上她們一行人，云云開始把自己的零食熱情地分發(fā)給大家，還幫著大家撐傘，一路服務著各個小朋友。
離開的時候大家難分難舍，她還猶豫著問：“小貝會不會不喜歡我了？”
午餐的阿姨勸云云：“這小女生，你陽光一些啊！成天苦著臉不像你們這個年齡的人啊！”
小貝告訴我，她已經(jīng)給了云云一些建議：你不是大家的奴仆，你不用幫著大家做這做那的。你那樣做大家也不會覺得你好。
我其實也想建議她：做一個你自己喜歡的人，而不是想把自己改造成別人喜歡的人，更不必通過種種小討好來贏得別人的喜歡。

承認我，喜歡我
孩子還小，有很多大道理他不懂。但是我們大人懂。
我們明是非，我們可以告訴孩子：你這樣是對的，你可以這么做。讓孩子先喜歡上自己“正確”的模樣，讓孩子有一個肯定的值得模仿的對象。然后在孩子猶豫并痛苦的時候，輕輕問上一句：你這樣做，你喜歡你自己嗎？
這句話在漫長的人生中，相信我，只要孩子記在腦里，一定會給予她一個快樂堅定的人生。

本文來自：逍遙右腦記憶 http://www.portlandfoamroofing.com/zaojiao/1103112.html

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