11位國際兒童專家專門為年輕的父母們做了最實用、最科學的育兒經(jīng)驗總結(jié)。堅持照著這些經(jīng)驗去做，你的孩子不僅可以快樂地成長，而且還會擁有最為健康的心靈天空。

　　讓小鷹慢慢張開翅膀

　　要讓孩子羽翼豐滿起來，應(yīng)該給他們以倒金字塔形的關(guān)愛，在他很小的時候，要限制他的自由和他自做主張的權(quán)力。當他們逐漸成熟，顯現(xiàn)出有足夠的能力為自己的行為負責時，再一步步讓他走向獨立。

　　這一點是為了提醒年輕的父母們不要對孩子撒手太早，否則他們會感到被縱容，習慣犯一些不必要的錯誤。進入學校以后，在因缺乏必要的判斷力而不得不需要父母幫助時，他們也會感到不習慣，以致沮喪，甚至會產(chǎn)生強烈的逆反心理，而這無疑會增加父母與孩子溝通的難度。

　　——韓維晶，博士，中國家庭行為研究項目負責人

　　不要在飯桌上爭吵

　　家長所選擇的食物，挑食的孩子不一定都能接受。教你采用誘導法：選好可愛的食物，然后坐下來跟你的孩子愉快地邊吃邊談。千萬記�。哼M餐是與孩子共處的大好時機，要好好享受它，不要在飯桌上挑起戰(zhàn)爭。

　　——ellynsatter，美國兒童及成人不良飲食習慣專家

　　下班后盡量多和孩子在一起

　　工作忙碌的父母習慣用買上一大堆的禮物的方式來表達對孩子的歉意，可其實這并不是孩子最需要的。為什么不放下電話，關(guān)上電視，一起來放松一下呢？

　　有了足夠的時間交流，即使你的工作會偶爾打斷你們的交流，孩子也會體諒你的。

　　——李翰君，兒童護理學博士

　　不要把孩子逼入死角

　　給孩子貼標簽，取綽號或拿他和別人比較是很危險的，這只會使他朝著受批評的方向更進一步。你應(yīng)該把每個孩子都看成是正在不斷進步的個體。其實他們的成長就像竹子一樣；在花園里栽種下之后，4年間你辛辛苦苦地堅持給他澆水，他只長了幾厘米；到第5年，不經(jīng)意之間他卻一下子竄高了將近1米！每個孩子的成熟速度也是不一樣的。但是一定要有耐心，要給他們時間。

　　——seancovey，美國，著有《怎樣培養(yǎng)行動能力強的孩子》一書

　　逐漸向他灌輸對學習的熱愛，這會影響他的一生

　　如果能把“這世界是怎么存在的”弄清楚，孩子肯定會感到分外激動。告訴孩子學習就是探險，他自然會充滿熱愛。

　　父母在家里主要是從藝術(shù)創(chuàng)造力上來引導孩子，以及做智力測驗題、科學小試驗和腦盤急轉(zhuǎn)彎等。組建一個親子圖書角吧，和孩子一起來體驗學習的樂趣。

　　——陳逸梅，兒童教育學博士

　　紀律并不多余，要明確你對他的要求

　　只有知道了做每件事的限度，孩子才會保證安全。把你對孩子的要求明白地告訴他們，這樣他就會懂得在什么時候應(yīng)該適可而止，而不至于渾然不覺地走過安全與危險之間的界限。雖然有時候孩子可能不愿聽從，但只要你態(tài)度堅決，對他所做的要求又是合乎情理的，那么他最終肯定會乖乖地聽從你的約束。

　　——馬麗，著有《家庭：教育的前沿》一書

　　要勇敢地堅持自己的意見

　　這是最重要的一條；告訴孩子，有時候大多數(shù)人的意見反而是錯誤的。要敢于堅持自己獨特的見解，不要因為害怕與眾不同而發(fā)表違心的意見。

　　——霍林，兒童心理學教授

　　制定目標，而不是懲罰方法

　　或許你有制定工作計劃和財政預(yù)算的習慣，這種客觀的態(tài)度也同樣適用于教育兒童。

　　用懲罰的方式來教育孩子是最不可取的。不要忘了一個道理：教育就像治水，在于疏導，而不是堵截。

　　——李艾教授，著有《教給孩子正確的價值觀》一書

　　打罵是在教孩子使用暴力

　　如果被打罵過的孩子果然變老實了那是因為他們小小的心里充滿了恐懼，而不是真正地理解了自己的錯誤所在。

　　這絲毫不能幫助兒童確立正確的正誤觀念，只會教會他暴力是一種很好的控制別人的辦法。要想讓孩子變成什么樣子，就需要你自己先做出表率。不要低估了孩子的模仿能力，要處處向他顯示有禮貌，有教養(yǎng)的舉止是多么值得驕傲。

　　——陳硯博士，著有《少年兒童健康心理的調(diào)適》一書

　　擔當起家長的責任

　　有了孩子，我們就要為這個小小的生命來重新安排自己的生活了：工作盡量不要占用生活的時間，正確使用育子的假期，提高家庭的生活質(zhì)量等等。作為一個媽媽，你所要出席的社交場合也不再只限于為了工作。孩子的畢業(yè)典禮和家長會上，你都應(yīng)該有積極的表現(xiàn)。

　　——汪亞茹著有《我們能為明天做些什么》

　　給孩子以閑聊的樂趣

　　創(chuàng)造一個寬松的環(huán)境，讓孩子能放松地講出他心里所有的喜悅和困惑、恐懼，失望、學校、壓力……鼓勵他說出自己所有的想法，甚至包括對你的不滿。尤其是當孩子進入青春期的時候，如果他們感到說出實話時總是不能得到理解，他們就會很容易地走到危險的道路上去。

　　——obertschwebel，美國兒童心理學博士著有《光說“不”還遠遠不夠》


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