說起嬌慣，我們腦子里想到的場面通常會是孩子不停地喊“我要我要！”爸爸媽媽爭先恐后地答“我給我給”。再者，就是孩子不愿意吃飯，家長在后面追著喂；孩子摔倒了，家長飛人般地沖上去攙扶；孩子的房間里堆滿了圖書、積木、彩泥、畫筆、汽車、娃娃……

　　其實(shí)，現(xiàn)代父母可能已經(jīng)和這種“初級階段”的嬌慣絕緣，我們不想給自己培養(yǎng)“小祖宗”，給社會輸送“小皇帝”。但是，即便懷揣這樣清醒的認(rèn)識，我們?nèi)匀缓茈y避免在不知不覺中給了孩子過度的愛與關(guān)注，中了“隱形嬌慣”的埋伏。

　　完美媽媽副產(chǎn)品：超前滿足，妥帖保護(hù)和彈性規(guī)則

　　在孩子出生前，許多媽媽就在心里許下了“做個完美媽媽”的承諾。努力了解與孩子相關(guān)的一切，拼命保護(hù)幼小的他不受任何傷害。

　　超前滿足。我們接觸了很多教育理念，所以心里已經(jīng)有了成型的清單：從床鈴到布書，從《天線寶寶》到《洪恩英語》，從蒙氏拼圖到全套滾軸裝備，從翻斗樂到海洋館�？傊�，只要是能刺激感官，激發(fā)潛能，陶冶情操，就會通通帶給孩子。于是，我們有時會驚訝：我的孩子很乖，幾乎沒有什么要求。其實(shí)，不是孩子沒有要求，而是在孩子知道要求之前，就已經(jīng)滿足他了。而與此同時，“你快樂所以我快樂”，我們在滿足孩子的時候，自己獲得了巨大的身心愉悅。

　　妥帖保護(hù)。我們對孩子的保護(hù)已經(jīng)由身體觸及心靈。在防止他們跌倒、落床、溺水之外，更加在意如何幫助他們免于承擔(dān)壓力、責(zé)任和遭遇逆境。孩子總是完不成拼圖，我們擔(dān)心他受挫，于是不停地安慰說“這個太難了，你已經(jīng)很棒了”；孩子在小朋友中不拔尖，我們就會創(chuàng)造“以己之長攻彼之短”的機(jī)會讓他獲得成就感。我們非常擔(dān)心他幼小心靈留下傷痕，所以竭盡全力鏟平坎坷。

　　彈性規(guī)則。在家里，我們是世界上最人性化的領(lǐng)導(dǎo)。孩子小的時候，我們家里不設(shè)防。孩子漸漸長大，但總能在做錯事情時得到太多的回旋余地。

　　我們幾乎沒有意識到，自己的這些做法無異于嬌慣，只不過它們更加隱蔽，在“讓孩子快樂“的美好愿望的掩護(hù)下看上去更加合理。但是就是這種隱形嬌慣，剝奪了孩子承擔(dān)和面對的機(jī)會與能力。

　　忙碌家長的愧疚在不知不覺中變成嬌慣

　　今天的爸爸媽媽似乎比任何時期的父母都有“理由”嬌縱孩子。

　　我們要孩子的時間越來越晚，而與此同時，我們?yōu)楹⒆臃e累的物質(zhì)條件越來越豐厚。于是，這個經(jīng)過充分計(jì)劃和隆重等待之后的結(jié)晶，一出生就不可避免地集萬千寵愛于一身。因?yàn)榘职謰寢屧敢�、也有條件花費(fèi)更多的金錢、精力在這個絕無僅有卻又姍姍來遲的結(jié)晶身上。

　　我們能夠給孩子的時間越來越少，所以心底隱隱的愧疚感讓一切疼愛都顯得理所應(yīng)當(dāng)。為了讓難得的親子時光氣氛融洽，我們往往會滿足孩子的要求，容忍孩子的頑劣，忽略孩子的問題，誰讓我們不能在生命的最初幾年，時時刻刻在他身邊呢。

　　我們太在意自己在孩子心目中的形象，所以會想方設(shè)法地取悅于他。生怕嚴(yán)厲、苛刻，甚至摳門兒這樣的字眼和我們沾邊，所以，在一些不起眼的問題上，我們也就睜一只眼、閉一只眼了。

　　被嬌慣孩子的5個指標(biāo)

　　總愛哭鬧或暴跳如雷，直到他得逞。大發(fā)脾氣是兩三歲孩子經(jīng)常做的事情，但是如果孩子到了五六歲還這樣，父母就要注意了，因?yàn)楹⒆右呀?jīng)發(fā)現(xiàn)這一招很奏效。

　　很難與別的孩子交朋友，或一起玩耍。你的孩子永遠(yuǎn)被滿足，就會導(dǎo)致他不可能遷就他人，這進(jìn)而導(dǎo)致會成為不受大家歡迎的人。當(dāng)孩子進(jìn)入3歲時，就要開始留意他是不是能很好地和別人合作、分享以及其他一些社會關(guān)系技能的發(fā)展。聽一聽他都是怎么評價(jià)他的朋友的。

　　房間里已全是玩具了，但還想要更多。如果是這樣，就等于是在告訴孩子他可以不勞而獲。

　　你的孩子希望你做那些他自己就能完成的事情，但是你沒有安排他做。衡量一下你現(xiàn)在做的事情，是不是你孩子的能力已經(jīng)完全可以達(dá)到，父母們經(jīng)常低估了孩子的執(zhí)行能力。

　　如何克服隱形嬌慣

　　警惕和克服隱形嬌慣，是父母每天都在面臨的一場考驗(yàn)。那么，該以什么招數(shù)應(yīng)對呢？

　　1.設(shè)定明確的紀(jì)律和界限。即通常所說的“立規(guī)矩“，是比較常見但又很難執(zhí)行的防止嬌慣策略，這意味著家長要制定和堅(jiān)持原則，并教會孩子如何承受拒絕和挫敗。但是從長期來看，如果能夠保持明確的界限和一貫的處理原則，孩子可以從中獲得安全感。

　　2.控制保護(hù)欲，培養(yǎng)孩子獨(dú)立處理問題的能力和自信。小心你的愛會讓孩子窒息。我們真正應(yīng)該做的，是當(dāng)孩子表現(xiàn)出獨(dú)立的欲望時，對他的行為加以鼓勵，讓他慢慢地掌握獨(dú)立處理問題的技巧以及自信心。

　　3.不讓孩子逃脫責(zé)罰。隨著孩子長大，我們應(yīng)該讓他體會到自己行為的錯誤所引發(fā)的后果。雖然在這個過程中，孩子可能會因此受傷，或者在一段時間內(nèi)萎靡不振，但是這是他們難得的學(xué)習(xí)和成長的機(jī)會。

　　4.不一定要馬上滿足他的所有要求。可以嘗試延遲孩子的滿足感，不要在孩子剛一提出需求時就馬上滿足。還需要杜絕自己做了讓孩子不滿意的事后，通過滿足要求來達(dá)成妥協(xié)的行為。

　　5.讓他從家務(wù)勞動中看到責(zé)任。責(zé)任不是與生俱來的，是一個需要學(xué)習(xí)的美德。家務(wù)勞動會是很好的一套啟蒙課，它可以幫助孩子明白，沒有什么事情是理所應(yīng)當(dāng)?shù)貙儆谒�的�?菁華)


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