buleis的原帖：（寫于10/31/00 12:26:32 AM）

從懷上喜洋洋起，我就開始回憶起自已的幼年、童年的一些時光，努力從記憶的碎碎片片中翻尋出對這個世界最初的印象。是的，我想起來了，最初的思維，最初的感受，最初的印象。

我被媽媽抱在懷里，邊上還跟著我姐姐，牽著媽媽衣角。我們在路燈下走著，走過一盞又一盞，姐姐一邊走一邊在和媽媽討論著關于我的話題，好象很開心的樣子，我在媽媽懷里那搖搖晃晃的感覺很舒服，可是心里是卻是無比悲傷，因為媽媽又要在這個黑夜，把我送到一個地方，讓我一個人睡一個小床。我一路上哭哭啼啼的，期望能僥幸逃過�？墒悄莻�討厭的地方還是到了，媽媽把我交給一個陌生人，然后又讓我一個人去睡討厭的小床。媽媽為了安慰我，把我喜歡的一個很精制的草編小挎包放在我床頭，留下它陪我。然后就帶姐姐走了。我不知道媽媽為什么要這樣懲罰我，為了不到這個地方來，我在白天已經(jīng)盡量很乖了，所以照例大哭，哭得實在沒勁了，也確實沒人理我了，我開始沖那個藍色的小挎包出氣，那個草編的小挎包上繡著花，花上還有一顆顆小珠子點綴其中，我就把那幾個小珠子一顆顆地給摳下來，發(fā)泄著我所有的的委曲、恐懼、傷心與憤恨。

我自己都沒想到我最初的記憶是如此清晰，以至那時我的心里活動、一些細節(jié)都記得清清楚楚，也沒想到我對這個世界的最初印象是如此凄涼，以至這個陰影不知不覺已經(jīng)跟了我三十年！后來我跟我媽核實，我媽輕描淡寫地說，是呀，你記得一點也沒錯，那時你才二歲多一點。我又問我媽，為什么要在晚上把我送到托兒所去，媽說，那是因為單位條件較好，自己辦了托兒所，允許每人有一個孩子晚上入托，又考慮到你外婆晚上帶兩個孩子太辛苦，所以把你送托了。我無意怪罪于母親，對她來說已經(jīng)太不易，但是從那以后我就認定，一定要讓我的寶寶從我這兒感受到最大程度的溫暖，我寧可她不是那么乖巧聰明，但我希望她有健康的身心，再不要象我的童年、少年時一直生活在孤僻中。我不知道女兒的將來會怎樣，這是我所不能預料的，但是我知道女兒的童年應該是快樂的，她對這個世界的最初記憶是美好的，這是我所能給予的。

WeeWitch的回復： （寫于11/2/00 3:38:02 PM）

我的全托經(jīng)歷以及后話

將喜洋洋媽，happy spirit， xiaodangdang的貼子連起來看，我們就能得到全托對孩子身心影響的全景：小時候的記憶、成年后與父母的疏遠以及心理陰影。我也想將自己的經(jīng)歷補充進來：

我從小被送到全北京市最“高級”的幼兒園(文革前只收高干子弟，文革中面向大眾)，緊鄰風景如畫的公園。但對我來說，那是人間地獄。我因為淘氣，經(jīng)常被老師體罰，也受其他身強力壯的孩子欺負。我在那里受了很多苦，但具有諷刺意味的是，我的父母卻一直以為我在那里很快樂，因為我當了童裝模特，還上了電視，并且學會寫字和畫畫等本事。我卻感到孤獨、被遺棄、沒有人愛我。很小我就思考生存與死亡的意義，并且很長一段時間內(nèi)堅信我的出生是一個錯誤，內(nèi)心感到十分厭世。我十八歲那年寫的詩曾令一位剛剛相識的著名作家潸然淚下，嘆“小小年紀，何作此慘烈之語！”

由于與父母相處時間少而短，我在成長過程中從未將他們視為親密無間的親人，盡管我母親竭盡全力要我對她無話不說。她甚至使用過偷看我日記、拆看我信件等手段以了解我的思想和情感，但只招來我對她的憤怒和爭吵。我和父母在思想上的差異給他們造成很大的痛苦，但這種狀態(tài)已經(jīng)不能挽回。直到她去世，我母親對我的生活所知甚少，連我有過幾個男朋友都不知道。她不理解我，也不懂得怎樣愛我，她的愛令我窒息甚至恐懼。這也造成我在一段時期內(nèi)不懂得怎樣愛別人。

30歲之前我是決意不要孩子的，因為覺得小孩子來到人世受苦受難，也怕自己不知不覺中繼承母親教養(yǎng)孩子的方式，對孩子造成損傷。30歲遇見我老公，看法漸漸改變。一是意識到我以前不想要孩子是因為還沒有遇見我覺得可以天長地久的人，二是我自己可以按照正確的養(yǎng)育方式來養(yǎng)孩子，有意識地避免不良影響。為讓孩子健康快樂地成長，我們做了充分準備。我辭去高薪水高職位(意味著我們的收入減少三分之一)，我們搬入帶有中心噴泉花園和兒童游樂場的高級住宅小區(qū)。我打算在孩子上小學之前不出外工作，而是在家發(fā)展我的寫作事業(yè)。目的就是要給他以完完全全的家庭安全感，讓他知道，不管發(fā)生了什么事情，媽媽永遠在他身邊，第一個給他鼓勵、安慰和支持，是他最知心的朋友。孩子三歲時我會送他日托，但每天和爸爸媽媽在一起，交流，歡樂，睡覺，是雷打不動的。

做了全職媽媽，感覺到這是我一生最安詳最滿足的時刻。以前所掙到的成就、地位、名氣，都不足掛齒。

全托觸到了我的痛處（二）


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