比如說有這樣一個人，他對誰都非常殷勤，對陌生人也會主動地親切地搭話，還勸人喝茶。

　　在這種情況下，一般人都會認為：“真是個和藹可親的人啊，還勸我喝茶，太感謝了！”

　　可是如果正值自己心里鬧別扭之際，就可能會懷疑：“為什么要對我這么好�。渴遣皇菫榱说玫绞裁床殴室庀蛭耀I殷勤呢？”這樣想的話，就不會欣然接受別人的好意，反倒會陷入懷疑和不信任的煩惱之中，結果只會讓自己很痛苦。

　　像這樣“扭曲看人”的現象，往往是由于擺脫不了過去的原因。人們在看待現實世界時，往往會浮現出過去受到傷害時所留下的恐懼記憶。

　　有一位媽媽找到了我，說自己的孩子有點調皮，但還能夠被社會所容忍，但她自己卻受不了孩子整天吵吵鬧鬧。因為每當孩子吵吵鬧鬧時，她腦海中就會浮現出小時候父母吵架時給自己留下的恐懼記憶，所以孩子整天吵吵鬧鬧讓她感到疲憊不堪。

　　這種例子不勝枚舉。

　　例如小時候因被父母管教過嚴而喪失了自信心的父母，一旦聽到別人追問，就會表現得相當敏感。當別人問：“為什么那樣�。俊彼麄凂R上就會很不高興，認為別人是在攻擊自己；自己孩子隨便問一句：“媽媽為什么那樣啊？”就會朝孩子怒吼道：“閉嘴！”

　　如果過去受到過某種心理傷害卻沒有治愈，這種傷害就會殘留在人的潛意識里。當受到現實生活中某件事的刺激時，這種傷害便會復發(fā)，再次傷害他們的心靈。

　　父母們在養(yǎng)育孩子的過程中，往往會再次面對過去的傷害。因為看到孩子的行為，就會想起自己小時候曾經的模樣。

　　父母們雖然在嘴上承認孩子與自己不一樣，但在實際看待問題時，常常不能將孩子和自己分離開來。比如一個平常的行為，如果是別人的孩子做的，根本不會太在意，但換了自己的孩子，感覺則會強烈一百倍。所以“扭曲看人”往往最容易發(fā)生在父母和子女之間。

　　但大部分的父母們，都不承認自己以扭曲的方式看待孩子。結果他們在不知不覺中毀了自己的孩子，卻還不知道原因就在他們自己的身上。

　　無意識中傷害了孩子的媽媽

　　有一個孩子患了依戀障礙癥。依戀障礙主要是由于孩子從出生到兩歲期間，沒有得到媽媽穩(wěn)定的照顧而形成的，比如照顧孩子的人經常變換等�；剂艘缿僬系K的孩子，社會適應能力低下，對周圍的環(huán)境漠不關心，只執(zhí)著于一兩種游戲或玩具，乍看之下，和自閉癥癥狀有點類似。

　　這個孩子的媽媽可能為了孩子吃了不少的苦頭，在和我談話的過程中不停地落淚。孩子看到媽媽哭了，本能地感到不安，過來偎到媽媽懷里，可是媽媽卻馬上把孩子推開了，而且這樣的情況反復了四五次。

　　我暫時中斷了談話，問這位媽媽：“見媽媽哭了，孩子過來偎到您懷里，可您為什么把孩子推開��？”

　　“我有嗎？”

　　“是啊，推開了好幾次呢！”

　　“是嗎？那別的媽媽不會這樣嗎？”

　　“別的媽媽會先安慰孩子說‘媽媽沒關系’，然后再講自己的事�！�

　　這位媽媽沉默了片刻后，講起了自己媽媽的故事。

　　比她小兩歲的妹妹小時候體弱多病，媽媽就把全部的精力都花在照顧妹妹上。自己偶爾靠近一下媽媽，媽媽就會馬上粗暴地把她推開，還要她快走開。這種心靈的傷害好像一直沒有消去，因為她在講述時一直流著淚。

　　本來想從媽媽那里得到愛，結果卻遭到了媽媽的拒絕，所以她的心靈受到了深深的傷害，在無意識中，她也對自己的孩子重復著這樣的傷害。

　　父母的傷痛可能會使孩子生病

　　世上沒有哪位父母會明知自己不對，卻還故意折磨孩子，只不過不知道孩子出現問題的原因來自于自身罷了。如果矛盾的原因存在于無意識之中，自己要發(fā)現就更難了。

　　我很清楚，為人父母者比世上任何人都更愛自己的孩子，比任何人都更希望自己的孩子健康、幸福。

　　但我冒昧奉勸所有的父母，如果您真心地愛您自己的孩子的話，不妨進行一下自我分析。

　　我們非常不善于窺探自己的內心，但是如果學會了窺探自己的內心，就能夠改變看待世界的眼光，并走向幸福的坦途。

　　換句話說，自我分析是通向幸福必不可少的基礎訓練，所以不要單方面地責怪孩子，也要好好地反思一下自己：在與孩子的關系中，自己為什么會那么做，一定要找出理由來。問題可能不在于孩子，而在于你的過去，可不能因為你的過去而毀了孩子�。�


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