文/麥小麥
小饅頭一兩歲的時候，我在當(dāng)當(dāng)上買了一本童書叫《大衛(wèi)，不可以》，是沖著這書獲得的各種獎項和無數(shù)讀者好評買的，第一次翻開，我簡直驚呆了，畫得這么丑，而且都在講小朋友不可以做的事，不會把孩子教壞嗎？我當(dāng)下將書塞進了書柜的最里面，不打算拿給他看。
三歲左右，他自己翻出那本《大衛(wèi)，不可以》，第一次看便笑得嘎嘎嘎的，之后又經(jīng)常拿著那本書要求我講給他聽。我擔(dān)心他會跟著書里大衛(wèi)學(xué)的壞事，他一件也沒有做過，相反，還會在恰當(dāng)?shù)臅r候想起大衛(wèi)這個反面教材用作自我反省。比如吃飯的時候他會突然說：“大衛(wèi)不可以玩食物�！毕丛璧臅r候看到旁邊的香皂，他會說：“大衛(wèi)不可以玩香皂�！逼鋵嵾@兩樣他根本沒有玩過。
這真是件有意思的事，他看書上大衛(wèi)干壞事看得哈哈笑，心里卻并不認(rèn)同他的行為，這讓我開始對他的判斷能力和是非觀念有了新的認(rèn)識。

好好想一想，當(dāng)我們頻頻說不可以的時候，其實是有一個隱藏預(yù)設(shè)的，那就是：孩子不知道好壞、沒有控制能力，如果不趕緊制止他，他就會做壞事。但事實總是這樣嗎？顯然不是。孩子內(nèi)心對是非和分寸自有判斷，我們大可以相信他的判斷。退一步說，即使我們不相信，何不給他幾次機會讓他去試？
小男孩調(diào)皮，一到陌生的地方便興奮地爬高爬低，媽媽的第一反應(yīng)當(dāng)然是“不可以”，我們問過自己為什么覺得不可以嗎？我總結(jié)出兩個原因：一是不安全；二是沒教養(yǎng)。
先說安全問題。孩子在天性上最接近小動物，具有一種自我保護的本能，很多看似危險的動作，對孩子來說并不存在危險。我經(jīng)常揪著心看孩子爬，渾身緊張地做好救駕準(zhǔn)備，但總是白緊張一場，慢慢地我的標(biāo)準(zhǔn)便漸漸放寬了，便由他去玩，結(jié)果常常是周圍的人大呼小叫讓他下來，我卻像沒看見一樣。別人問：“不怕他摔著？”我說：“怕著怕著就習(xí)慣了。”其實，在長期的默契中我真的就不怕了。但并不是什么時候都可以亂玩亂爬，關(guān)于安全，我的標(biāo)準(zhǔn)是：我感覺到危險的不能爬。這個標(biāo)準(zhǔn)是建立在我的人生經(jīng)驗上的，他對我的標(biāo)準(zhǔn)也會有評估：這個地方我能不能爬？或者要不要先問過媽媽？有時我不讓他玩他又很想，我只要說：“你想想，如果可以讓你去，媽媽會不讓嗎？”他會老實作答：“不會�！蔽艺f：“對啊，所以我說不能的，就一定不能了。”一貫寬松的政策讓他相信這一點，也就很容易接受了。

其實仍然是有問題的，我的標(biāo)準(zhǔn)是：“我感覺到危險”，仍然是以我的眼光來看的。在親子關(guān)系中，當(dāng)大人自覺用一種平等的態(tài)度來對待孩子，一切都可以商量，這就是民主。但如果大人的觀念有偏差，親子關(guān)系是天生存在權(quán)力關(guān)系的，孩子就只能被動地接受這種偏差。比如安全問題，究竟是孩子的處境真的不安全，還是我們把自身的不安全感投射到孩子身上呢？這是一個非常值得深究的問題。

還有形象和教養(yǎng)問題，如果媽媽接受小孩子就是好奇與好動的，那么就不會為他在陌生地方到處去玩去看而感到窘迫了，當(dāng)然，前提是不能有違公德、不能打擾別人。這仍然是一個標(biāo)準(zhǔn)問題。
有一次我獨自坐火車，正無聊，有個奶奶帶著和小饅頭差不多大的孫女上來，小女孩活潑可愛，迅速和我打得火熱�？墒撬�的奶奶十分不安，不斷地把她抱回去，訓(xùn)斥她，并向我道歉。看得出她并不是擔(dān)心我這個陌生人，是真心覺得孫女打擾到我。我一再表示沒關(guān)系，可那位奶奶還是不停地對孩子說這不可以、那不可以。事實上，小女孩沒有打擾到我，打擾我的是她的奶奶。奶奶也是以她的標(biāo)準(zhǔn)來要求孫女，可是她的標(biāo)準(zhǔn)像很多傳統(tǒng)的中國家長一樣，太過自律及自責(zé)，以致壓抑了孩子的天性。

大人對待孩子的標(biāo)準(zhǔn)，是自己全部人生經(jīng)驗和三觀的綜合體現(xiàn)，如果真有偏差，很難有自我意識，所以家長的自我反省就變得非常重要。當(dāng)我們想對孩子說“不可以”的時候，請停頓半秒，問一問自己，這聲“不可以”是不是一定要說？他正在做的事真的是原則性的“不可以”嗎？真的只要半秒，你也許就會發(fā)現(xiàn)，其實，并不需要那么多“不可以”。

家長以為自己在講原則，在用自己的人生經(jīng)驗教育孩子，事實上，有多少原則真的那么重要呢？


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